2019.08.14

总结

1.糖看手机。

内心对于“人有看手机的自由”与“看手机害人”的两种想法不能调和。惴惴不安，不知道怎么办。第一个想法背后是限制，干涉别人产生罪恶感内疚感。第二个想法背后是你看手机会伤害你的身体，你的意志，你的学习，你的前途。手机会毁了你。

我把手机视为置人于死地的杀手。底端是恐惧。等于认同生命不堪一击，手机可以轻而易举地夺取一切。

把罪恶，恐惧交托圣灵。用他的眼光去看这一切。

糖是圆满无缺的，纯洁无罪，一无所惧，如如不动的灵性。

我也是圆满无缺，纯洁无罪，一无所惧，如如不动的灵性。

2.糖生病。

对病人的攻击。

3.我没写成读书笔记。

被打扰之感。看到受害后想对女儿攻击的瘾头，以及对攻击的不允许。

今天马上过完了，还有些依依不舍。不想睡觉。

本来晚上想写《记忆会撒谎》的读书笔记，也没写成，这可能是让我心有不甘之处，感觉被打扰了。

今天糖从奶奶家回来。她一回来我马上进入马不停蹄的“妈妈”模式。这个当妈妈的感觉不怎么舒服。提醒自己，无论进入那一个角色，都不要失去自己。带着觉察观看每一个当下的自己。生活中每一个动作都是多年累积的惯性反应，快到来不及反应。为了看清楚自己，减少动作，放慢动作，是一个方法。

我看见，糖一看到我，就把手机放下，藏在被窝里，身体变僵住了。

我没有说不让她看，她为什么见到我就这样。我小时候也是这样的，我妈一进来，坏的我就藏起来，好的就故意显摆，还是那种低调的显摆，让她感觉不出来我在显摆的显摆。

老师说，看着你的反应，我完全看不到我的反应，我觉察不到。在这一刻，我又失去了我自己。我没有感受到糖看手机时我内心的发生，没有感受到我的身体反应。糖有躲避动作，那我一定是让她产生了看手机是不被允许的。的确，我内心是不允许她看手机的，但是我内心有冲突，如果完全禁止我会有内疚和罪恶，我觉得我限制了她的自由，我不是一个好妈妈。而我想给她自由。这样我就不能管她。

我犯了层次混淆的错误。我也把自己等同于上主。允许的是她看手机这件事在我心里的发生，允许我把它当真了，把看手机的糖是有问题的信念当真。糖无论如何都是没有问题的。她和我一样永远都是圆满无缺的灵性，即使她看手机，也无法改变这一真相。无论她多么让我看着不顺眼，都无法改变她原本的生命真相。我时常忘记这一真相，把自己的看不惯投射出去。实际上，是我的平安弱不禁风，糖随便一看手机就全毁了。

我愿意看见这一信念底端的恐惧，糖必须按照我的设想好好待着，不能超出一点框，否则我就不平安了，这样我怎么找得到，体验的到生命的自由？我会越来越不自由，为了让自己安心，在外面搞孩子是没有用的。

糖看手机我就整个人不好了。

我的平安依赖糖的配合，这样我无法自由。

我不愿意继续活在这信念的恐惧里。交托给圣灵，我愿意用你的眼光去看这一切。

糖是圆满无缺的灵性。

我也是圆满无缺的灵性。

今天带着遗憾结束。是我选择了被打扰的受害感。我不愿意继续活在这恐惧里，交托给圣灵。

今天还有一点，就是糖生病了。这是我又一个盲点。一个与自己有隔离带感受的问题。我对生病的人时常充满攻击，然后又内疚。照顾她，照顾着照顾着，就有受不了的受害情绪，如果大火又为自己的攻击而内疚。批判自己我怎么可以如此没有耐心，没有爱心，生病的人，让我对自己产生罪恶感，内疚感。这其实是我居高临下的看一个生病的人，把弟兄认同为身体，认同为疾病，认同为装病，装可怜，重病我害怕她死去，轻病我认为她在装，再利用病达到索取的目的。而索取又是罪恶的。

