遇见
八点钟时，冬天的天已是全黑，本应转身回家收拾行李准备第二天回校的我，就这样阴差阳错的被人拉走了了。大概我稍微坚持一下，也就不会有后面的故事了吧！
他是跟着一群朋友过来玩的，美其名曰是朋友聚会，让我们一起玩，实则真正认识的人也就几个。
我是怎样认识你的，我不知道，你是怎样认识我的，我也不知道。我只记得你是所有在场的男生里笑起来最好看的男孩子，那笑容不是温暖，而是玩世不恭的邪魅。
你情商多高啊，像搭讪其他女孩一样的搭讪我，就像演习过千万次一样的熟练。但我还是对你心动，心动你的一言一笑，心动你的世故老练。
你在灯光下微笑，和着白衬衫，目光闪闪发光，我怕你看清我的脸，又怕你看不清我的脸，我怕你一眼看穿我的心思，我又怕你猜不透我的心思。
我们第一次见面就喝了交杯酒，第一次见面就牵了手，第一次你就向在场所有的男生宣示了你的主权，第一次见面你就背着我走了很长很长的路。明明是第一次，可我依旧心动。
你后来在电话里说我也不是特别乖的孩子，你说的很对，我从骨子里就不安分，从未想过踏踏实实的念书成才，也从未想要死心塌地的跟着谁，但在你之前，我没有跟谁第一次见面就做了那么多事。
你是怎样想我的？觉得我挺单纯很好骗？还是如你口中所言觉得自己找个大学生当女朋友很挣面子？
我们像万千情侣一样顺理成章的在一起。从在一起到分开，也是一样的顺理成章，好像本就该那样似的。分手三天后的早上，你给我打电话，我们像老友一样侃侃而谈，说你的过去，说你的青春，说你喜欢我，说等你回来，等我毕业，你就找回我，不再因为异地恋轻易放开我的手。
当天晚上，你就有了新欢，你的新欢，我无法祝福，也没勇气去恨，所以我彻底的消失在你的生活里。照片，电话，留言，短信，QQ，我删的一干二净。
但，我还是喜欢那首歌，也还喜欢那个人。越是刻意，越是深情。
我梦见过你很多次，要么我们在初中校园重新遇见，要么就在我家的院子里我撞见你跟其他的女孩子有说有笑。但梦里的每一次遇见，都是我狼狈的落荒而逃，现实中没有得到圆满的东西，梦里依旧残缺。
三个月的某一天以后，我又梦见了你，你好像穿了一件红色的衣服，是印象中的那件红色。你站在门口对我微微一笑，客厅里电视的声音传过来，我终于不再逃走。梦境很混乱，一转眼就是中学，我还在那个班，初三一班，语文老师还是那么高大，课也讲的很好，但我却无故生气，把书狠狠一甩，扬言不再听他的课就走了出去。我看到你走出校门，我尾随在你身后，我的脚步在追随你，连同我的心，连梦中也是如此。我轻盈的从校门铁栏之间钻了出去，尾随你，尾随你，尾随你。你回头了，我看到了你淋湿的头发，但也只看到头发，我紧张的蹲了下去。我在躲什么？竟连梦中也这样躲。
我们初中在一个学校，从未遇见。大学以后不再同校，我依旧活在诗和远方里，而你早已在社会里游离于各种场合，明明不再有共同点，两条平行线却有了交集。在我的梦中一切都刚刚好，初中时候的我遇见初中时候的你，你那时候还干净美好，不食人间烟火，虽然没有结局，但总算遇见了。
每每我快要忘记你时，你总能在我的梦里一遍遍的出现，醒来后一阵怅然若失，如此循环往复，我便记得更深刻了，怎么也忘不掉。就像一个伤口，快要愈合结痂时就撒点盐，疼痛便成了习惯，后来就算一直好不了，你也不觉有什么。
如果下次你问我过的怎么样时，我一定会说，很开心，我过的很开心，真的。但这个下次是什么时候？是等一下？是今天晚上？是明天？是下一周？是下一个月？是明年？还是，我根本就不会等到这句话。
没有很喜欢你
我最喜欢你的日子也不过是吃饭时我会劝自己少吃一点，以后遇见你才能变得美美哒让你后悔，路过你曾住的地方，想起会不会偶遇；喝酒时想起你与我共饮的交杯酒，听到你的城市就猜测你上班的地方是什么样子，不经意听到带有你名字的字心会猛然跳动，看到男生背着女生时想起当初你逞能背我走上坡路，仅此而已，其实都还好。
