这场雨突然下的好轻佻，为什么这么说呢，跟最近生活上的变化有关吧。打雷打的也毫无征兆，单位上好多女生可怜兮兮的说好可怕啊，最害怕打雷了。我却一点都不为所动。好像忙起来的时候就能忘掉时间了，你也不会在周末特地安排一个私人的时间宣布这个时间是属于自己的，是一周辛勤之后奖励自己的。也不会说今天好不容易轻松一下，去轻松吧。最近的生活我很满足，但也有可能是自己在骗自己呢，想把自己坚强的一面展现给别人看呢。我怕我努力了，但是还是没结果。所以我拼命努力，但还是怕掉下去，明明生活中的每个人都很难，大家都不容易。我也不能对我自己刻意烘托出我很辛苦、很累的事实。我敬佩每个努力的人，因为他们都让我看到了所属于其他人深刻的另一面，这是难能可贵的。在茫茫人海里发掘除了其他人不一样的闪光点再去学习，这种经历是我喜欢的。也能够印证着我想要去努力的决心。其实现在的工作环境对我来说很好，闲的时间尽情的去学习东西，学那些以前学到一半的东西，忙的时候真的很忙，刚开始不知所措，到最后可以拿支烟抽了过后继续回来面对压力。我相信写作人的压力其他人是不会懂得，因为这样的工作不会有一丁点的重复，而且对于每个人来说都是不一样的，它是具有发散性的。这也是我喜欢她的原因，没有什么可以阻挡我对文字的喜欢，听到周围同事说我写的好，我会很高兴。然后在心理默念一定要冷静、一定不能骄傲。这篇文拖了很久，但为了明天能吃饭，还是继续呆在单位写完吧。
此刻的我孤独就像困兽一般仍在挣扎，身边一个人都没有，我甚至想念了旁边嘈杂的电话声、聊闲声，原来他们不在我身边我是如此的想念他们，这群让我又爱又恨的人啊！我就好像待在一个荒岛上，觉得孤独但又觉得自己足够大义凛然的去宣布孤独、赞美孤独。是啊，我是很矛盾的，我一直都这么觉得。每天下班后看到街上人山人海，突然会觉得灵魂都跟着别人的步伐开始行走了，不轻不重，可缓可急的。可能在这个时间段我是最脆弱的吧，看到别人哭就会哭，看到别人笑也会笑，看到别人努力自己又暗自骂自己又懈怠了，不应该不应该。
最近要开始交论文二稿，我看着论文上老师的批注顿感无从下手，但是还是得硬着头皮写下去，520公司又有活动，这样忙碌到疯狂的感觉我很享受，享受时间能给我带来忘却一切的感觉。因为我相信，我没有蹉跎光阴，它也会温柔对待我。让我看清楚周遭的人和事，对我来说再适合不过了。好像已经过了用耳朵听的年纪了，现在听别人跟我诉说，我会心里留半真半假，看到别人伤心的倾诉心中的难事，我很想帮忙但又趋之若鹜。我好像逐渐的变成了我以前最不喜欢的那一类人了，但如果冥冥之中一切都为我选择好了的话，我只能尽力，不让有着本心的我慢慢备消极吞噬。身边人的承诺，我很谢谢你们能够在某一刻我们互诉衷肠，假装在那一刻彼此掏心掏肺，等到第二天醒来回想的时候又觉得荒谬无比，这应该是每个现代人都具有的默契吧，有时候遗忘和沉默也是解决问题的良方，这也是社会上一些戾气的排解方式吧。
要交论文二稿了，之后终于要毕业了。现在偶尔回去一趟也会很矫情的在心里想一些事情，把过去对我重要的些许画面编排成电影一帧一帧的闪过，跟自己说，这个学校还是这个样子不会变，但每个人却因为一个时间节点无可奈何的要面对各种道路了，可能我是幸运的吧，我一直都很清楚我想要的是什么，所以没有被一些负面的情绪打倒，等到自己做完了这么多事，有时候走在路上突然回想起来觉得自己也还蛮厉害的哈~
要加油写论文，要加油学这些该死的平面设计，我不知道我的未来会是什么样，但我知道只有当下的付出才能改变以后的东西，感谢一些人，让我看清了一些事，一些早该懂但可能因为时机或者自己的原因而固执的事，感恩一切，感谢所有爱我的人。