我有一连串的信念。

重病会死。

小病是以索取，控制，攻击别人为目的手段，居心险恶，不配得到照顾。

你的并不会死人。我先对孩子做了判断。

你这点小事哼哼唧唧真是太矫情。你所有的反应都是不应该存在的，是你错了。

你死不了，不要小题大做，你最好按照我的期望来，我能给你多少照顾，你就接受多少，别的不要再想了，多了也没有，你也别不要，不然你生病给谁看？！

我就是如此对待孩子的病，也是如此对待自己。我也如此看我的妈妈。

通过照顾孩子，我了解了妈妈的不容易，她也曾对我不耐心，我很怨恨她。如今我也没耐心，我知道我经历了什么。也理解了妈妈过去或许经历了什么。我感受到的，妈妈也一样感受过。作为一个矫情的孩子，真的是非常烦人的。

我愿用圣灵的眼光看我母亲，原谅我曾想从她身上索取的照顾，关心。从来没有感受过她是否需要休息，她需要什么，她经历了什么才会脾气火爆，我都没有真正理解过，我脾气火爆，我怪妈妈脾气不好，实际上我也没有好起来，还是和她一样，无论我多么忍耐情绪，我都知道内心里的魔兽有多大力，我即使用尽全力，我也不认为我是一个脾气好的人。我只是装做一个好脾气的人，为的是与妈妈不同，为的是证明她脾气不好伤害了我。我可以做一个好脾气的人，无论别人怎样，我都不把情绪发泄在别人身上。换言之，我不像她那样，发脾气总怪别人有问题害她发脾气。

我觉得自己被攻击了，好像妈妈冲我发火，是因为我不好。我不服，是因为你自己要发脾气你才发脾气的，怎么怪我不好呢？！我不服！

我为了推翻这个论点，拿自己做起。当真了。

信念，发脾气是自己的问题，不是别人的问题。

于是我活出人生剧本。发现我不能发脾气了，我不是指责发脾气的人素质低，就是让自己不发声，心里有意见也不说，我害怕自己成为那个我讨厌的妈妈，那个发脾气的人，我把脾气这个怪兽缝在皮囊里，但是尽管用力缝的结实一些，仍然是堵不住，要鼓盖的节奏感觉，要不然就是死死地闷住不动。

这个十字架自己钉死的，把妈妈和我，还有孩子一起定死了。

我不愿意继续活在脾气风暴的恐惧里。也不愿意继续活在发火就感到的内疚里

别人冲我发脾气，是我的错。我要为别人的情绪负责，不是我，别人不会这么生气。别人生气，都是因为我不好，我有罪。我是害人精。我不好害别人生气。

我冲孩子发火，我不能控制自己的情绪，我不是好母亲。我是一个不称职的母亲。我有罪，我内疚。所以我不能发火，我要做一个好母亲。压抑自己的情绪。做一个生气包子。我感受到好辛苦。不能发火太辛苦了！

发火也很难受！很害怕，怕受到打击，怕打不过别人，怕被别人害。

我把发脾气看成一种攻击，伤害或许是错的。

因为我感觉到害怕，不被爱了，才把这归位妈妈脾气不好，如果脾气好了，我就好了。其实只是那一阵，我被下坏了。我要拥抱自己，抚慰她。我想出来的一切，后面的人生剧本，其实都是为了照顾自己的恐惧。其实只需要看清目的，需求，抱抱自己，没事，什么也没发生，这一切与你无关。你只是被吓坏了。你想的，并付诸行动的其实都是为了告诉自己不是自己的问题，是别人的问题，这样你就可以安心了，只是，从这一刻起，你与这个别人，常常是妈妈也从心理上分裂了。你不会去爱这个有问题的妈妈，有问题的妈妈也不会给你安全感。

写的混乱，不写了。

沉浸在里面了，这是我的选择，没有坐冥想，没有洗脸刷牙，似乎一切都很仓促，无法精致。匆忙入睡。

是我选择让自己这样的。我选择让自己无法自拔，选择让自己匆忙，选择被打扰的受害感，选择发脾气，选择怨恨，选择没有耐心。只是没某意识到，忘记了自己的这个选择和决定。

我有选择的能力，一定也有不选择的能力。

我愿意醒来，选择圣灵，用它的眼光去看这一切。

要去睡觉了。安！