在即将到来的母亲节，我想给我的母亲一份意外的惊喜，也正好借着这个平台讲述我和我母亲的故事，给我的母亲最简单的告白，让她知道这世界上有个永远爱她的女儿，即使她总是待我严厉。
我的妈妈，她和我的爸爸形成对比，她一向对我很严格，她不喜欢我做的事情，我从来不敢违背，小时候，看见邻居家的小孩子去游乐场，和小朋友去郊游，而我只能被妈妈关在家里，写作业，还教我清扫卧室，小孩子都喜欢玩，而我每天都这么被妈妈关在家里，没了自由，所以那时候我很喜欢去学校，因为学校没有妈妈。
我有一个哥哥，比我大一岁多，他真的就像任何人羡慕的哥哥那样，从小什么都宠着我，每次母亲生气要打我的时候，都是哥哥替我挨打，我记忆最深的一次是我和哥哥打架，什么原因我自己不记得了，但是每次想起那次的打架，我都会红着眼眶，心里难过的像针刺透心脏。
那次打架后，母亲让我和哥哥都跪着，如果不说出为什么就一直跪着，我记得哥哥一直都说是他错了，我却一直嘴硬，不愿意承认，母亲见我死犟，伸手就要打我，但我哥哥一直在替我挡着。那天晚上，我和哥哥都被母亲狠狠地责罚了，哥哥身上还有母亲打的伤痕，我只是被母亲拍了几下，母亲那天一整夜都没合眼，而且一直在哭，只是当时的我们都不知道，这些都是后来爸爸告诉我的，爸爸告诉我妈妈第二天早上很早就去了医药店，回来后，就去给哥哥上药，还故意说害怕被别人看见，认为我虐待你和你哥哥。
在后来的日子里，我再也没有和哥哥有过任何争吵，包括现在，我来到异地上大学后，越来越觉得亲人比身边任何朋友都重要。
在我每次被妈妈训斥之后，都是爸爸带我去玩，爸爸会去超市给我买许多好吃的东西，会在我哭的时候举高高，抱着我转圈圈，会带我和别人家的小朋友一起玩，所以小时候我最喜欢爸爸，讨厌妈妈。
我所有关于母亲的事情都是在沈阳发生的，从06年到17年，我从未离开过母亲，母亲也从未想过我会在异地上大学，我走的前一天，我清晰的记得我的母亲躺在床上说闺女，今晚能不能跟我睡，以后很少有机会了，我的心瞬间被什么东西刺到，嗓子堵塞，喉咙里被卡到那种感觉，眼眶都热了，却不敢大声放肆的哭出来，只能心里难受。 半夜里，我感觉到母亲起床，她一直在阳台站着，肩膀抖得厉害，印象中的母亲从未像当时那样软弱无力，也许这就是她默默对我的爱吧，她像个大男子，从来不会表达自己，也不会故意讨好。
那时我明白母亲对我不是严厉，她对我的爱远远比我想象的要多的多，她和爸爸都是世界上最爱我的人，只是她从来没有表现出来，而爸爸每次都直接表达出来。
2016年，我记得是我和母亲吵的最厉害的一年，具体就是因为我每次放学回家躺沙发上就玩手机，不玩手机就看电视，就是不学习也不写作业，那段时间我上高二，成绩下降的很厉害，因为班主任了解到我最害怕我的母亲，班主任就找母亲谈过几次，每次谈完之后我都会被母亲劈头盖脸的一通深谈，她严厉的表情透露着她对我的表现很不满意，似乎已经将她的想法诉说出，如果你再这么做下去，你自己心里应该比我更清楚，所以接下来我希望看到你的改变。
但事情总是不像想象的那样，我高二的时候性格特别叛逆，父母和老师的话我都认为是错的，即使你是对的，我知道我错了，但我就是一错再错，一直堕落到谷底。
开始的时候，班主任找母亲，母亲再找我，也只是对我深谈，我从来不敢顶嘴，但到后来，高二即将期末的时候，班主任直接找我深谈，但他的话语刺激到当时的我，他说我是班级里的祸害，班级里没有你，会变得越来越好的，就是你把班级里的风气都变坏了。当时的我叛逆的心里极强，就和老师顶嘴说，我就是班级里的祸害怎么了！有本事你就把我开除啊…我到现在都不理解我那时居然能说出这样的话，也特别后悔自己说错了话，才连累我的母亲到学校低三下气的给老师赔不是。
