自己被别人完全的否定，那真的是至暗时刻，我也想过，我找个高的地方，一下子跳下去。让他们后悔一辈子去吧。
我真的体会到人言可畏。就这么几个人，我就难受的要死要活的，那些接受网暴的人，被这么多人说，痛苦可想而知。
现在我的心情好一些了，是因为我想明白了，只有自己内心足够强大，强大到可以对抗外界的声音，人言就不可畏了。
也可以说，你在乎人言，人言就会变成一把刀，会被慢慢的凌迟。你不在乎人言，其实那些话就不会伤害你。
别人的话，只是一个反馈机制，并不说明你是一个怎么的人。你是一个怎样的人，只有自己能决定。
以前别人说我自私，我就要变得自私，别人说我懒，我就变得更懒，别人说我不干家务，我就一点都不会干……，因为自己不自私，不懒，干了家务等等，还被别人说了，就会感觉很委屈。如果自己真的自私，真的懒了，真不想干家务了等等，别人说自己时，就会好受一点，不会太感到委屈，最起码自己是真的没有出力。
现在我想明白了，我是一个怎么的人，为什么要让别人去定义，如果不在乎别人所说的，我就去做自己想做的事情。比如，自己想干家务，就干家务，不想干家务，就不干。不要因为别人评价，说自己懒不收拾东西。即使自己心情好，想收拾东西，为了保持这个人设，也不去干家务。为了别人所说的话，要委屈自己不去做想做的事情。为了保持别人眼里的人设，却影响自己的生活。为什么？凭什么？
其实以前，别人都说我懒，不干家务。我会很认真的保持这个人设。但没有人时，看到家里很乱，有时还是会收拾一下。别人看到干净，就会很惊讶问，这是你收拾的，怎么变勤快了。这时，我会有一种心虚的感觉。之后，自己又懒了，又不愿意收拾了，别人又开始说我，怎么又变懒了，之前不是收拾挺好的吗？
在别人眼里，他们看到是自己的生活片断，但这并不是我所有的生活。他们以为他们看到的，就是全部，当自己发生一些生活波动时，他们就会感觉很奇怪，要重新刷新一下。他们看到你一直懒，在他们意识里是一个稳定的状态，他们舒服了，才会不问为什么？
对自己而言，当别人问我怎么收拾屋子了，自己反而有种心虚的感受。好像自己打破了自己的人设。
我为什么要心虚呢？好像谎言被别人识破一样。人家认为我懒，但是我收拾家务里，那就说明自己不懒。那自己好像是说谎了。其实我是懒还是不懒的都是人家给我的人设，我却要为此负责。其实这两者没有什么必然的逻辑，但自己却形成了因果关系。
还有一点，当自己真的懒了，不想干的时候，别人又发出疑问，为什么又变懒了？其实真的没有什么理由，自己就是懒了，不想干了。我还要为他们的疑惑找一个理由，说自己最近很忙之类。说完，心里又开始难受，因为自己这才是真正的说慌了。没有任何利自己冲突，就是为了维持别人内心次序，自己却说慌，说完慌还要自责，为什么不能实话实说。别人对我的人生有疑惑，我可以不说，也可以说实话。为什么要说慌话呢？
以前小，不太懂这些情绪是什么，说完这些话，反正会各种不舒服，为了让自己变得舒服，我就不变，那他们就不会有疑惑了，也不会问了。我就不用面对说谎带来的不舒服。所以有些时候即使自己想做一些家务，也不会去做。现在想想，这个逻辑真的太可怕了。自己心甘情愿被别人绑架了这么多年而不自知。
我说的做家务，自然是很多事情的其中的一件小事。还有很多的事情，我都有这样的想法。我一直说要做自己，但是自己一直努力活在别人眼里。我又想起了那三个女孩。以为自己懂了，做到了。其实自己依然在被束缚着，从来都没有走出来。只是给自己找到了一个合适的借口而已。
其实想一想，我为什么要对他们内心的秩序负责？有疑惑也是他们的事情。看不懂我才好呢。自己为什么去迎合他们来了解自己呢？
只有内心足够强大，才不会一直期待别人的认可，在别人那里找自己的价值。
