被她们指着你小时候的照片说我长残了，才突兀的想起竟有好久都没和你联系。
“是不是我不找你，你就永远都无法把我记起？” 这是我最想问你的话，也是我常问自己的话。相隔两千多公里，可能自己想当然的以为即使最熟稔的话有着那么远的距离都不能准确表达出自己的心意吧。经过短短的十来个回合，咱们就真的躺在了彼此的QQ里，即使那个分组只有你。看着这样的结果，我并不怪你，我能预见现在的结局，就好像我真的懂你。
大学以来我们就甚少联系，也就只有重逢的那些寒暑假才能慢慢走回到往昔的记忆里，那时候，我们依然互相的没有秘密。说实话，当年高考报志愿，我执意的离你那么远，就是因为赌气。那些赌气的原因我至今都不敢说给你，而你也默契的不再提起，我们都清楚的知道一些东西，那是我们承受不起的，只能假装没有当年的那场决离。
三年的时间足够我们拥有更多的秘密、遇到更多的人，我不敢告诉任何人我心里藏着你。三年来，我不交朋友、不谈感情，孤独的好像湛蓝的天空下只有自己。我自己去看电影、自己去吃大餐、自己去看过每一个美丽的地方…… 一路走来，我真庆幸自己初中以后再不会哭泣。我一心一意的把你捧起，不想让你有丝丝委屈，我一直把你藏在心里。我骄傲的仰视这世界，把所有委屈都堆在别人看不到的影子里。可是，有时候我真想嚎啕着哭泣，为我自己。
时光匆匆走，往事不堪回首，你的一切我都不再懂。我站在通向未来的岔路口，我能想象悬索那一头的山花烂漫；我也知道另一条路充斥着淡淡的幸福。可我不甘心就这样放弃你，我越来越不能淡然的面对你，我从来都不喜欢选择题，更何况那关乎着你。
关乎你，我有太多的思绪。却无从下笔写出万一。每每想到你，我都像断水的鱼、折翼的鸟，绝望的无力。
我喜欢晚上在学校里走走，想些有的没的，能实现的不能实现的，独拥那份静寂，偶尔你也会蹦出来耍着小调皮。离开你的日子，长长短短的浑噩生活使我再不能对你的情愫。我承认当年的少不更事，可看过了那么多人的分分合合、哭笑怨语，我似乎懂了当时的relationship，我只是觉得没有你的时候我好像丢了许多东西，比如说勇气。感觉最完整的自己存在两种时候，一个是愤怒的时候，一个是身旁有你，我所有的所学所得所知都前所未有的有条理。细想起来，好像什么都比不上你。
有些东西不能说出来，然后我就不知道怎么定位你，继而难以注意和你说话的语气…… 哦～ 这简直是个难题。
