如何让亲密关系生存下去？

人人都离不开关系。我们不但需要这样那样的关系来处理各种事务，我们本身的情绪也受各种关系状况的影响。

人人都需要、渴望亲密关系，而亲密关系的质量也影响着我们的生活的方方面面。所以，我想写写如何让亲密关系生存下去。

为什么我的标题是如何让关系生存下去，而不是让关系更加紧密呢？你可能会说维持关系也太容易了吧。

从我自身的感情经历来看，我认为越亲密的关系，如果相处不当，反而会越脆弱。

过年期间因为一件小事，老公在娘家大发脾气，致使我和他的关系变得十分紧张，他和公婆之间更是水深火热。一向顾全大局、感恩的他让我觉得既意外又失望。

老公的行为像朝我身上泼了一盆冷水一样，一下子从浓浓的节日气氛堕入到地狱中去。我反应过激，开始失眠，连续两个晚上没怎么睡觉，我不停地想，想他以前做的不好的地方，越想就越睡不着。

我对他的期待并不高，希望他能多关心我和孩子，能够让我们之间的关系更加紧密，目标更加一致一些，这当然没有什么不对。但是我想得太当然了，他并不能做到。

一方面是我的期待，另一方面是他无言的抗拒。随着双方张力一点一点的增加，我们之间的关系就绷得越来越紧。一有风吹草动，就有断掉的可能。

而他的经历或许和我相似，不然也不会失控、大发脾气。

结合在学的王烁•30天认知训练营中的一讲《情感：越亲密越脆弱》，我意识到自己总是渴望着和丈夫更加亲密。但是这样做反而会隐藏关系破裂的危机。

关系越亲密，意味着你对对方越信任。而当对方一旦做出违反你期待的事情，破坏你信任的事情，你的意外感就越强烈，你受到的打击和伤害也会更大。

在受到巨大伤害的情况下，人更有可能想到的是结束关系，而不是原谅。这是人的自我保护行为。

想起电视剧《情深深雨蒙蒙》里依萍的一句台词：我们像冬天里的刺猬一样，离得太远不能够相互取暖，离得太近又会互相伤害。

但，允许我们受到伤害的，其实是我们自己。

为了保护自己，我们不应该毫无保留地相信一个人。事实上，对任何事包括复杂的人性，我们都不应该全信，而是保留相应程度的怀疑和灵活的空间。

从科学角度来说，人有时候连自己都无法理性掌控，经常会失控。那么人试图去约束别人，使其做到百分之百地合自己心意并不明智。既然如此，又何必把幸福寄托于另一个人呢？

况且，不管我和另一个人的关系多么紧密，我多么爱他，他多么爱我，他还是有自我意识的个体，他还是有可能做出一些荒唐的事情。

不论这个人是你的伴侣，挚友，父母或者是孩子，任何一个你深爱想要和他保持亲密关系的人。

从概率角度说，假如对象有99%的可能是完全值得信任的，但仍有1%的可能会做出一些离谱的事情。为了节约运行空间，我们的大脑这样识别概率，它认为99%就是100%，一定会发生，而1%就是0，一定不会发生。这是我们大脑的的特点。

在这种情况下，一旦小概率事件发生了，你的相信程度越高，你受到的伤害越大。所以，你还愿意100%的信任一个人吗？这听起来很美好，但实际上并不存在，也并不应该存在。

王烁老师说：

我们皆凡人，好朋友之间容不得有隙，越好越不能有隙，有隙便有大事。

我们的关系好，还要给这个好加一个适当的权重，给予彼此犯错的空间，增加关系的弹性和生存几率。

一个年近50的同事跟我讲过她的婚姻，她与老公几十年来很少争吵。

怎么回事呢？原来，她结了婚之后，一直忙自己的工作和孩子的事情，根本无暇去关注老公。等到孩子大了，出国留学了，自己的工作也顺风顺水了，然后，她才意识到老公身上有这么多的问题，这时离婚也太晚了。

给予对方空间，给双方的关系一个喘气的机会，把目光放在自己身上。这样的人，关系更容易存续，并且，关系质量也不会太差。

与这样的人相处，大都轻松愉快，皆大欢喜。

想要关系存续下去，功课还是要自己做。越是亲密关系，就越需要经常滋养，而不是认为关系好就可以胡乱提要求约束对方。

王烁老师从更高的层面上说，虽然每一种关系都不是完全靠得住，但是千万不能因此就从各种关系中抽身而退。相反，没有一个关系靠得住，你才应该去扩展自己的关系网。

多元、丰满、充实的关系网，特别是多元、丰满、充实的亲密关系网，而不是情比金坚的单一关系，才是我们情感的归处、安全的来源。