那时我没想过，我会对他有不一样的想法，说不出口，拿不到桌面上来讲的感情，因为不光彩。

可我不在乎。

我知道很多人或许无法理解我的执拗，我知道在外人眼中我是可怜的自我感动的扑火的飞蛾，但不重要，我只是喜欢，只是觉得对方值得，我不求结果，不求回应，只为发现了一个我愿意为之勇敢的人，而感到幸福，其他因素都改变不了这份“喜欢”。

我只是我，世人无需共鸣。

至于为什么不光彩，因为难看，难堪。他只会在某一个我以为他快忘记我的时候联系我，或者我快要忘记他的时候，他才会想起我，至于他是不是真的想到过我，我不知道。

我不曾对他提起这份情意，只在他醉意上头说喜欢我时，回应他，我也如此。在他胡言乱语时告诉他，我每天都在想他。于我而言，这份喜欢可以放在心里不拿出来，也拿不出来的。

这是我的一种羞耻感。同抑郁症一样让人抬不起头。

我时常怀念年少时为一个人冲动而不理性的时刻，可我现在太冷静了，冷静的让自己有点害怕，仿佛像一个没有感情的物种，除了家人能激怒我，没有人可以勾起我一星半点的快乐和愤怒，我觉得生活没有意义，活着也没有意义。

他不一样，我没想过，他可以让我变得不理性，不像我，或者说更像我自己，那晚我喝多了，给他打了电话，他没有问我怎么了在干什么之类的话，只是责怪我打扰到他休息，然后匆匆挂断电话。算不上满心欢喜变成失望，却也有一点点失落和掉几滴眼泪的感觉。

但这对我来说这确实打破了之前时刻保持的理性状态，并且那种情况下于他或于我都不体面。

时间慢慢久，喜欢慢慢淡，我不知道现在对他是怎样的一种感情在，我好不容易在近期的生活中抓到了一种久违的轻松的快活的温柔的只属于我一个人的平静，他却酒后想用一个电话试图来打破这些，我好不容易脱离了那种状态正舒舒服服地坐在酒吧里吃喝玩乐，还找我干什么呢，有什么必要吗？无非是被他再次捡起，我再次假装还算喜悦，实在撑不住某天他又挂掉电话半个月不联系，然后在某个晚上酒过几巡之后再次想起我，清醒之后我就这样又被抛弃了。周而复始。

我好像习惯了，只有他能让我快乐。

我也想过，将来哪一天我就把这个人和这份喜欢扔在身后，再也不去看，再也不去想，重新过我的生活。

这对我来说是有意义的，因为我是顺着自己的心前进的。