我终于知道爱情不是对方伤你够深就能一下子放下的，那是一个漫长的过程，你会一遍遍在夜深人静时克制住自己所有的冲动，因为不想廉价的低头挽留后再次重蹈覆辙。而这个过程，我曾多少次输入你的电话号码，多少次偷偷进入你的空间，浏览一遍你的最近动态，在我删完访问记录退出来后又是一阵怅然若失，人家没我依旧过的那么好，我也该努力向前看啊。
我很庆幸我当初所有的举动都限于喜欢，也从未对你说爱，所以后来选择放弃时虽然刻骨铭心，但没有用很长的时间就克制住了我的情感。
我希望你后来遇到的姑娘能很爱很爱你，并非我善良，能够笑着祝福你，只是只有这样我才能理所应当的怨你当初负了我。
其实我都忘记了，真的。我这人就这点好，上心快，忘的也快。所以你在寒假回来找我时我能淡定的问你是谁。
我不再那么频繁的进入你的空间，然后悄然删掉访问记录，我不再那么刻意的显得我很在乎，也不再表示我放不掉，而是一切都顺其自然。
日子如水，不咸不淡。一年很长，一年也好短。我用一年的时间反反复复的忘记你，忘记又想起，想起又忘记。
回忆从一开始的的一见钟情到顺理成章的在一起，再因为我不能给你你想要的而分手，回归普通朋友到你有新欢，我做不到祝福所以删了你。再到后来你回头，电话我拒接。对啊，那时候明明可以做的很好的呀，我明明能放下的呀，我明明自己一个人也能过得很好呀。
但是后来呢，后来又为什么变成这样了呢。我错把自己当成猎人，我以为自己能全身而退，我以为我已经不是当时那个围着你转的小丫头了，我以为，我以为，我以为，什么都是我以为。
为了证明我没有你的日子里也过的很好，你加我时我也没拒绝。我那该死的自尊心和虚荣心。就算那样，我难受也只有两天，我慢慢习惯你成为我QQ里的陌生人，像万千个安静的灰色头像一样，我都习惯了的。
再后来呢？再后来我就看到你受伤了，你受伤了跟我有关吗？你不是我的谁，可我还是问你你怎么了。
你说你会来我的城市看我，你说你会好好跟我在一起，你说你知道错了，以后不会做对不起我的事情让我伤心。
你说的，我都信。
所有的人都说你不好，我也知道你不好，我还知道我们不适合，但我还是义无反顾的走向你。
你是一个怎样的孩子呢？只有我知道你是一个怎样的孩子！
你啊，你是一个很独立的孩子，没有任何人照顾你，你也能活的那么好。
你啊，你是一个很孤独的孩子，像每一个没家的流浪者一样常年在外漂泊，可从来没有人问你这样的日子开不开心。
你啊，你是一个很没安全感的孩子，你渴望别人对你好，你希望任何事情你都有主动权，你希望你爱的人如傀儡般无条件服从你。
你啊，你是一个很霸道的孩子，你用你自己的方式活在这个世界，你不允许这世界有任何一个人亵渎你，宁可你先抛弃这世界，也不要这世界有人负你。
你啊，你是一个很骄傲很自卑的孩子，你骄傲你不依靠任何人也过的很好，你自卑你除了自己一无所有，连在家等你回来的家人都没有，所以你总是会一遍遍的确认身边的人是不是不会离开，是不是会一直陪伴你。
你啊，你是一个怎样的孩子，我不知道。
可我想要把你放在心底，把我所拥有的温暖美好的东西都分你一半，是我想放在心尖一直守护的孩子，是我过去放不下，现在忘不掉，将来握不住的孩子。
爱而不得，最是致命
我是多骄傲的姑娘啊，但我却为那样的你放下了我所有的自尊心。隐藏我的优越感，我弯下腰去听你那些我曾不屑一顾的故事，那些故事无非是你如何在街上跟别人打架，你如何跟着那些狐朋狗友在灯红酒绿中纸醉金迷。我明明在心里默默的想了你所谓的光荣史以我的价值观来判断是有多么庸俗，可我还是配合着听完了你所有的故事，并时不时发出赞赏的感叹。
这就是我的爱情，用我违心的认同博得你多一秒的停留。这样没有精神交流的爱情，这样没有任何基础的爱情，这样只是说说的爱情，这样跟别人的爱情那么不一样的爱情，可这也是爱情啊，是我林嫣然拼命想要得到的爱情啊，就算再不堪，再卑微，我也想要。
我喜欢在电话里听见你的笑声，那给了我很大的想象空间。你的眼睛会形成的弧度，你笑时扬起一边的嘴角，那样使你的笑容看起来不是那么干净透彻，有一股邪魅的痞子味，可依旧觉得你笑时最好看。
