昨天拿着他送的骨瓷杯子给自己做了杯咖啡，杯子的图案还是特别为我订制的。那时候我在学画画，他选了一幅名画，那幅画的名字叫《拥抱》也可以叫做《吻》，当时祝愿是希望我拥抱世间的所有美好。

我看着咖啡上面拉花的图案，静静的坐在那里观赏着，脑海里涌现出过去的很多画面。情不自禁翻出他的微信来，盯着他的微信看许久。

曾经他的微信头像是我给他选的《人生的果实》那时候我们很喜欢这部纪录片，还说最美的爱情是老人的爱情。

壁纸也是我给他换的，换了一张特别可爱小孩小羊驼的合影。当时觉得他的头像跟微信都太闷太老气了，给他换点有生活气息的。后面他的头像壁纸早已换了

跟他的感觉就是友情以上恋人未满。

在今年3月份时我删除他的所有联系方式，人一旦不再信任一个人，怀疑那种感觉会让人抓狂神经病，我极度不喜欢这种感觉，也没多问，心中猜想有了答案，所以跟自己说，快刀斩乱麻，通通全删除拉黑，逼着自己走出那个失控的状态。

那段时间跟失恋的感觉有点像，不过没那么痛，咬咬牙就走过来了。以前每周都有盼头，盼着跟他爬山骑单车徒步，想不起来当时是怎么过来的。

说来真神奇，年后我很想很想跟他再见一次面，想说清楚，前面约了几次爬山都是下雨，然后脚扭伤了，一直没去成，我花了那么贵买的账蓬睡袋一次都没用过，还在那躺着吃土。当时只是想着与他面对面把话说清楚，怕自己多想。

我想起吉说的那句话，直觉往往是另外一个维度对你说的话。

想来一切冥冥之中有安排

在那期间一个人去爬了趟山，那种感觉挺难受的，爬山那种美好的感觉很多都是他带给我。他会在前面开路，一路上很照顾人，我容易饿，总是走到一会，会在后面喊着，我饿啦。然后他就像哆啦A梦一样掏出各种好吃的。

从第一次见面，他爬山都是背着一大包吃的东西给那些人分。

我曾跟他说，你跟我过去一样是讨好型人格，没必要把自己弄的那么累，全程爬下来有的二十公里呢，东西背的这么重又把自己累的半死，去讨好那些无关紧要的人。

有一次爬山，团队十几个人，要拍合影。每次爬山他都是默默负责拍照摄影那个人。极少出现在大家的合影里。那次，我跟他们那群人说，让他也在里面拍一张合影，麻烦你们有个人出来拍张照，结果那几个人说，不用啦，等下他自拍就好了。我说那你们咋不自拍，要他去拍照呢。

然后一旁的他说，没事没事，我不拍我不拍。

气死我了，我很不情愿被拉过去拍合影，讨厌那一堆自私的人，那张照片拍出来就是我离那群人远远的，我选了颗树挡住自己，露出一半的自己眼神恨恨盯着拍照的他，就觉得恨铁不成钢。

为此他还感到开心，说他过往都没有朋友没有人这样为他打抱不平，我说以后谁欺负你，姐姐替你打他。

他哈哈大笑，说特别特别开心。

爬山累到爬不动的时候，他有说不完的故事，一直讲一直讲，讲到你不知不觉就走到山底了。我记得他跟我分享过，感情里什么叫熟能相忘，分享那个人一生为心爱的她修台阶的故事，分享庄子仓央嘉嘉，分享很多诗集，分享很多那些美好的故事等等

有次我们迷路了，他让我坐在那等他，他去找路。我一个人坐在那里玩泥巴，等了许久没见他回来，我就在那喊他，那一刻我感觉失去那种踏实信任感有依靠的感觉回来了。

我还跟莲说，放心，他不是那种骗子坏人，我特别相信他。

哈哈，失控那段时间跟莲说过，莲那时说我，看人的眼光不行。这句话挺伤我的心，是这个世界的人太会伪装了，而我走的太慢。

我们看过日出，日落，看过海，骑过单车，看过电影，吃过各种好吃的，在图书馆看过书，去过博物馆，江边散步看夜景，平安夜一起吃过苹果，还搭过他的顺风车去看老妈，那时候那时候，我以为真的是他了。

