败给自己，输了这局，没有能力，并没怪你。用尽全力，笑笑而已。
很多时候我说无奈，都给人一种为赋新词强说愁的感觉，正华少何来仇怨，有怎样的悲欢离合？
好像就因为我们年轻我们就不应该有那么多的仇怨似的 。确实，年华正好，衣食无忧，所感慨忧愁的都是多大的一点事情呀。像我这样莫名忧伤感慨花月也是不应该的，父母供着我们，我们肆意的浪费时间挥霍，还没感受到竞争压力，没有见过世事悲凉。悲伤个屁。或许就是太闲了。
我的内府里面藏了一个世界，蕴含离合死别，或许我经常面瘫或者不说话但是我那个时候内心还活着，有时候对一件事情微微一笑，其实内心都是波澜壮阔的，没有值得讲述的人，没有值得诉说的人，还不如沉默，慢慢习惯那样的感觉或许就是享受孤独吧。
和我相处一定是很难的，我不知道要什么，还喜怒无常，性格暴戾，最怕喧闹，行事乖张，笑的灿烂，哭的像小孩。我是软若脆弱的。很多时候都觉得自己很小孩，承担不了大事，现在有父母扛着，要是到我自己来抗的时候我能抗起来嘛？生活艰辛，外面辛酸苦辣，回家笑脸对人。我不知道父母在外面为我有多少次风尘，和心酸。我很多时候感到社会的苍凉，自己的无奈。高中的时候有同学退学，去尝人间百态了。现在我又遇到了。
都是有人到场有人离场，有人来的轰轰烈烈的，走的悄无声息。有人如沐春风而来，悲秋画扇的走。来的彳亍，走的忧伤。我所感激的是，父母给予的生活，这样的生活我或许都给不了我未来的孩子，还有给我了健康的身体。说实话我想他们了，在外求学，在外浪荡。什么都没学到，天天颓废，内心内疚害怕，但是知道他们会原谅自己。就像德米安里面一样，每个人都要慢慢超脱自己，超脱自己。成长为独立的人格，成为一个承担责任的男人。
我爸最看不了我哭，可是我确实一个内敏，担心的人。即使父母教会了我很多生活技能，但是他们没有教会我怎么成长为一个内心坚强的人，“男人嘛，外面再苦，都要忍住，不然你人家里的老小咋办，都要生活的他们还指望着你呢，男人就不要脆弱”我已经忘了什么时候老爸给我说的这句话了，现在回想起来才懂，男子汉要顶天立地，因为要撑起来一个家庭，要承担责任。
今天高数课快结束的时候，老师说了一句你们为什么读书，他自己回答为了尊严，他说了一个自己大学的故事。自己出去办事，在一个空旷的公交上，上来一个工人四十多岁，秃顶，但是看眼神很睿智，那么多空座位没坐，最后坐在地上了，可能大家都见过类似的事情，但是最后老师说了一句，“我觉得这样是对他的尊严的一种侮辱，我觉得有人有这样的高素质却干着与自己素质不符合的职业，坐在地上难道不是对不起自己的尊严嘛？”
你可能想象在一个大教室，快下课了闹哄哄的，多半没有睡醒，或者像我这样是混混沌沌的，在灰暗的灯光下，老师说出这样的一句话，给我内心怎样的伤感。我觉得我可能是个艺术家，太敏感了，我是慈悲的，慈悲到满眼蓄满泪水。
我只能在人后说说我内心的震撼，我的泪水和我的卑微的慈悲。
社会的规则大概早已经变了，不适合我这样的人活着，我大概还是颜回时代的人，一箪食，一豆羹，回也不改其乐。或许这样的我不适合这个社会。
蔑视权贵，自视清高，认为钱财是身外之物，觉得精神大于物质，可以为内心而活，要正在精神活着，不喜世俗。我大概都可以预见我的结局，要么痛苦的活着，最后内心让压倒，自己终结自己。要么为生活家庭没有灵魂的活着，混沌一生。要么为了能改变这一切，放弃自己一直坚持的道德准则，卑鄙无耻的走到最高，然后来改变这一切。来叹一句，成王败寇，历史都是胜利者书写的。
极端的我，要么轰轰烈烈的极端活着，要么出尘，薄如尘埃。我希望最后可以葬我于东方，看日出，给希望。生生世世无穷尽，江月何年初照人，江月年年只相似！！！
那么时间你又是谁的新欢和旧爱？
