如果说备战考研是一场关于学业、关于心理的战役，那么对于我这样考场失意的考研人来说，生活的凌厉和现实世界的考验才真正开始……
（一）
2月14号，情人节，和其他的情侣一样，我和最亲密的朋友出去吃了饭，看了电影。
2月15日，考研成绩公布的第一天，看着微博上不断晒出高分图，也不断刷到成绩不如意的消息，几多欢喜几多愁的日子。这一天，我依旧是一位看客，和别人坐在临街的咖啡馆，侃谈着我们即将公布的分数。
2月15号傍晚，从QQ群里得知，我所报考的学校的考研成绩公布日期从17号提前到了16号，本来平静的内心似乎泛起了一阵波澜。尽管如此，还是强装淡定，和朋友们吃完了晚饭，一起压马路，一起在飘雪的路灯下哼着我们平日在KTV最爱唱的歌。过年期间，KTV是我们这群穷学生消费不起的奢侈场所。
当晚回家，父母已经睡了，显然，他们还不知道能提前查分数消息。洗漱之后已经十一点多了，我躺在床上抱着日记本，一边听音乐一边写东西，想象着查着分数时的情景。怀着比过年守岁还要激动与虔诚的心情，一分一秒熬到了2月16号零点钟，我点进查分的链接，输入自己的身份证号和密码，成绩页面的显示速度比我想象的要快很多，只是看到成绩的那一刻，整个人不知所措，黑暗中坐在床上，什么也不想，什么也不干。
直到过了十来分钟，拿起手机给朋友发了很简短的消息，“3xx分”，“凉了”。
（二）
突然感到时间过得好快，十几年的学突然就上完了，向来在求学路上顺风顺水的我遭到了第一次挫折。我对未来，有了前所未有的迷茫和担忧。
那天是我人生中第一次因为自己的事情而失眠，一个人在卧室里咬着被子的一角低声哭泣，听到父母卧室开门的声音，我不由得紧张，担心他们发现此时狼狈的自己，随后听到不知道是父亲还是母亲穿过客厅走向卫生间的声音，我听到马桶抽水的声音，我又听到从卫生间走向父母卧室的声音，我的心情再次放松下来。我一直以来是他们的骄傲，只是这一次，再没有勇气在第一时间向他们报告我的成绩。
第二天早上，父母早早去了医院，一夜未眠的我躺在床上胡思乱想，不知道接下来该怎么办。十点多的时候，父母打电话告诉我，有人来家里走亲戚，我匆匆忙忙地起床收拾房间，化了淡妆努力遮盖重重的黑眼圈，然后开始招待上门的亲戚们。下午四五点钟，他们终于一一离开了，母亲身体不适，在亲戚们刚出门的时候，已经回卧室休息了。只有我和父亲在客厅里收拾他们留下的狼藉的酒后现场。
“爸，我知道考研成绩了”，我先开口了，还是和以前一样，一副什么都不在意的样子。
“怎么样啊”，父亲的语气也很轻松，他一向都很相信我，就像我之前也很自信一样。
“334分，我考不上了，我要工作了嘻嘻”，我还是一副很平静的样子，尽管心里百味杂陈。
“先收拾吧，收拾完再说”，父亲平静地说道。
然后，父亲和我各自忙着手中的活，一起陷入了沉默。
吃完晚饭，和以前一样一起看电视，讨论电视剧情，然后洗漱，各自回到自己的卧室，想各自的心事。
我们谁也没有再提起这件事，就仿佛一切都没有发生一样。
（三）
我看着报考同校同专业的同学在QQ群里讨论着分数，讨论着复试的形式、时间等等，我知道这一切和我无关了，心里说不出的难过。
按照之前的想法，我会考研，然后读研，毕业，最后工作，期间找一个男朋友，然后在合适的时候结婚生子，总觉得人生没有什么“意外”。我曾经向父亲立下“豪言壮语”，如果考不上理想院校，我不接受调剂、不二战，我会直接就业。而当现在一切真的要发生时，我有点慌乱。
找工作在一夜之间便提上了日程。我下载了智联招聘、应届生求职等等几个APP，浏览适合自己的工作岗位，然后开始海投简历；关注了学校的就业信息网上的公告，年后来校招的企业多半是补招，职能岗多半少之又少；同时联系了几个已经工作的同学，咨询他们的情况，总体情况不是很好，让我满意的又更是寥寥。
之后几天，我夜里连续失眠，有时睡着了又会梦到关于考研调剂、在大雨里艰难地行走或者是匆忙赶车等情形，醒来之后四肢乏力，但还是坚持按时按点起床，表现出一副若无其事的样子。寒假期间还一直在准备复试，现在也终于没有准备的必要了。所以闲着的时候就在手机上看看招聘信息，投投简历。
一天吃过晚饭后，父亲和我说起了关于考研的事情。这是我们的第一次正式交谈。父亲的意思当然是希望我二战，原因自然就是觉得我考的分数或许只是差了一两分而已、今年考试的状态不太好云云，明年再来一年肯定会有更大的提高的。
