>你要忍，忍到春暖花开；你要走，走到灯火通明；你要看过世界辽阔，再评判是好是坏；你要铆足劲变好，再站在不敢想象的人身边，旗鼓相当；你要变成想象中的样子，这件事，一步都不能让。

>> 这是一个奔波的时代。我们不停告别，又不停重新出发，有些话还来不及讲，就已经分道扬镳。心情越来越冷淡，很多话找不到人讲，于是什么都埋在心里。你有千万条微博想写，可有些根本不重要，后来你才懂那是你怕别人看穿你，所以才把真话埋在日常里。你有千万句话想说，可点开那个对话框，你根本打不出一个字。你才明白，原来你从一开始就怕被别人看穿，所以宁可孤独。

>我们点头，然后把自己埋在工作里。

>孤独是，某天突然下雨，你走在街上，只有你一个人没有带伞；加班到深夜的你饥饿难耐，却发现周边所有便利店都关门；期待很多年的电影今天上映，怎么也找不到人陪你去看；深夜想要找一个人聊天，翻遍通讯录却找不到人说话。走过了那么远的路，再也找不到人分享风景。我知道的，因为我也经历过

>我知道世事无常，反而想用力珍惜；我看到太多绝望，反而读懂了希望。我经历过漫长的孤独，反而找到了真正重要的东西。是那些陪在身边的朋友，是那些你不用说都能懂你的人，是那些你内心的渴望。是那些藏在你心里某个角落，让你想起来就能嘴角上扬的事情。我们成长，我们遗忘，我们弄丢回忆，我们无能为力。可日升日落，潮退潮涨，永远有前路，等待前行的人。

>我们东奔西走，付出越来越谨慎，经不起时间浪费；真心越来越难得，耗不起日日夜夜。可我知道的，你也曾像那迷路的星星，试着想要把黑夜照亮。明明没有人看得到你，你也一腔孤勇向前走着。我知道你的梦想，也被生活打击过。我知道你的那颗真心，也被人伤害过。我知道你也曾收拾行李，买了车票，删空所有痕迹，想要从一个城市逃离。那么你或许也一直希望可以重新燃起对一些事物的热情，因为喜欢本身就是一件美好的事。

>你告诉他，因为你偏要在这薄情世界里，深情地活。

>如果不能并肩同行，那就假装恰好路过。虽然你不知道这恰好路过的背后，是向着你的方向一路飞奔

>时间带不走的有两样东西，一个是跟自己相处的能力，一个是跟我步调一致的人。我们独立，在自己的道路上奋斗，彼此看一眼都是安全感。

>我的所有坚持，都是因为热爱。没办法三分钟热度，做不到对自己敷衍。

>希望你遇到很好的朋友，从此孤单时也有陪伴；希望你喜欢上一个很好的人，从此难过时也有动力；希望你对自己的生活有信心，不管前路是否模糊。希望你即使被伤害过依旧有去爱这个世界的能力，变得坚定又温柔。

>我张开了手，却只能抱住风。

>我们热泪盈眶，一个人也像千军万马，活得热烈。

>后来走廊被黄昏染色，冬天被大雪唤醒，思念被歌曲收藏，却找不到分享的人。告别就是看到所有美好的东西，也不会再和你说了。

>高中时代喜欢一个人，成绩就是头顶的乌云，挥散不去。

>那时的我自然不明白，生活的本质就是这样，希望和失望共存，美好与丑恶共生。有多少好的，就有多少坏的，付出从来不等于回报，不公平就是生活本身。而我们能做的，是从失望中看到希望。真正的乐观，不是因为没见过世界的黑暗，恰恰是因为见过之后，才懂得生活的珍贵。

>我以前一直不理解“永远年轻，永远热泪盈眶”的意思。或许我现在也无法理解这句话的意思，但我跟他们在一起的时候，我就能感受到力量。那种力量来源于我们的共同回忆，来源于我们的热血热泪，来源于平日里的点点滴滴。这是我们最好的年纪。我们光芒万丈的青春。

