一直以来，对金钱，对赚钱（养家糊口），我都是一种严重变相的逃避状态，为什么逃避？因为面对它太痛苦了。它能照见那个"我不愿看见的我"，被逼迫、被羞辱、愤恨、害怕、痛苦、匮乏、无力…
这些大都是我童年的成长经历带给我的，爸爸烂赌，妈妈总是毫不避讳地哭穷，把她对金钱的恐惧、焦虑、痛苦、无力全都传递给我了，她从不给我买我看中的衣服（只有一次例外，只有一次）。小学时几乎不给我零花钱，我因想吃巧克力偷钱被打被羞辱，心中也埋下了恨，我发誓绝不要再受这样的羞辱。大学快毕业时，父母亲友都劝我考研，只是为了比本科生多出来的那千百块钱的起薪。我心高气傲，觉得自己不可一世，果断放弃所有对我"有好处"的条件，只想凭"自己的才华"开出一片天地。父母在我的婚事上用钱要挟，公婆整日"钱钱钱钱…"我对钱的怕和恨越来越黑化和扭曲。尤其在挣钱这件事上，我的潜意识不能接受自己也成为那种"为钱而…"的人，因为我讨厌、鄙视、痛恨那些整天"钱钱钱钱…"的人。
所以，这些年我百般逃避，名牌大学毕业的我整天干着农村妇女的活儿，甚至现在还成了"送水工"，就是不愿意，就是过不去。
很神奇，想思考想写这个话题很久了，今天突然就没有任何计划的行动了，而且太幸运的是，写到这里时我明白了，我不是被钱伤的，我是被人伤的，是被人性的弱点所伤的。其实我根本不用抗拒金钱，逃避赚钱，我不会成为那样的人，因为我根本就不是那样的人，我也不会做出那样的事。
大学跟他（我老公）在一起，他对我的宠和对我的肯定、欣赏，把我从在父母那里得到的无价值感冲散了，我一度以为我已经【成功】了，成为了我应该成为的样子。殊不知一切都太稚嫩，那么易碎，痛苦铺天盖地的涌来，挫败无处不在，渗透到生活所及的每个角落。自卑、抗拒，我把自己封闭起来，开始【思考人生】，思考这一切的【因果】。我很努力，孩子的出生和养育他们的机会，也帮助了我很多很多，让我得到了无条件的爱和肯定。但是无形的力量不能看着我一直这样封闭下去，我必须觉醒，必须重新站出来，这是我的使命。
我能感觉到，我一直走在正确的路上，非如此不可，我很感激，能越活越清明，双手合十，感恩宇宙。
