牛肉凌晨4点肚子咕噜咕噜直响,我醒后,在网上查可能出现的原因,网上有说可能是有虫了,可能是感冒了,反正是肠胃不舒服了,早上8点,牛肉吐了,床上一瘫水的呕吐物,我赶紧把牛肉弄下床,他又在地上呕吐了一瘫,把床单放进洗衣机,我就领着他去了动物医院,又是打针,又是从肛门儿处灌药,本想把他关家里一天,最后还是把他放楼下,晒太阳,享受狗生。
晚上跑步比昨天延迟了,昨天突然8公里的跑步,全身酸痛,做了点儿伸展运动还是出门了,跑着特没劲儿的感觉,都怀疑自己坚持不下来了,想着今年想实现的想法,还是继续着,今年想蹦极,想学性感的舞蹈, 想学英语,想去甲米攀岩,这一切都诱惑着我,得把自己从一个死胖子变成力量型,协调能力强的瘦子,前3公里撑过去后,有点儿想放弃,鼓励自己再跑了2公里,感觉自己饿了,身上又酸痛,所有的感觉都诱惑着我,他们的同一个声音发出的词语都是,放弃吧,伴随着这样的想法我又撑了3公里,我发现这种时候,我学会了在痛的世界里享受它,并完成了这次旅行。
前几天看了一部电影,叫《睡沙发的人》,里面的老爷子评价主人公写的文章,文章塑造的人物比较真实,办事拖拉,胆小怯懦,喜欢胡思乱想,写出了很多年轻人的通病,而主人公却觉得老爷子理解错了,他写的是一个打破禁锢,向往自由的人。我承认我是这样的年轻人,向往背上包,一走了之,四处流浪的生活。我也属于那种,喜欢沉浸在各种不切实际的幻想中,现实生活中有太多的问题和麻烦,我也如大部分的人一般,不是想着去解决问题,而是选择了逃避,这种最简单的方式,成为了成天只知道抱怨,而没有任何实际行动的人,老爷子认为这种人是最没用的。
曾经的我,把这种认知当个性,而现在,我想也可能是牛肉影响了我,我感受到一只流浪狗狗对我的需要,我想承担起责任,我想通过自己的努力,去获得改变,去得到认可,这次减肥,是我自发的,也愿意去坚持,我相信所有孩子的行动初衷都是想做好自己感兴趣的事儿,而不是被冠上各种功力的名称,被坚持,或被放弃。
以前的我,总认为自己属于肯定会生小孩儿的一类,后来经常接受我闺蜜洗脑,我也会思考,为什么要生小孩儿呢?我能带给他什么?对牛肉,我无私奉献,虽然他不能回报我,但是我也会限制他很多,我希望他不在外面捡脏东西吃,我希望他过马路的时候要看车,我希望他听话,可以想象,我对一个孩子,一把屎一把尿地养大,我会对他有多深的期待,古人不变的养老送终,肯定会被强加在他的身上,希望他优秀,给自己长面子,会被强加在他身上,因为我对他的付出将远远超过牛肉,而最后,他还有自己吗?我很怀疑我能带给他一个怎样的人生启蒙?我会希望他像演员海清的儿子,那么小就懂事又聪明,我会希望他像谁谁谁家的孩子可爱。
很希望,身边的80后,90后,甚至00后们,想清楚你要孩子的意义,孩子他绝对不是一个附庸品,而是一个完整的生命,他就像作家的作品一样,当被写完时,他已经被分娩,后续的一切,都是他自己在承受。现在的我,希望自己能把自己过明白,太有个性的90后的我们,或许得学会忽视一点儿自己的感受,去感受身边,感受这个环境,感悟每一个存在于星球上这些生命的意义,哪天真有外星人光临地球,哪天真有地球毁灭,人类灭亡,我们也无悔了,这些年,环境被破坏的太多,这一天也不会太远。