想来每一次都是很美好的感觉，就像两个腼腆童趣的小朋友在那做什么都很开心样子，就是触摸到童年的美好，可能这就是灵魂产生了共鸣的感觉

现在想起这种感觉，也许是对方满足你所有的情绪价值，你喜欢在他面前那个样子，那个你感觉到他满眼都是你，关心你的感觉，那个真实自在可爱搞怪怎么闹，都觉得他会包容顺着。

最后发现，喜欢一个人，不如说更喜欢在他面前那个自己吧，那个发光的自己，爱情最美好的时候，应该就是被对方崇拜的感觉，最后大多会随着生活柴米油盐酱醋变得一堆怨言，然后渐渐走散，要么越来越牢固。

经常一块爬山的一对老夫妻会想凑合我们，一开始我是没往那方面想的，相处久了之后，才渐渐有了感觉。

我想着他是如何一步步走进我的心，可能是那个时候，每天晚上下课独自坐在公交车上，他的信息总会在7点左右发过来，让我抬头看看月亮，看看今天下弦月，快看今天是上弦月，快看快看今天是圆月。那时候我耳边单曲循环着那首《和煦的糖果风》，所以现在每每一听这首歌就会想起他。

那阵子状态很差很差，他经常会发来笑话逗我开心，奇怪的是，我到现在都想不起他的脸，只是记得一种感觉。你让我从中描绘他的五官，我想想啊~~

我好像描绘不出生活中很多人的五官啊，啊啊啊啊，怎么办啊，脸盲啊，都是通过衣服感觉去记人的。

我记不住他，有可能是那时候经常不戴眼镜吧。500多度的近视眼啊，10米开外人畜不分，所以记不住他的脸，正常正常~~

他给我的感觉像无脸男一样，而我在上演千与千寻第二部，那个温柔的白龙走了，无脸男也走了，千寻独自一个人在走她的路。

我给他微信发了信息，消息被拒收。6月份他主动加回我后，他发来的信息，我都淡淡的回复他。

我想着这次轮到我加回你吧，那个答案我想确认下。也许正是因为完全放下才有勇气去找那个答案吧

之前曾怪过他，这个号老找不到人，他推了工作大号过来，我还在那大号开着玩笑下他钢筋的订单。彼此写过信，送过东西，所以那个微信上面描述里有他的联系方式。奇怪，微信删除后加回来，描述里的东西原来一直都在的呀，好神奇啊，哈哈

删除那个号加不了，我通过手机联系方式加了他。

直到昨晚22点多才通过，以前他都是这个时间才有空给我电话信息，经常在工地上面跟进度，天天跟那些工人打交道，他曾说很累，那些人的事很费神费力。跟我分享过他工作场地的视频，环境挺差，就是建筑工地临时搭建的铁皮房，里面放着一堆钢筋。

常常要熬夜赶货，有时候一个项目做的不好，白干也有，亏钱一两百万也有。我看出他的累，也为自己的工作感到自卑，他曾说要考什么师来的，忘了，说想去公司上班，他也曾说钱赚差不多了想去国外留学。