就是那样天南地北的胡扯，我也能跟你聊很久很久，因为电话里是你啊，是我喜欢的男孩子啊，是我想要一直一直对他好的男孩子啊！
你来接我时，是我们吵架的第二天晚上。我尽力隐藏我的局促不安，一年后我还是对你那么心动，一如第一次遇见你。我尾随你上了车，对于你，我总是无法抵抗，像一个诅咒般。你轻轻的牵住我的手，你的手还是很温暖，跟我的寒体互补。
“手那么凉，是不是见到我很激动？”你微笑着打趣道。
“我本身就这样的”我找不到更好的理由去向你解释。
你总是喜欢拉着我，总怕我跑了似的，我要坐在你身边，我要跟在你身后，我要陪你聊天，我要陪你吃饭，我要秒回你的电话和信息，但你从没问过我要什么。
是不是你也像我一样没有安全感，怕被抛弃，怕没人陪，所以你会想要一直听我说喜欢你，所以你想要检查我的手机，所以只要有人给我打电话，你就会警惕的看着我。
其实我忘了跟你说，我也跟你一样，我也没安全感，我也不喜欢主动，我也想要先听你说喜欢我，比起你那些引以为豪的经历，我更想要知道你不愿提及的过去，比起你光鲜亮丽的现在，我更想要听你童年时因为没有父母陪伴而留下的残缺。一个人要多信任另一个人，才会想要告诉她自己所有的孤独。
那是我第一次去你家，房子没有很大，你们一群朋友有说有笑，我还是安静的跟在你身后。有人说很羡慕你这样放荡不羁自由自在，很奇怪，我当时听着这话却是一阵心酸。
我喜欢的你是多孤独的一个人啊，不会有人在家等你回来，也不会有人为你捧上热乎乎的饭菜，不会有人每天打电话嘘寒问暖，也不会有人在乎你身在何处，是否快乐。
我知道我的喜欢里掺杂着同情，可掺杂着同情的喜欢也是喜欢啊！
“林嫣然，你怎么越活越幼稚呢”你抚摸着我的刘海。
我暗骂自己不争气，一个随意的动作又让我心动。
林嫣然，你是我老婆，快叫我一声老公来听听。
林嫣然，我不会像以前一样混蛋了，我不会做对不起你的事情，我会一直对你好的，我们一直一直在一起好不好。
林嫣然，其实我一直都记得你，真的，一直都记得你。
林嫣然，我会去你的城市看你，不会像以前言而无信。
林嫣然，你喜欢我吗？想着这几天才把头发减丑了，见到你好有压力，你不会嫌弃我吧。
林嫣然，我想听你声音，我想见你。
林嫣然，林嫣然，林嫣然
多讽刺啊，这些我全部信了。
你的家里是你这群朋友的集合地，敬酒的人一口一个嫂子，却一点也没顾忌我是个学生。第二次走进厕所时我已经吐得一塌糊涂。但我尽力使自己看起来安然无恙，只有这样才能保护自己。
其实我没跟你说，我讨厌喝酒，尤其是跟着一群不认识的男生喝酒，我讨厌自己喝酒后还强忍晕眩假装镇定的样子，我也想跟其他女生一样笃定你是任何情况下都会保护我的人而任性的发酒疯，但我没有，我不知道你会不会保护我，我不知道你是怎样的人。
你轻轻的拍着我的后背，像安慰，又像庆幸，那一刻，你在想什么呢？
你把我带到客厅休息一下醒醒酒，厨房里还是一片闹腾，酒桌上的喧哗声此起彼伏。
你像变魔术一样拿出一副牌来，扬言陪我打我会的。我多好骗啊，你只要稍微记住我的喜怒哀乐就能让我开心很久，你说输了的人要听赢了的人一件事，我没否决也没答应。打到一半，胜负分明，我的直觉告诉我我得离开，再跟你单独待在一起会发生不愉快的事情。我借口要上厕所就离开，你尾随我出来在门口等我。
我不知道你是怎样把我拖进房间的，意识里是你压在我身上时耳边慢慢粗重的呼吸声。我别过头去，我告诉自己不可以，若我迷失一次，就会迷失一生，自此真的就放不下了。我一直都知道我们不会有未来，就算重来一遍，从初中开始相遇我们也没未来。
你将头埋进我的脖颈里，我多喜欢你啊，可就是那样的你近在咫尺时，我也能按捺自己内心的波涛汹涌对你说我不要。大概是我的纠结太浓重，对你的喜欢没能战胜理智吧！
“林嫣然，一年了，我不想再错过你了，我们好好在一起好不好？”你的声音在我的耳边低沉的回响着，每一句都重重的敲打在我心上。
我感受到你的下半身在我的两腿间慢慢生硬，我不是没想过就此随了你。
