我想我可能真的病了，真的甲状腺机能又减退了。我真的以后再也不想跟他吵架了，可是我真的又管不了自己。
我也觉得我真的太可怕了，孩子幼小，老人年迈，却每天遭受我给的惊，我给的怕。
那些爱我的人，比如我的妹妹，我的姑姑天天要捉我去医院。可是，我拒绝治疗，我也觉得脖子里隐隐作痛，有时也能感觉到生命似乎走到了某个阶段。
我跟他们说，你们有谁可以理解我内心的痛苦？我真的活够了。我知道我的病，是慢性病，一年两年里要不了我的命，等孩子高考后，我的病也到了后期阶段，孩子大了，我也可以告别这个世界。
当我进入工作场合，正常的精神能量就又回来了，我又回归正常的自己。我想我是多么的残忍，老人年迈，他们已经失去掌控生活的主动权。孩子年幼，对未来充满未知和不确定性。
可是，他们却得知他们的依靠和保护伞病重，在某个将来这把保护伞将不再存在，这还是怎么的恐慌和不安？
而那个被我骂来骂去的前夫，从结婚以后他可能就没有得到过我的正面回应。也许是因生活所逼，我的焦虑感比他多，工作的更卖力一些，发展比他好，我的收入总是多于他几倍的收入。所以，总是给他很大的压力，希望他能干一些，至少要比我能干一些，这样我就可以分出一些精力带孩子，照顾老人和家庭了。
可是，人的能力总是一定的，他总是没有达成我愿，所以这十几年的婚姻一直饱受我得指责。
我突然间意识到，难到人挣不到足够多的钱，就不配拥有舒心的生活吗？我的素质在哪里？我可曾照顾到他的自尊心？
我记得我小的时候，我爸妈做生意，我听他们说的最多的话就是：生意不成仁义在。我爸妈一直以这句话为宗旨做生意，他们宁愿亏了自己也不会亏了别人。即使一单生意没有谈拢，可是仁义一定不能丢。所以，他们总是收获很多的信任和友谊。甚至，在他们遭遇困难的时候，都是那些朋友们以无私的援手帮助他们渡过了难关。
这一句话直到我中年才被想起来，并时刻在我耳边回响。我的工作方式也发生了变化，即使工作中的合作没有谈妥，可是我依然尊重你的工作，尊重你的价值和尊严。我用自己的工作经验暗暗给同事们提点，助他们顺利完成任务。当同事们想要表现，向上进取的时候，我也会尽力帮他们铺好路子。
我发现我这样做后，当我正向对他们后，他们回馈给我的也是积极，也是正向的能量和快速的帮我处理事情。
当然，我这样做不是为了获得别人的馈赠，而是因为这是我的素质和我做事的原则。
可是，为啥面对前夫时，我所有的素质和智慧都没有了呢？为啥我的说话方式都变了呢？由积极上进、乐观幽默变成了苛责、暴怒和阴暗，此时所有黑暗界的名词形容我都不为过。我想我真的病了，我一发起病来就忘记了自己的素质，就忘记了我本人。
曾经我很诧异和和嘲笑一件事情，一位非常聪明的老板和一个很聪明的技术领导针锋相对很多年，两人互相指责和抱怨。我就想不明白，明明两个聪明人，为啥就看不出来，他们谁都离不开谁呢？
技术领导忠心耿耿，可是他有优点也有缺点，我想每个人都是这样的，不会完美无缺。老板需要他为公司打拼，可是，看到的竟是他的缺点。但，放眼全公司，能够带领员工拼命，一心一意开发新产品的也就只有他了。
技术领导同样也需要老板提供的平台。可是他每次被老板怼的生无可恋。他们这么多年吵吵嚷嚷，却不知道他们谁也离不开谁，在一起的两人就这样互相折磨，苦不堪言。
我一直诧异，我这样普通的不能再普通的人都可以看清楚他们，而他们这些高智商的人，为啥会被蒙在鼓里？却不知，我也在复制并重复他们的这种相处模式。
我和前夫组成了一个经济共同体，我们的目标就是照顾好孩子。有时他太忙，只能我回来看孩子。有时我太忙时，那就只能指望他早点回家。在这个经济共同体中，我们谁也离不开谁。
可是，在一起的日子里，我们互相指责，互相怨怼，互相折磨，就这样天天沉沦在难过和伤心中。
这不是种病态的生活方式吗？我无力改变现状，却不能换个思考方式，更用了错误的沟通方式。
这种情绪爆发式的沟通方式，也进一步加重了我的病情。人生病多源于负面情绪，而负面情绪又进一步加重了我的病情。