那种自卑我都懂，现在想明白了，工作哪有高低贵贱，能让自己生活变的更好的，都是好工作，而不是体面给外面人看着光鲜靓丽那种，实际口袋空空那种。

通过后，他马上给我发来信息问，最近好吗？

我刚好在微信上给别人发信息，于是很快给他回了过去

我删除你一次，你加回了我，你删除了我一次，我加回你，咱俩扯平。然后手机打字给打成，你删除我一次，我回了你，你删除了我一次，我又加回你，咱俩扯平。

呃……这破打字

发完过后懒的再撤回，意思懂就好

我没回答他这个问题，如实的跟他说，今天用了那个杯子，想起你来，想起你曾说我要拥抱所有的美好。

本来后面还有一句话，我在慢慢拥抱美好，但是这句话被我删除了，想起目前的现状，进展不是那么顺利。

他就问我，看到这个杯子，你会想到我们初识的样子吗？

我说，会，想起很多。想起你给我做的视频

他说，换手机了，发来看看。

然后我翻照片翻太久了，他在那等着问我，你是去找照片去了吗？

现在去细想，他的信里写着，特别特别害怕有一天我们不会再联系，说我会消失在他的世界里。还说如果有天，我不跟他联系了，会一直给我写信。

我那时候觉得他咋这么忧愁，很肯定跟他说不会的

每一次见面，他都说，好希望是土拔鼠之日，每天都重复过。我说，我才不要，我还要进步呢

他笑着说，那你在前面进步，拖着我走

我现在算是真正明白了

微信他不断的问我问我

我都平静的真实打过去

他说起那封信来，问我记得不记得信里的内容，有没有再读？

我回，记得，你曾说过要一直给我写信，哼，骗子。没再读了，在删除你之后烧了，灰都没有了。

当时在厨房烧那信的时候，还痛哭了，两封信，完全不同的字体写的，字写的可好看了，还画了一座桥，说我的名字好美，写了一首诗。

他回，这么咬牙切齿吗？我让你抓狂过吗？你不喜欢我的失联吗？

我淡淡回，嗯

后面他又再问我，是否爱过他

我说，爱太重

他又问，那你有没有感觉到我爱过你

我回，应该没有吧，如果有不会这么容易走散

后面又问了一堆问题，我回答的不耐烦了，加上那时候困了

我说，我不想说，老是我不断说说说，我要睡了

然后他马上打来，不要睡，因为你说的太少了，我想听更多。换你来问我，我来说

然后，我就打过去

你是不是渣男，哈哈哈哈（不知你看到这句话会不会觉得我一点都没变，还是那个说话直接的自己）

是

看了半天，想起年初怀疑在心目中的那个猜疑

你结婚了是吧？

我看他微信在那输入很久，然后只回复了一个字

对

有点不舒服，但是感觉也还好，时间就是疗愈所有伤痕，如果它没好，说明工作不够忙，就像我现在这样。

我回他

知道吗？这样会伤害到人

他说，很抱歉

我当时想打，你该说抱歉的人不止我一个。想起那段时间，在我状态很差的时候认识到他，想起他给过那个美好的感觉。我们没越过那条线，唯一一次肢体接触，就是生日那天，在车上，他说他会把脉看人的健康状况，我不自觉把手伸过去，让他看看。

他有点紧张，犹豫了一下，手环住我的手腕在那把脉，那刻我的心紧张跳到嗓子眼了，他是否感受到了我的心跳加快。

没想到那是我们最后一面，难过都过去啦

只回他一句，

没关系，都过去了。

他回，谢谢你的豁达与善良。

他常常夸我善良，我特别讨厌这二字，我说我更喜欢别人夸我小坏人。他曾说我性格内敛而言语直率，聪慧而韧劲，这么美好的你，以后世间所有的美好都会向你走来。

好好安心，过好自己的生活，我要睡了，晚安。我回他最后一条信息

他说，谢谢，希望你好好的，晚安

我有自己的坚守，无论再喜欢一个人，如果有女朋友有家人，都不要碰。我想起失恋时看一本书，有个书友评论，妈妈教我不要离有对象的人太近，这样会伤害到别人，我们都坚守着妈妈教我们的道理，可是这世界有人是没有妈妈教。

过去那个她就是没妈妈教吧，即使当时我知道她的联系方式，身份证信息，上班位置，我都不想去找她。

体面的走开，我以为我会很酷酷的过好自己的生活，以为那个劲能让我昂首挺胸向着生活前进。

可是生活太难了，爱情没了，事业也不景气，这颗心就像扶不起的阿斗一样，站起来，又躺下去。关键这差不多两年的时间，我不断不断的否定所有的过去。觉得自己这不好，那不好，这要改，那要改。有毛病~~

你以为你做错了什么，其实根本就没有，就是这段感情没法继续走了，仅此而已，你很好！

现在我觉得，凡是那种感觉给你美好的感觉，满足了你所有的情绪价值，要么隐瞒了什么要么就是骗子，正常的人，都会磕磕碰碰的，一地鸡毛的生活才是接地气的。

两年了，我感觉那条隧道该走出来了吧，但愿上帝在前方指引我走向越来越美好的道路，让我的内心坚定点，不再退退缩缩的。

仿佛上帝在跟我说，先学会爱自己，觉得自己牛炸了，那个对的人才会出现，因为你只有爱自己了，才会爱其他的人！

加油