“我不要，你别勉强我好不好”我颤抖着乞求到。
我从没想过的是你真的不心疼我的恐惧，一直到我大声的叫人，你才懊恼的从我身上爬开，是那种没能得逞的不耐烦。
我们并肩坐在床上，你坐床头，我坐床尾，我不敢离开，我知道你不会让我离开，如果我真的离开那就预示着我们真的完了，我在留恋什么呢？我对你还有什么留恋呢？
我看到你第二次慢慢的移动，不安又一次冲进我的心头，你移一步，我移一步，一直到我一屁股坐在地上，缩进角落里，我整个人抱成一团，像一只受伤的小猫。
我怕自己反抗，又怕自己不反抗。反抗了，我们就完了，不反抗，我们也不会有结局。
我本能的自我保护引起了你的恻隐之心，你不再向我靠近，只是轻轻的站起来，柔声道：抱抱我吧，我们在一起那么久，你都没有认真的抱过我。
一阵心酸，对啊，情侣之间最基本的拥抱在我们之间却成了奢求。要是再晚一点，再晚一点，或许我真的就答应你了。
你向我走来，拥我入怀。
你不知道我在多用心，连跟你拥抱都会想很多很多，我在想我该不该伸手回应你的拥抱，我该抱你多久，我的手该放哪儿，我的呼吸在你耳边会不会显得很重让你不喜欢，我该伏在你耳边说些什么话才显得最自然，拥抱的力度是多少，要是很顺从你会不会觉得我是很轻浮的女孩子。
你的脚步在向床边移动，你再一次将我按压在床上时，我不知道我是什么感受。你将手支进我的白衬衫里，我带着哭腔，我不想看你失望的眼睛。电话在这时响了起来，你听到我舒了一口气，你知道我从头到尾都没想过真的要把自己交给你，你很挫败，也很生气。
“这么晚是谁给你打电话”你的语气告诉我，我不能再进一步挑战你的底线。
而我在保护你的底线的同时，早已将我的底线抛弃，若有底线，我早该跟你说拜拜，可我没有，我讨厌自己这幅割舍不掉的样子。
你一把抢过手机，没看手机，盯着我的双眼，在黑暗当中，我依旧记得当时那个眼神，隐忍，愤怒和懊恼。
“你信不信我把它摔了”
我还是一言不发，就算你真的摔了，我想我只能是无奈的拿起破碎的手机冲出房间吧！
你挂了电话，把手机扔到床上。
“你不喜欢我”你慢悠悠的吐出这几个字。
我猜不透这是感叹句还是疑问句，我只是木讷的拿起我的手机冲出了门外。我们还会有后续吗？我不知道。
客厅里只有几个人，你的朋友多识相啊，都不想坏了你的好事，没人问我们去哪儿了。只是我们都不再说话，不再像之前说话。
“气氛好尴尬，这是怎么了”有人打破沉寂。
有人又唤了我一声嫂子，我呵斥他别再这样叫。
其实我只是想看你的态度，想知道你是不是真的在乎，我想要的，只是证明你不是只在意我的身体，就算我没给你你想要的，可你依旧喜欢我。
女人是多么复杂的生物啊，我为什么就不能说我喜欢你，为什么就一定要证明你喜欢我比我喜欢你还多呢，我为什么就不能简单直白的表达我的思想呢！
“我的男朋友学校里多得是，不缺他一个，他的女朋友也不缺我一个”我用半开玩笑半认真的语气说。
你终于被我激怒“我告诉你，林嫣然，今晚要不是冲着你，我的床上早躺了三四个女人了”
我的赌气没有得到我想要的回应，我知道我们真的结束了。我站起来就往外走，消失在黑暗当中。
晴天不是晴天
那是雨天，那是黑夜，那是在我不熟悉的地方，可我还是一个人鼓足勇气走完了那段路。身后传来狠狠的关门声。回到家已经是深夜，我一个人躺在床上翻来覆去很久很久。
后来你是什么时候把我拉黑的呢，我不知道！我只记得在傍晚时分，我所有的聊天工具里再也找不到你，拿着手机好一阵失落。
是在项链的事情以后吧，所有人都说那是男朋友送的定情信物，而我还在等着你亲口问我。你问了我就会说，其实那是儿时的伙伴送的久别重逢的礼物，但你没问就把我删了，连同我的等待一起。
我是怎样践踏着自己的尊严给你打的电话，就算吵架，就算闹矛盾，就算不如意，我也没想过分手，每一次都是你主动放开我的手，因为我不能给你你想要的，所以分开了。我们一直是这样，我不能给你你想要的就会分手，两次都是这样，从始至终，你都没问过我想要什么。