说后悔的话都只是现在，那时的我是不可能后悔自己做过的事情。
2016年是我最叛逆的时候，也是我认为如果没有那年我可能永远也不会长大，别人都说长大是循序渐进的，而我的长大只在那么一瞬间。就在我和学校老师顶撞，违背父母的时候，最爱我的爸爸，身体突然不舒服，那时候我每天晚上放学后都陪爸爸去体育场散步，从前从没有过的经历，一再的在不断的发生着，爸爸每次散步的时候都会和我说他和妈妈年轻时候的事，他说妈妈从前脾气很好，不过她就是不喜欢溺爱孩子，她害怕宠爱只会让自己的孩子越来越糟糕，因此妈妈无论怎样对你，都是为了你好，小时候妈妈限制了你的自由，她是为了保护你，因为有一阵子她经常听到新闻里那些贩卖人口。
当时的我认为爸爸是故意这么说的，好让我转变对我妈妈的态度，从此不再讨厌妈妈。但那时我还没有意识到爸爸说这些话的内涵，没有领悟到他的意思，直到爸爸真的病倒了，爸爸的脊背是在我暑假的时候真的撑不住了，去医院动手术的那天，我没有去，但在家里一直哭个不停，我听姑姑她们说妈妈彻夜陪伴爸爸从未合过眼，那时候我认为这个家里只有妈妈一支撑着，那一夜我瞬间成长了很多，我知道母亲为什么让我那么努力的学习，我知道了为何母亲对我那么严厉，然而从前的我从不理解母亲为什么那么做，我躲在屋子的角落里哭的痛不欲生，曾经种种顶撞母亲的画面一再的让我悔过。
在后来的日子里，我再也没有和妈妈顶撞，我懂得这世间并不是所有的爱都要通过语言来表达出，有些爱是默默无闻的。
2017年，我高三，每天上晚自习后十点后才到家，爸爸身体一直在恢复中，但每次回到家中的时候，都会发现靠在沙发上睡着的母亲，那一年我们一家人都需要母亲来照顾，哥哥那年刚好大二，每月的花销很大，母亲就每天都起早贪黑的工作，我记得有一次沈阳的风雪很大，她在路边滑了一跤，自己起不来，整条腿摔的都是淤青，回来后还骗我和爸爸说她没事，只是撞了一下，我不记得我当时对妈妈说了什么，我最记忆犹新的是我哭了一整晚。
还好时光没有辜负我的努力，让我在高考时取得了优异的的成绩，比起高二时的成绩，我高考成绩很惊人，当我拿着录取通知书的时候，母亲比我更高兴，觉得自己终于可以松了口气，但她的高兴从来没有说出来。
我多想回到小时候，一家人幸福的在吃着饭，但时光不可能倒退，我们都要在泥泞中不断攀爬着。
如果时光可以倒回到小时候，那我一定不会用我幼稚的行为伤害你。
我听过无数个我出生时生大病的故事，听他们讲的时候，我倒觉得像听悬疑小说，村子里的人，每次见我都说你命大，将来会很有福气，小时候根本听不懂大人们说的，记忆最深的就是，我生大病那年，是在刚好出生的六月后，天气炎热，我听奶奶说我的妈妈抱着我一直哭，其中有一次，就在送我去医院的路上，我突然嘴里狂吐白沫，当时我的妈妈紧紧的抱着我，把她吓得赶紧下车，用右手抱着我走了十几公里，我的家乡有个迷信的说法，就是抱生病的小孩，不能换手，也不能换人抱，我的妈妈就这样一直抱着我走，直到她的右胳膊已经失去知觉。我的爷爷说，妈妈当时脸色发白，已经没有力气继续前行，就在一颗树下先休息一会儿。
如果没有任何人向我谈起关于母亲对我的爱，可能我永远都不会知道她对我超过任何人。
长大后能够理解和瞬间成长的事情，总是让人念念不忘，然而比起小时候，我更喜欢回到幼时。
2018年，也就是现在，在即将到来的母亲节之前，我想告白给我的母亲，感谢她一直默默地在支撑我们的家，感谢她对我一直严厉，才让我知道我能够在万人中脱颖而出。 母亲，我最爱的母亲！
愿往后的长远时光不会染白你的发 愿往后的悠长岁月不再阻挡你步伐 愿往后的我们聚多离少再没有分别 愿往后的日子里我们可以回到从前 愿我们都将在我们没有对方的日子里过得灿烂！
