随着孩子渐渐长大，有了自己的想法，父母和孩子之间的冲突日益增多，父母也经常为此而头疼，总想着怎么去制服孩子，让孩子听自己的，但结果往往事与愿违。正面管教主张父母不应该赢了孩子，而是要赢得孩子，也就是说，管教孩子的目的并不是为了打败孩子，让孩子成为亲子之间权利斗争的输家，而是说我们要想办法赢得孩子的合作与尊重，通过共赢的合作让孩子变得更自信、更独立，让他既能坚持自己的想法，也能理解别人的需求，从而帮助孩子发展出良好的沟通能力与合作能力。如何实现共赢的合作呢？大家可以参照以下四个步骤。
1、对孩子的想法和感受表示理解。当孩子遭遇了不好的事情或者做错事情时，不要急着去责怪孩子，因为这时候孩子心里大多也是难过、懊悔的。我们可以对孩子说：“宝贝，你现在一定很难过吧？”、“妈妈知道你一定不是故意的。”用这样的方式会让孩子感觉到父母是理解和关心自己的。比如，之前给儿子买个一个他很喜欢的大货车，结果他在玩的时候不小心把大货车从桌子上摔了下去，后面的车厢直接摔掉了，我在旁边坐着，那声音当时也吓了我一跳，我看了一眼孩子，他直接愣那了，看他那样子应该是被吓到了，估计也是怕我说他把车给摔坏了，我平复了一下心情，对孩子说：“刚才是不是被吓到了？”儿子点点头，我继续说：“来妈妈抱抱”。
2、共情但不宽恕。接纳孩子的情绪并不等于接纳他的行为。不要因为孩子吓到了，就不让他去承担自己的错误。当孩子冷静下来后，我对儿子说：“你把车捡起来，妈妈看看能不能修好？”他听话地将车捡了起来，然后我开始修起来，儿子就静静地站在旁边看着，一会车就修好了，我把车递给儿子，对他说：“下次玩的时候小心点，尽量不要掉地上了，要不容易摔坏了，摔坏了你就没得玩了”。儿子连连点头，又高兴地去玩他的大货车了。
3、和孩子分享你的经验和感受。有时候我们会犹豫要不要跟孩子讲自己小时候的糗事，如果讲了会不会影响我在孩子心里的形象？其实，对孩子来讲，当他听到父母跟他承认自己也有做错事情的时候，他反而会觉得跟你更亲近，更有共同语言。当你仔细描述自己遇到事情的感受时，会很容易引起孩子的共鸣。比如，妈妈小时候不小心打碎了自己心爱的杯子，很难过，也怕外婆骂。
4、关注于共同解决问题。当彼此的情绪都平静下来后，你可以和孩子一起商量怎么解决这个问题，尤其是特别容易反复发生的情况。比如，孩子上学时总是忘记带东西，你可以问问孩子，有什么方法可以让你不忘记带东西？孩子可能会说：“我也不知道该怎么做，可能我就这样了，没办法改了”，这时你可以去引导孩子，比如，我们可不可以前一天晚上就把书包收拾好，然后再检查一遍或者和孩子一起制作上学前的日常惯例表，最后让孩子决定使用哪种方式。这样的处理方式可以让孩子感受到平等，他会觉得你是在关心他的感受，你和他沟通并不是为了控制他，也不是为了惩罚他、打败他，而是希望可以一起帮助他解决问题。