我给你打了电话，对啊，就是那样被你抛弃之后我还是像神经病一样的找你，因为你没说分手。这通电话我练习了很多遍，我该用什么样的语气，询问还是质问？我该用什么样的言语？我该显得随意还是刻意？但我所有的努力，抵不过你冷漠的无所谓，那你又为什么接了呢，你接了为什么又说你很忙呢？你直接挂了我就明白了呀。你终究是个太凉薄的人，我暖不了你。
我反反复复的徘徊着，我一次次的审视着自己的心，我一遍遍的告诉自己你不喜欢我，没有人会对自己喜欢的人做那么残酷的事情，就像你很多次对不起我，但只要你稍微低头，我还是会因为心疼你而心软一样，你看我多没骨气，多没出息呀。
我们连分手都没说，你连理由都没给我。你走了就走了，你走了也好，免得我一次次的折磨自己。但你为什么又回头呢，你为什么又把我加回来呢，加回来就是给我希望，给我希望就是给我毒药，我还是会毫无顾忌一饮而尽。
我一直站在原地等你，只要你回头，我还跟你走。
但就是那样的我，那样喜欢你的我，那样偏执的我，那样优柔寡断的我，不是我自己。你一回头，我只能看到你的一举一动，看到你吃饭了，看到你睡觉了，看到你那儿今天天气特别好，看到你开心了，看到你难过了，除此之外，我什么也看不到。
再次回到我自己的城市时，我想起了你说的那句话，你说你会来看我。我一个人，时隔一年后，反而对你的记忆更加清晰，就像一切都加固过一样。
我知道爱而不得是一种什么样的感受，就像流浪的人看到家的火光，却不能走进去感受那份温暖。就像溺水的人，看到了别人向你伸出的手，一次次的浮出水面，沉入海底，一次次的拾起希望，直至绝望，但却从未真正的抓住过。我喜欢你就是那样的感觉，我不知道你喜不喜欢我，但我依旧喜欢你。
放不掉又得不到。
你负我很多次，我也从未对你说过一句狠话。都说对旧人最好的温柔就是不打扰，而你自私的用你的方式一次次的打扰我的生活。对我，你一次都没用过心，用心了，你又怎会舍得来了又走，走了又来，连最后的骄傲都不给我留。
你第几次回头？第几次来打乱我的心？第几次伤害我？其实我都可以不计较。
一年半了，分分合合一年半，好友问我为什么不好好在一起，如果不能好好在一起，为什么总是时不时出现在彼此的生活里相互折磨。我也不知道，我不知道为什么我不能好好跟你在一起，我也不知道你为什么不能好好跟我在一起。比起对方，我想，我们更爱的是自己吧。我们都那么骄傲，都不肯为对方低头，害怕成为弱势的一方，所以一直错过。
我可以容忍你因为缺乏安全感一次次的确认我对你的感情，但你为什么就不能问一句我是否信任你，我想要怎样的爱情呢。
唯一一次对你倾吐心声，连带着将你骂的一文不值。我猜你性格高傲放纵，生平没有人对你说过那样的话，你又一次将我清出了你的朋友圈。从此我说出来的，我没说出来的，你都不再听到。
我希望你过得好，又希望你过的不好。我怕你过的好，轻易将我忘记，怕你过的不好我轻易回头拥抱你。
你要过得好，你要像天底下最温暖的男孩一样微笑，
你要过得好，至少要过的比我好，那样我才会死心。
别给我回头的余地，别再对我说抱歉，像这样挺好，让我继续恨你，恨着恨着就忘了。而不是恨着恨着你又回来了，我们重归于好然后分开，然后恨你。对我而言，恨你好过喜欢你。
最后，如果你能看到这篇文章，我想对你说：我曾经是很认真的想要跟你在一起的，想要对你很好很好，想跟你有一个美好的未来，想把我拥有的所有温暖的东西都分你一半，想要在你所有孤独的日子里填满你的心。后来的日子里，没有你，我一个依旧孤独，但总算没辜负自己。晴天依然让我好心情，雨天依然总是忘记带伞，不再因为某人而心潮澎湃导致失眠，也不会因为想念而熬夜成瘾。我学会了早睡，也学会了忘记。我想这才是真正的放下吧，不悲不喜，不冷不热，一切于我而言，不过是过眼云烟。唯愿下次见面时，我已将短发蓄长，也不再钟爱红色，然后笑着对你说“好久不见，别来无恙。”
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