如果讲道理真那么有效，那么人们只需传诵教条，而无需历练。
电影《后会无期》里面有一句台词：我们听过无数的道理，却仍旧过不好这一生。成年人的世界里，懂道理的尚且做不好、不愿做、频反驳，你还指望懵懂的儿童从中顿悟出怎样的人生？
01大人和孩子纯粹讲道理的效果
1.容易养成坏习惯，并且巩固坏习惯
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外甥每次去表妹家玩，就像是“土匪”：表妹的玩具都有他霸占过的痕迹。小男孩本身又爱捣鼓拆东西，破坏力强，所以，每次少不了和表妹产生矛盾。
每当这时，他妈妈经就耐心地教导他说：
“玩具是表妹的，你要玩就要经过她的同意，知道不？”
“我知道了……”
……
“知道不？”
“我知道了……” x 2
……
“知道不？”
“我知道了……” x n
妈妈一遍遍耐心的教导，儿子一次次契而不舍的霸占玩具。知道了又怎样？不怎样……因为就算妹妹不同意，大人们也会要求妹妹分享玩具，就算不分享，外甥也已经先斩后奏玩够了，至于那些道理那些教导，变成了走过场，并没有起到正向的作用。
这只是其中一个小例子，外甥的坏习惯可以笼统概括为：犯错，听妈妈的道理、道歉、再犯错、再听妈妈的道理，再道歉……这无形中给他塑造了一种惯性思维就是，犯了错只要听妈妈讲道理，然后再道歉就行。很多时候道歉也是可以省略的。所以他很粘他妈妈，只要有他妈妈在，他犯错也就安心了。
他妈妈的初衷是，想培养他成为有教养有礼貌的孩子，而未曾料到，她的这种行为竟成为了她儿子坏习惯的保护伞。
2.讲道理后暴躁，用道理来当借口
耳濡目染，经常听妈妈喋喋不休地讲道理，孩子也会学将那些话说给别人听了（孩子不懂那些道理也没影响），通常你会看到一个儿童对另外一个年龄相仿的人，说一些不符合他年龄的话：你这样做是不对的，你不可以这样的，你应该怎样怎样……
而然显然易见的，另一个小孩基本也不会理睬他所谓的道理——因为听不懂。在他说了好几遍对方还是不肯听话后，他就开始着急了，或者愤怒，然后发脾气，甚至动手……“你怎么这么不听话”，凛然一副大人的口吻。
很多时候，我看到的是，那是小孩在抢别人玩具的前奏。小孩那个时候之所以突然说道理，是因为他想要别人把玩具让给他玩，说了一通没用后，就直接改为抢的。
这看起来要比直接就上来抢要好，因为至少他先“沟通”过了。但是，这其实增加了“抢”的次数和“抢”的成功率。以前还怕大人责备，现在他有理由了去抢玩具了，因为他已经和别人讲道理了，别人不听就不能怪他。这其实是另一种蛮不讲理。这也说明，他根本不懂那些道理，只是觉得那些道理很好用。所以我才会看到小孩“边犯错边讲道理”的奇怪场景。
3.跟小孩频繁讲道理的大人，容易情绪失控
在你说完道理后，孩子似乎是马上听话了，但是下一次，又犯同样的毛病，于是又耐心和他说同一番道理。从一开始的“你这样做是会伤害到别人的，知道不，下次不要这样了”，到“你怎么老是不听话，老是这样子”，再到对孩子发脾气。不论你之前付出过表现过多少耐心，最终孩子只学会了你的脾气和不耐烦。
这也就是为什么“学会了讲道理的小孩”，会在别人不听他话以后，就脾气暴躁，继续犯错。脾气暴躁也是从大人的行为上习得的，而继续犯错可以满足自己的需求（例如有玩具玩），然后孩子仅仅是被惩罚听道理，所以他有什么理由不去犯这种代价这么低的错误呢？
接着大人又因为孩子犯错而继续讲道理，不断挑战自己的耐性底线，如此循环，永远都跳不出这个教育怪圈。
一个人，如果需要频繁地和自己的小孩——在同一件事情上说道理，有什么理由不对自己教育方式的可行性产生怀疑和进行反思？
02大人喜欢和孩子讲道理底层诱因是什么
没研究和细心观察之前，我也一度认为，那些一遇事就特别爱和小朋友讲道理的大人，其是为了培养孩子成为一个讲道理的人，不要蛮不讲理，让他们有教养有礼貌，同时认为这样比起打骂孩子更有益。
之后我才明白，这一切不过是成人的自我表现欲在作祟，这是深入到人性的诱因，连大人自己都很难察觉到。难道他们没有察觉到讲道理并没有多少效果吗？不，他们肯定也深有体会到，但为什么他们依然不停地讲下去？
1.讲道理能显得自己很有“教养”
①
这和个人的性格有关。每个人做事的风格，多少都由自身性格作为主基调来调剂。例如温和的人，其大部分时间的举动总是温和的，急性子的一面只发生在小数事件上。也即是说，打骂儿子的方式是与其性格表现有冲突的，甚至于，他就很反感那种惩罚方式。
②
