又一个三年过去了，一生二，二生三，三已生了万物，女儿6岁，我也35了，我们两口之家的生日在上半年都已经过完了。过生日对我们俩来说是个有仪式感的活动，一定要有蛋糕大餐。我生日你陪我吃了顿。你的生日我却没赶上。趁今天中午空出来的时间，写写我们。
妈妈从小很幸福，你姥姥姥爷都有稳定工作和收入，不大富大贵，但衣食无忧。一直到你出生前，都不知生活为何物，全凭喜好，感性至极。求学阶段严重偏科，初中毕业去西安上学是我最大的自主选择。16岁出去求学广阔天地，任我恣意。预科的两年，你姥姥姥爷给我写了一鞋盒子的信，大概内容是教我如何和同学相处和照顾自己，有一年还专门拎着蛋糕到学校里给我过生日。我一直不缺爱和安全感，直到大学毕业。毕业后最重要的工作结婚两件大事，也都是凭着喜好，没有所谓的设计和规划，你姥姥姥爷也从不给我压力，任由我自己喜欢。我想我是在“乖乖女”的世界里多少也有些任性的个性。
这种“任性”淋漓尽致的体现在我婚姻的选择上。你爸比我小7岁，我们偶然相识，他才20岁，带着一身的少年气息和认真的态度追求我，他长相穿衣大方，182身高，宽肩窄臀，不似一个从农村出来的小伙子，虽然逐渐知道他单亲家庭，一贫如洗，那么多反对的声音，但我也不管不顾的嫁了，然后生了一个可爱的你。之后就是各种各样的矛盾层出不穷，生活习惯，三观之类。在诸多的生活矛盾中我的任性占到一部分，不懂得引导和包容你爸爸，妈妈真的是一个很晚熟的人。抛开你爸爸的问题不谈，他虽然比我小，但一直拿男女的身份和我相处，我们很平等。记得分开的那天风和日丽，阳光明媚，我们带着戏谑的口吻去办了手续。这也意味着你的命运，成长轨迹和我就是完全不同的了。
婚姻短暂，期间也一直两地分居，我和你爸爸在一起真正的家庭生活非常的短，还没来得及磨合已经逝去。想起来唏嘘不已。一直到今天给你描述我们的过往，我的内心都是飘零的状态，离开了你姥姥姥爷温暖安全的家，我便没有家。之后这几年便是感受离婚带给我的各种伤害，各种失眠，各种患得患失，以致我身体出了问题，然后又是各种自我治愈，自我安慰，还有很多次看着你熟睡的可爱小脸无穷无尽的自责。这几乎就是从你出生到你现在6岁，妈妈的内心状态。
但你让我欣慰，你接受这一切，你知道我们离婚，你知道我爱你，你知道爸爸因为多种原因没有回来看你，你喜欢爸爸两年前给你买的那条白裙子，穿上像公主一样，虽然都小了，但你一边硬要把胖嘟嘟的身体塞进去，一边说这可是爸爸给我买的。你从出生到现在身体都很好，一点麻烦都不给我找，当然要感谢你姥姥姥爷，他们一直帮我，把你带的很好，养成了好的饮食习惯和作息规律。你也很懂事，情商比我高多了，懂我的心思看我的脸色，讲我爱听的话。无形中，你比同龄孩子可能要早熟些。但你毕竟是个小孩，你也经常瞪着眼睛说妈妈我可是小孩干嘛要求我之类的。你当然也会在我顾影自怜，关注不到你，缺乏安全感的时候发脾气，大叫，摔东西，我知道人不能一直憋着，有情绪得发泄。我们也算是一对冤家母女，相爱相杀。总的来说你各方面做得都很好，我出门十天都是可以放心的。也因为你，晚熟的我增长了一些生活智慧和责任感。我不由得得去规划我们未来的生活，你那么聪明敏感，所以我才得更努力让你去学文化，学艺术，学知识。大家都讲，孩子是天使，是礼物，是来“渡”我们的人，此言不假，深有感受。
我相信生活会越来越好，更有方向。第一次当妈，做得不好，请多指教。孩子，愿意做你的老师和朋友，下一个三年一起变更好。
