一直以来我都是一个特别自卑的人，自卑这一名词基本上从小学跟着我到现在。
上小学的时候，我算是那种脑子开窍开的比较晚的那种，对于某件事物没有什么自己的审美观，很容易就会听信他人的某些话，有些是夸奖，有些是嘲讽，当然有些也是开多了的玩笑。
那时我身材微胖，给人的感觉就是肉乎乎的样子，让人看见很想掐一下。尤其是一个鼓出来的圆圆的肚子，让我有了一个特别形象贴切的外号——小肚子。
我那时脾气特好，被人开玩笑也不生气，只是自己暗自失落，所以和我关系好的不好的时不时都会这样叫我两声，到后来，小肚子一直跟着我直到转学。期间，我一直羡慕着别的女孩子，想着她们为什么腿那么细，穿衣服那么好看，梳的马尾那么可爱，直到我六年级转到另一个学校，有个女孩突然跑过来对我说，哇塞你的腿好细呀，只有我的一半。
我以为她当时只是礼貌性地想和我套近乎，等到回家了果然经过反光的冰箱门瞥见自己的影子，才惊觉自己竟然属于身材纤细的那种。
再后来便是因为脸上的雀斑和一双不眯缝着眼都是一条缝的小眼睛。因为脸上的缺陷我一直不敢和人对视，甚至和长辈或者不熟的人说话的时候都不敢抬起头来。
那时我已经上了初中，童年的幼稚开始褪去，自尊心也越来越强，内心也越来越敏感。我把自己的内心伪装得十分强大，笑的时候使劲儿眯缝着眼睛，然后等着别人说，哈哈你的眼睛眯成了一条缝儿，我便也跟着没心没肺地笑，以显示自己可以坦然接受自己天生的缺陷。
只不过其实我一点也不坦然，越是伪装，内心越是脆弱。
等到了高中，我又开始觉得自己不如其他人聪明。尽管当时我是众人眼中公认的优等生，但只有我才知道那些耀眼的成绩都是靠比别人多出来的努力才换来的。往往老师在课堂上讲的题，其他同学早就弄明白了，我却还要等到课下自己再默默钻研。那时我最害怕的是老师让同学们自己想办法解题，好多脑子灵活的同学会一下子就想到，而我只得再下面绞尽脑汁最后只得生生羡慕着他们。
作为当时班里数一数二的学生，我极其害怕暴露，很怕被老师叫起来问你有没有思路。我想为什么我没有一个动人的外表，也没有一个聪明的脑子。
后来我认识了一个演员，叫周冬雨。看着当时的她被很多人贴上不漂亮的标签，她的微博下每天都是数以万计的黑评，参加活动的时候总是默默的站在角落里很少说话。当时她和很多“丑小鸭”一样，性格胆怯，而且眼睛眯起来就成了一条缝。
《山楂树之恋》的文学策划曾说，我第一次见到周冬雨，只有短短三分钟，事后我完全回忆不起她的五官。
我想我起码比她要幸运得多。
我妈经常和我说，女孩子不是因为美丽而可爱，而是因为可爱而美丽。所以我尽量把外貌的事情抛到脑后，专注于学习，平时没事的时候，就会看看书，写写文章。
身边的大人总是说我身上有一股书香气息，我总会有些不好意思，觉得自己配不上这种夸赞。等到我考上自己心仪的大学，也开始自己学着打扮起来，外貌上的缺陷开始被妆容隐藏，不过最重要的事，我已经不是很在乎这件事了。
走在路上的时候，会抬头挺胸，和人说话的时候也会面带微笑看对方的眼睛。
其实我也没变得自信，只是时间久了，也便接受了而已。
我在大学里有一个很好的朋友，她属于微胖体质。从去年开始她的穿衣风格明显改变了好多，事实证明她变得越来越好看了，买的衣服也越来越适合她了。
她和我说，以前觉得自己很胖，腿很粗，所以一直不敢穿露腿的衣服，后来想开了，故意遮盖反而会弄巧成拙，不仅仅显得胖，还会显得土。既然知道自己怎么穿都是一个胖子，还不如穿自己喜欢的。
接受自己的缺陷，同样需要勇气。
如今周冬雨从丑小鸭成为了金马奖影后，衣品也成为了好多人的穿衣指南。在《中餐厅》里，见到了大学时的崔老师也会大大方方地给她一个拥抱。
曾经看到过一句话，说女孩子成长的那一瞬间，就是抛弃别人的看法，想尽办法把自己的不足，变成闪光点。
每个人都会有着不同程度的缺陷，我们能做的就是在天生的基础上，通过后天的努力，让自己美到极致。