非常在乎他人怎么看待自己。这个社会上太多人没有教养了，太多人教育自己的孩子时缺乏耐心了，所以自己并不能那样，所以要让别人看到自己和那些人是不一样的，但是怎样才能显得自己有教养呢？最简单的做法：和孩子讲道理。于是乎，无论遇到孩子犯什么错，和他讲道理就肯定不会有错了，这对孩子有益，也能塑造出自己一个有教养的形象。
①和②是相互促进的，就是因为有①的前提，②才能实施得自然而稳固，对于那些脾气暴躁的，他能做到一时的“教养”，但教着教着，就会开始不讲理了。
所以当初我也很奇怪，为何会有人能一直和孩子讲道理那么耐心，耐心到那个孩子都厌烦了，耐心到我都要赞成那些以“打”为核心的教育方式的家长，必须要“打孩子”的程度了，但那人依然能坚持和那已经被他宠了一身毛病的孩子讲道理。
因为那人原本就是一个温和的人，“打人”，他不在行，并且，他还认为讲道理就是有教养。这样以后，就算最后教得不好，别人也会说是这个孩子难教，而不是自己没教养。将作为父母应该承担的责任，分卸一部分到了孩子的天性身上。
为了什么才去讲的道理？难道不是让孩子改掉那些坏毛病吗？怎么讲着讲着道理，就成为了显示自己有教养的手段了？
2.讲道理很方便很省力
很多人对于“道理”的态度是：我都懒得和你说。但是对于教育儿童这事来说，基本上很多人都特爱说。为什么？方便又省力啊，我只要动动嘴皮子就行——张口就来那种，还有另一个有恃无恐的原因在于：孩子肯定说不过你。
我看到一个这样的情景
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孩子想要将脏的东西放上餐桌，大人也看到了，然后不停的叫他不要放，说餐桌是吃东西了，不能从地上拿脏东西放上去，他嘴上说着，人却坐着几米外的椅子上没有任何行动，最终小孩还是将脏东西放上餐桌上了。大人这才责怪起小孩，打他，说他不听话，问他为什么要放上去之类的。其实，他只要动动身子，把他手上的脏东西拿开就行，可是他却选择了和还不会开口说话的小孩讲道理。
大人总是无法意识到：对孩子的教育永远是需要费力的。教育孩子从来就不是一件能省力的事，更没有简单到凭一句话几句道理就能控制的了整个局面，孩子并不是听命令就无条件服从的机器人。
3.讲道理能证明自己的“教育”能力
这是第2点的补充，夹带着一种“攀比”的心理，“为什么别家的孩子原来那么调皮，都能被教得那么听话，而我家的孩子则这么不听话？”，以此同时，用话语就能说服孩子按照自己想法去做某事，不觉得显得自己很有能力和很有面子吗？
这里说的就是这样的一种心理，通常这里面的“道理”从一开始其实并没有什么道理可言，无非就是些“小朋友要听大人的话”之类，但它往往和“命令”关联在一起，是一种目的性较强的、焦急的教育方式。
这种意图证明自己“教育”能力的“讲道理”，往往会变成“钓鱼惩罚”，意思就是孩子本来没有犯错的，因为大人讲了道理而犯错了，进而被大人惩罚。
大人和孩子说道理，要孩子听自己的话，但是孩子偏偏不听，这样就有了惩罚孩子的借口了（他不听话嘛）。如果说过错是在于孩子，还不如说问题是出在大人身上，孩子的“不听话”造成了大人自尊心受挫，同时权威性也受到了挑战，所以大人认为必须要重新树立起自己的威严（否则以后这孩子“岂不翻了天”）。这表现出了这人的情绪调控能力差，以及是非不分。
另一方面，家长没有意识到，别家的孩子之所以听话，并不是那一刻讲道理所做到的效果，肯定是生活中各种各样他看不到的教育细节综合影响而塑造成的，而他只是看到了讲道理的一面，这就想“邯郸学步”，教育效果肯定好不到哪里去。
总结：
这很自私。
以讲道理为主导的教育真的很自私，不是为了孩子，而是为了大人自己。
我听过太多的人都在说，教育孩子在于沟通，但真正做到沟通的家长很少，讲道理的却一大堆。讲道理真不等于沟通，沟通是双向的，沟通还包含倾听，讲道理就是大人开的广播，孩子只能乖乖听着。当这些人讲道理的时候，其实是在压缩自己孩子表达自己想法的空间，这很自私。
道理也其实不是不重要，讲道理也要讲究时机、场合和度，对于儿童教育来说，用行为去演绎道理才是正道。意思是，以行动为主导，道理为辅或者无，重点是用你的行动去影响你的孩子。
教育孩子从来就是一件费力的事情，身教比言传更为重要。孩子只能学会读你讲道理的那些句子，但却是在模仿你的举动去做某些事，和你讲的道理关系不大。
我曾见过一个小朋友，嘴里说着“妈妈说不可以打人的”，而那一刻，他打哭了另外一个小朋友。
