在这篇文章之前，我看了自己上一篇"理直气壮怼回去"。可能与我现在的心理状态有关，我觉得里面有很多自我辩解，自己做了个稀里糊涂的傻逼，怎么怪别人？
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我要简单说最近发生的几件事。
我下载了一个游戏:狼人杀，推理游戏。需要玩家之间相互配合找出狼人，语音对话可以更有效的找出狼人。我做得很差，有一局我是预言家，我做了很蠢的事，因为担心被埋怨，我硬撑着，说了错误的信息。我有些畏惧，不敢玩这个游戏。平时很多人发言，我总是沉默的那个，我无法在那么多发言中一直记得、弄得清楚、坚信自己的观点。我很少去与人斡旋，一般不会把我的观点展示出来，更不用说维护它，去暗示左右别人。我可以自嘲的说淳朴踏实，不能做一个合格的辩手。可我甚至连最基本的表达自己的观点都没做到，羞于表达、扭扭捏捏。我不知道这该死的原因。
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今天中午吃饭时，黄老师问我买汤的那里可不可以刷卡。我其实不确定，我这么说的:应该可以吧！结果是不可以！黄老师在那里给我发信息，打电话我都没看到，她快气死了！回去以后李航给我发信息说她二级没过。我又看错了，看成了四级，英语四级。李航倒没有因为这个怎么，不过最后我可以感觉到，她觉得我说了一大串废话，不想聊了。
两件事我都做错了，什么都不注意，糊糊涂涂涂。
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我仔细回忆了很多事，都是这样。因为没看清楚、不敢承认错误逞强、不会说话、没话找话，造成了很多问题。还有因为我本身动作很大，所以感觉很粗鲁。综合我所有的问题，导致我的形象很不好，所以不满意周围人对我的态度，不满意我现在的状态。
我心中的自己是很好的，理性睿智，会思考很多事，能承担事情，不是个没脑子的人。可为什么相差这么大。我也在认真的拿我认识的自己和我生活中做的事这些方面来考虑，我到底怎么样？
也许我没那么好，但我不应该表现得这么差。基于什么原因，让自己犯了那么多错，成了一个傻逼？
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在外面，我很敏感，会考虑很多事情，主要是担心自己能力不够，承担不了一些事，或者做错事，得不到别人的认可。我怀疑自己，没有足够的信心。而且性格太软，好说话，容易被人欺负。而在家，我从来不会担心这些，我认可自己，相信自己，性格上可以说杀伐决断。
完全两个不一样的两个状态。在外，我的表现太差劲了，我不应该这样差。我不应该这么纠结，矛盾，别扭。我应该成为独当一面的人。
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但是基于什么原因，我做了个傻逼？也许因为见识不多，害怕。然而我不想这样！
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ps:鸡汤不会成为一个人对一件事的思考反省。
("一件小事"是我第一个文集，是生活中遇到的琐事所引起的感慨，记录我细水长流的生活。我爱写日记，多年习惯，熏陶了我一颗文艺青年的心。在此，我希望凭借简书拉进我与文学的距离。)
——牧羊少年sheperd 2017/5/10
