距离你给我打电话今天是第五天,这五天晚上都是三四点才睡着,于我而言,内心的复杂比对一位女孩表白之前的自我暗示复杂得多,不知道该怎么办,这种两难的境地是我最不愿看到的,我这人极其害怕拒绝一个人,就在刚才,给你打电话,我从下班回来,坐在沙发上,踌躇了两个小时,抽了10支烟,在手机上把你的号码打开又关闭、打开又关闭,我是痛苦的,你大概也是吧,在自己思想的激烈斗争中,我想,这也没什么吧,就当一次普通的聊天,就当一次普通的聊天。
不自觉间号码已经拨通,内心有些慌张,开始用微笑的声音有的没的问了几句,然后直入正题,在心跳加快呼吸急促里,我还是听到了你声音里的不知所措,欲言又止,有那么几秒我们都没说话,这几秒里我无意识看着周围、掐了自己的手臂,突然有一种莫名的心痛感在身体里袭上心头,结尾我的祝愿是真诚的,请你相信。我不止对一个人说起你,对你的崇拜。我也一直坚信,有一种直觉,你终有成功的一天。
说实话,我最不喜欢在生活里做选择,尽管我做事更多的是听凭自己的内心,但有些事内心也会摇摆不定,这是我之前没有遇到过的,因为你在我心中的分量不可小觑,我身上的很多东西是从你那里学到的。
我经常回忆起在大学刚毕业出来,面试都会紧张的说不出话来,到后来在你的培养之下能在众人面前演讲了,你给我的鼓励与帮助让我有了自信,让我看到了一个崭新的世界。其实,不知道你知不知道,每一次演讲,我都会偷偷的把自己要说的背熟,在台上若是被人一打岔,就会忘记,后来因为熟悉很多东西了也能说的自然些了,或许你是知道的,如此笨拙的演技,一眼就让人忘穿。
如果我没心没肺的活着,倒也省了很多事。在你打电话给我的时候或许不用考虑直截了当就给你答复让你安心,或许在第二天就不考虑你任何感受说出了心中的答案。其实我现在心里的答案都是不确定的,只是我不想耽误你的时间,或许你也在期待我的答案在家里如坐针毡,这么说太看得起自己了,我也是想让我们都定下心来,好像我在为自己解释了,好吧,就算是解释吧,你也应该知道我的一些处境的。
不说什么仁义,还没到这样的地步上,你知道,我很懒,我心里觉得现在还不错,工作也就不想换来换去,我这人认定的至少要做出成绩来,虽然现在的公司,我看到的问题很多,但目前也不想离开。
可以说我是害怕,这次选择不止是因为我想留在这边,害怕的因素更为让我不敢轻举妄动,我害怕父母担心了,我有多少次为此感到心酸,我总是安慰他们我会越来越优秀的,他们对我的期盼,越来越强烈,一天比一天强烈,冒风险也要考虑哪一个风险更低或是看上去更低,我终还是在父母的灌输下选择了妥协,安稳。昨年与今年的我,是很不同的,昨年我绝不会这样想,时间在把我们往反方向推着走,不敢回头,回头就是错。
我是想和你一起创业的,虽然这是已是空话,但绝对是真心话。如果我没心没肺的活着,不考虑任何人的感受,也索性随着心走,这样倒也是我最想的,也不用忧愁那么多事了。如果我能遇见这样的人,我一定让他教会我怎样做一个没心没肺的人。
我也时常想起那些时候,你为了解决一些难题,在已经睡了一会以后,跑到我的房间听你的想法,经常都是越说越兴奋,我这人总是慢热,一个问题要自己捋清楚了之后才会有自己的想法。那些时光不会忘记,里面可爱的人也不会忘记。
如果我没心没肺的活着,多少是少了人情味,不屑世故,不懂感情,像是一湾清水偷走了天空的幻想。我想我是一个感性超越理性的动物,没心没肺的事很难做出,如今总是考虑太多,权衡很多,到最后也狼狈收场。要是这是生活的常态,我更愿意将这过剩的哀愁拒绝在开始之前,纯粹而沉稳、痛苦而隐忍。