连续二十几天超过凌晨入眠，连续第十天午夜开始飙泪，关上灯越黑暗越清醒，翻来覆去辗转难眠，头疼欲裂。
今天是第一次崩了很久的情绪瞬间在看到老公短信的时候决堤爆发，哭到不能自已。也第一次，有难以言说的痛楚不想倾诉不想得到安慰，就是各种委屈各种不能言语不能接受，却又无法不接受。
已经有很多亲朋好友用不同的方式理由安慰我，比如说别人二胎是双男的，比如晒出照片两男也很幸福的。我懂，与任何一种事都不能比的是，我真的没办法去把控这件事。我是摩羯座，无敌星座，我从未觉得我在任何时候需要过安慰，也从未觉得任何安慰对我是真的起到釜底抽薪作用的。
只有自己想通，只有自己救自己，才是我的方式。
关于二胎，已经铺设了很多篇文章，絮絮叨叨，今天想对二胎做最后一次梳理，对今天这种崩溃的一次交代，也是对自己的一种不满意的改变，更多的则是鼓励自己去接受事实的勇敢。
对于二胎，刚开始是特别欣喜的，由于老公长期出差，二三个月还不一定能不能回来一次的状态，更何况，之前我已经期待也准备了几个月都未果，突然某一天，根本就不设防的突如其来，对于二次当妈妈，除了高兴，还是高兴，高兴我有了老二，高兴我这还是属于易孕的体质吧。转折是在24周，在朋友鼓励和帮助下，大排畸前一天去拍了b超，医生说应该是y。但我可没一下子被打倒，我虽有怀疑，但依然坚定，刚怀孕那个神奇的梦，我觉得就是宝宝跟我的第一次见面。但确实这一天开始有点点稍微的不淡定，上各种生男生女的网站次数多了，研究症状次数多了，但也仅限于此。情绪发生恶化，是在不断的被“提醒”后，比如妈妈说肚子越来越尖，比如一向宣称妹妹的小段看到思维照片说弟弟，比如说小区一位小朋友看了四个都百分百准，她说我不是妹妹后，比如核对了各种症状，双顶径越来越大后，碱度越来越高后，还比如有几位比较理智却又比较知心的朋友说已经早已注定后。28周后，准备二宝衣物的时候，还都是毫无犹豫粉粉粉，但就在近29周后，在不断小言小语，和妈妈说安生准备男生吧。就这样，不知不觉，情绪达到最低点，也就是最近失眠的这几天。
梳理完这些，也终于在惊喜失落和不断给自己希望又失望的情绪辗转中，我终于也越来越看透折磨自己的那些小心思和那些看不清的恶鬼。

首先就是，对于二胎的心术不正，和定位偏差。从准备怀开始，就一直是想要个妹妹，要个妹妹，总结了要妹妹八大方法，煞费苦心。所以从一开始就无比坚定得就是个妹妹，把根本无法把控，可能出现意外的事限定到自己的局限里。就像一个固执的人，跳进一个圈子里，永远认定这就是全世界，就这么坚定地认定，于是哪怕后面无数人无数光的提醒，都不能接受。
所以这应该是我首先调整的心态，再次问自己，到底要二胎，最终目的是什么，就是要两个孩子，有依靠，有亲人，让这个家更热闹，即便将来病榻在床，也不至于让一个孩子忙的团团转，影响他们的生活。所以，这其实才是二胎，也该是我的目的才对。当然男女，都有可能，那就那是个眷顾好了，是个惊喜。

再次就是自己性格问题，对自己的过度自信，和内心的不够勇敢。我常常其实很要面子，很好强。比如某天突然被某人揭穿一个错误，或者不认同后，就会觉得挫败，然后不会勇敢去接受之外的一种观点，或者坦然承认自己的错误。当然一直在随着学习在改变，但在此件事情上，真是又展现的过于淋漓尽致。
可问题是，很多事我可以自信，因为在我把控内，我可以准备好一节公开课，这一切都可以用我的努力完成，这是可以有预见性的事。可此件事情的性质不同，不能同概而论，就是概念不能混淆，不能一刀切，这是狭隘的眼线。所以我不可以把这件有概率的事情，完成控制在自己手里。世界本来就是多面，我只是一粒小小尘埃，我应该看到不同的曲线，不同的画面，应该放开内心去勇敢接受各种突如其来的事件，也更加应该相信，无论哪种，我都有办法去尽力做到最好。这才是真正应该自信的我，和真正需要要强勇敢的我。

第三，我做的任何事，除了带来让我浪费金钱和让我的幸福生活负数之外，真的没有任何用处。情绪会影响宝宝，还会引起早产。可是早产我就得花几万去让宝宝住保温箱治疗，以后遇到个固执执念不活波的孩子，我的教育之路，该有多纠结。而这些，正是我现在制造的一切。我的忧虑不能让小鸡鸡消失，但能让我的幸福生活不幸福，我的小段培养的还不错，我的小小段，还是希望更活泼点吧。

距离崩溃，时过几天，我还是会偶尔登录网站看看各种症状，对着自己的肚子研究。我也还是会毫不犹豫买粉色衣服，第一，我还是相信自己的直接，相信冥冥之中，宝宝给我的那二次见面和提醒。第二，我期待惊喜，但同样我也愿意放下心来接受现实。中午妈妈说，肚子上的线越来越粗了，以前我会顺势往上爬（俗称线越粗越是女的），但今天我不是甩手不是赌气，就是内心很平静的说，爱啥啥吧。我想我还是不会轻易妥协，我还是会充满期待，但同样，我也不畏惧。