>我的朋友就这么多，不多不少，每一个都很重要，每一个都要幸福。一个都不能少。

>万事抵不过不甘心。因为不甘心，所以无法放弃。你认真生活，努力赚钱，找到自己的喜好，不在乎别人是否认同，用心经营自己的生活。

>妥协太容易了，你只需要说服自己，就可以跟他们一样。但妥协也太难了，你必须要说服自己，换一种生活方式。我知道的，你不甘心。

>一件事坚持了那么久而你依旧觉得舒服，那这件事对你来说就是对的。

>还年轻的时候，我希望全世界都是我的，希望有很多的朋友，觉得朋友越多越好，而自己一定要在交友圈的中央，这样才显得我被需要。被迫也好，主动选择也好，我偏偏在很早的年纪就开始一个人生活。或许也因为这样，我比一些人成长得快些。于是我终于明白，是我在乎的东西变少了。陌生人的认同不再那么重要，喜欢的东西也不一定非要分享。

>不甘心的是那些你真正在乎的人，跟你渐行渐远。你明明有用心珍惜，可无法接受朋友越来越少；你明明真诚待人，可那个人转头就跟别人说你的不好；你明明什么都没做错，可就是有人逼着你去道歉。你有时怀疑自己的那套准则，到底适不适合你现在的交际状态。可能怎么办呢？你知道他们的小伎俩，你知道他们的举动，你就是没办法跟他们一样。你看电影时就会开振动，从来不大声喧哗；你就是习惯对服务员说谢谢，对每个人都保持礼貌。

>某天你跟一个朋友说起自己的梦想，结果他一盆冷水泼下来顿时让你没了兴致，也许他根本没有意识到自己的一句话会给你带来这么大的阻力。有人说：“你折腾啥？”别人总说你的生活真好啊，看你的照片过得很滋润。然而没有人知道你忙到半夜三点才睡觉，第二天一早又得爬起来。

>人人有着自己的坚持，都在用自己的方式活着。我们也常聚会，抱团取暖。我们也常独处，静静思考。深夜的时候我们都不睡觉，让音乐陪着我们。为什么选择这样的生活？是因为我们都太了解自己了。

>也因为随着一路成长，再也没力气去取悦谁了。无须从别人的称赞中得到力量，也无须从别人的生活里找到归宿。那么如果自由的代价是孤独，我便坦然接受。

>还有爬起来的力气，就不要让自己躺在地上太久

>那时我想，如果我的船在人生的海上沉了，我也要拼命游到岸边。因为岸边，有我的好朋友等着我。

>有人说，人变老是先从心开始的。其实不是的，人变老不是从心开始的，是从你觉得累开始的。一次力不从心，两次力不从心，于是你的心也跟着放弃了。世上那么多放弃，其实都是一句“我累了”。

>那年我和我的室友都二十出头，学电影里的画面喝最便宜的啤酒，脑袋里装着全世界，聊的都是未来和那最不着边际的梦想。我说将来要写几本书，老王说将来要开演唱会，这时不知道是谁说了一句：“我们去看日出吧。”于是我们就一起去山顶，边唱着《红日》边等太阳升起。看完日出我们都饿了，回家一人拿起一盒泡面就开始吃。我们吃起泡面来呲溜呲溜响，完了再把汤喝得一干二净，摸摸自己的肚子再瘫在凳子上，仿佛吃了世上最美味的食物一样满足。现在我偶尔还吃泡面，可总觉得没那么好吃呢。

>在某个年纪之前，你可以靠透支身体、小聪明和老天给你的运气一直取巧地活着。然而到了某个年纪之后，真正能让你走远的，都是自律、积极和勤奋。

>> 我们的心事都像一封永远不会寄出去的信，写的是寻人启事，却没有收件人。

>> 又突然想起塞林格的一句话：“有些人觉得爱就是性，是婚姻，是清晨六点的吻和一堆孩子，或许爱就是这样，莱斯特小姐，但你知道我怎么想吗？我觉得爱是想要触碰却又收回手。”那么这世上就是有这么一种人吧，想触碰却又收回手。

>我听人说，狗狗在即将死去的日子里，为了不让主人伤心，会把自己藏起来，安静又孤单地死去。

>思念是想要穿越时间，去看看过去的你。可我们谁都没有时光机，只能在深夜对自己说话。我终于明白这世上存在着所谓的来不及。来不及就是再也没有办法跟那些人说说话了。这世上比生离更痛苦的，是死别。