我承认我的分数擦线，考试的状态确实不好。第一场考试期间的小小意外让平时心态超好的我完全崩了，当时哭着考完试的心情他们可能不会理解。和父母相比，我想去理想的院校进一步学习的欲望比父母想象的要强很多，遗憾是有的，但是我不确定自己来年的表现是怎样的，所以倒不如趁早投入到求职的浪潮中。
最后我们还是没有达成一致，父亲只是语重心长地劝说我，希望我慎重考虑。
（四）
最近一年多的时间，我一直在为考研做准备，甚至放弃了暑期实习的机会，只为在考研中能脱颖而出，而现在，我就像一张白纸一般，仅仅凭着在学校的一点实践经历就想要找到一份满意的工作。
知道考研成绩后，我填了很多职位申请表，自己的基本信息、教育实践经历以及获奖情况填了一遍又一遍，但是一次次投递如同石沉大海一般，杳无音信。
昨天市里有一场招聘会，我早早地赶去了现场，招聘公司的单页向我塞了一张又一张，但是社招不比校招，大多数是小型的民企，我所想要的职能岗自然不是很多。一个个招电话客服或者销售的HR走来告诉我多么多么适合他们的岗位，我只能苦笑着说着不好意思。
但确实当场面试了几家公司，有一家比较大型的企业面试下来彼此算是比较满意的，并且我收到了下午去公司面试的通知，但是我还是在临出发的时候打了退堂鼓，放弃了面试的机会。但是到了晚上，又格外后悔自己为什么不把握这次面试的机会，也算是为以后积累经验了。
在面试另一家公司的时候，HR问了我一个问题，我语无伦次地说了一些，很显然不是满意的答案。后来HR跟我说了很多，也让我认识到自己无论是在专业基础还是在个人面试经验方面都有很多的不足。
从来没有想过调剂的我，也开始在网上搜罗着关于本专业的调剂信息，就像在找工作网申时一样，反复填着自己的信息：个人信息，报考学校、专业、分数等等，有的学校的预调剂系统反应很慢，一刷新或者返回之后，之前的信息框再次空白，只能无奈地重新填写。考研形势严峻，调剂的情况自然也不乐观，只能一边失落一边填着远不如本校的大学的预调剂系统。
过去的一个多星期的时间里，关系比较好的朋友陆续知道了我考研失败的消息，有前来安慰的，有鼓励我赶紧出去找工作的，甚至还有建了“相亲群”帮我张罗着相亲、找男朋友的，他们告诉我一个好的婚姻多么多么重要，我的人生阶段仿佛就这样比我预想的提前了一大截。我理解他们的心意，但还是拒绝了他们的好意。
而才过去不到三四天，我似乎有点后悔之前的一些决定了。我开始后悔前段时间拒绝了初中同学几年来的暗恋与追求，开始后悔他们为我介绍的人品不错、家世不错、长相也很可以的相亲对象，开始想着哪怕调剂一个差强人意的学校也好，到时候说不定会在研究生阶段认识优秀的男生。我的想法开始以我意想不到的速度变得现实起来，但冷静之后又觉得自己先前的决定是正确的，那种突然冒出的后悔的想法是多么可笑。
（五）
来到学校的四五天里，除了有一天早早地赶去招聘会应聘，其余的时间几乎是在宿舍度过的。距离本年级宿舍最近的食堂还是原来的饭菜，但已经装修得焕然一新，坐在食堂吃饭的感觉也早已经不同，好像自己已经不属于这里，再没有以前熟悉的感觉。于是索性把饭菜打包回宿舍解决。
去年一整年驻扎的图书馆，也成了大多数2020年考研人的阵地，坐在曾经坐了几个月的座位上环顾四周，鲜有熟悉的老面孔，不知那些通过初试的同学们在哪里备战他们的复试。
曾经，宿舍是休息的地方，图书馆是自习的地方，食堂是吃饭的地方，但现在宿舍成了唯一的活动场所，集休息、学习、吃饭于一体，就好像不出门能解决问题一般。
刚来学校的前两天，父母给我打了视频电话，我看到了但都没有接，之后再给他们回文字消息，找各种托辞解释发视频的时候我正在忙什么事情，以至于错过了视频电话。我的状态不佳，我害怕看到他们。
就在我刚刚码下这些字的时候，父亲给我的微信步数点了赞，很巧，和我可怜的考研分数相同。我知道，即使他们对我的事情无能为力，我依旧是他们日夜的牵挂。
这一次，我决定停下手头的事情，和他们来一次视频通话，让他们看看我，告诉他们我很好，不用担心……
（六）
《老友记》的第一集里，瑞秋因为没有爱情而成了逃婚的新娘，于是大发雷霆的父亲断了瑞秋的经济来源，一个养尊处优的富家女孩不得不学会自力更生。
她高中同学莫妮卡对她说，欢迎来到现实世界，它糟透了，但你会喜欢上它。
我知道，当我真正决定放弃调剂、放弃复习的时候，就意味着在不久的以后，要一个人去面对工作，面对各种风风雨雨了。
我已经站在了现实世界的门外，只待推门而入。它糟透了，并且直到现在，我一点都不喜欢它。但我明白，我再也不能逃避现实了，只能硬着头皮走向前去。
——2019年2月24日晚，晴天