>少年时代的我们，常常不自觉地残忍。因为尚未成年，所以不懂责任。所有说出的话，都不觉得伤人。以貌取人，给人贴上标签，毫无缘由地指控，常常出现在这个年龄段。

>我坚信，这个看起来不太美好的世界里，还有很多美好的人在努力着。不远万里也要去见你，因为我们是彼此的力量。

>如果你刚好步入职场，那这应该是最孤独的日子。这是你真正意义上的单身，你被迫扔掉你的所有学生气，你的老朋友离你太远，你的新朋友走不进你内心。最开始你穿上工作服的时候甚至有点想笑，你在想，怎么不经意间你也有了大人模样。可事实是就算你换上了西装，也不代表你适应了成人社会。太难过，太多挫折压在你头上，你没法跟亲人诉说，你觉得那是增加他们的负担，而这是你最不希望做的事情。所以所有事情默默扛着，这是你最难熬的时间段，你会发现你之前所有赖以生存的技能都是半吊子，连小聪明都算不上。有时你想，这个世界为什么这么不公平。冷漠毫无成本，显得善良多么脆弱。

>> 等一个人回头，等一个人出现，等自己释怀。等春暖花开，等灯火通明。如果能等到自己想要的，就没有浪费时间。我等着他们等到彼此的时候。一个等自己释怀，一个等对方回头。我想，时间总能让他们等到彼此的。

>> 很久以后我才明白，我爱听歌是因为那时我总一个人生活。

>> 或许听歌是在智能手机如此普及之前，掩盖孤独的最好办法。

>> 我当然也知道，那些熠熠生辉的人，背后付出的努力。可我总是觉得，有些事情不适合我，于是自动放弃。留在生命里的，反而是那些没有刻意去坚持的事情。倒是印证了村上的那句话：“喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。”因为热爱，所以坚持。

>> 我说：“天上星星扑闪扑闪，地上人们念念不忘。”

>> 我才明白，这世上有太多等日出的人。等天亮，等释怀，等安慰，等晴天，这世上几乎人人都在等。那是我看过最美的日出。那一瞬间，我突然明白，不用分享给谁了。不是说不想去分享，而是原来这样的日出不用分享，也值得看。就像我曾经看演唱会，总觉得要跟一个人分享，后来自己去看了，发现了另一种感动。有些事大可一个人做，只是我们缺少了一个人做的勇气。而等待也没什么难过的，如果你等的是日出，那它早晚会来；如果你等一个你也说不好什么时候会来的人和事，也没什么可怕，至少你可以边等边做自己喜欢的事。

>> 我在那个家里，几乎从来没有做过饭，因为频繁出差，这房子从某种意义上来说，更像一个临时过夜的地方。

>> 我突然意识到，这不再是一个临时过夜的地方了。我应该把它布置得更像家一些。我开始注意到生活的琐碎细节，添置家具，塞满冰箱，再去花市采购一些绿植，周末邀请朋友到家里一起看幕布电影。绿植放在每个房间、客厅，还有家具的角落，猫在一旁的猫爬架上趴着，家里顿时多了一些生机。我告诉自己，就算房子是租来的，生活始终是自己的。我想，这么些年，我终于成长了些，学会了自己给自己归属感。

>> 我接受自己有时的傻×，接受不讲道理的分道扬镳，接受突如其来的无力感，接受无能为力的失去，接受那生离死别，接受那世事无常。因为只有接受这些，你才能知道什么是重要的。我学会自我消化了。喜欢的东西不再非要别人认同了，难过的事情也不再非要告诉谁谁谁了，情绪自我消化，就算很难调节过来，我也不再抗拒了。天黑归天黑，下雨就下雨，该来的情绪都不抗拒。睡眠归睡眠，清醒就清醒，该做的事情都不忘记。随遇而安，因为有了能自己站稳的底气。

>> 仔细想想，我的所有选择：去墨尔本，写书，再来到一个陌生的城市生活，都是为了更大的自由。现在想来，这所谓的自由，无非是因为我受不了做自己不喜欢的事。无法妥协，所以拼命。多多少少，路有不同，才明白凡事都有代价。代价是身边的朋友逐渐变少，因为彼此生活不同，所以难以设身处地地理解，也失去了时间交流。可你还是在这条路上坚持着，所有代价通通接受。

>> 我不想成为别人喜欢的样子，我只想成为我自己。我的活法就是这样，常常独来独往，深夜总是睡不着，有时遇到生活的难，也会纠结许久，好在有那么几个真心朋友，互相鼓励，日子也不那么难熬。时间带不走的有两样东西，一个是跟自己相处的能力，一个是跟我步调一致的人。我们独立，在自己的道路上奋斗，彼此看一眼都是安全感。就这样变老吧。