不知道有没有人像我一样，在外人看来是个怪人，但我清楚知道，我很正常，我坚信自己一点问题都没有，就算爸爸去世自己却没哭这件事发生，我也深信不疑。
有些傻逼非得逼别人跟他做一样的傻逼事，才觉得他是正常的人，把自己搞得像上帝的人型模子，把任何事都套得上纲上线。每次往巷子里过，那些老太太的眼睛恨不得透过你的衣服看你兜里装了多少钱，那一束束跟随你的激光配上紧皱的稀眉，把手背到屁股，肩上的肉格外多，头向前探，活像一根拐杖，手臂上的居委袖标搭上大义凛然的神情，就是一座应该膜拜的雕像。我每次看一次笑一次，天知道她们是吃了什么长成这样，一天天活得真他妈好，管得真他妈多。
打开冰箱，吃了一半的面包发了霉，有半瓶可乐，走了气温热，将就喝。从烟灰缸里捡一根不是烟屁股的烟，坐下翘腿，腌臜的胶拖鞋快腰折，抖抖鞋底的泥块，非但没有晃干净，反而加速了报废的进程，真他妈干得漂亮。
电视呲呲的现着彩色小方块，各种排列组合，恍死个人；风扇页子在空气中游泳，不是为扇风，而是防蜘蛛织网。呵，还真是一家子一个死样子。该让外面的老头老太太看看，这可有得他们说叨一段时间，他们应该感谢，我们家为他们提供了多少茶后饭余的谈资。该荣幸是吧。
踹踹那盆草，看它不要脸的抖擞着叶子，还不死，我记得我没浇水，难道夜里下了雨？怎么可能！算了管它的，我睡我的安稳觉，下雨了当然听不见。什么？我不能睡觉？我不应该睡得着觉？我凭什么不能睡觉，就因为我爸死了，我就应该睡不着觉，因为我爸死了，我就应该声嘶力竭哭天喊地？我才不，为什么为一个不相干的人哭，没有理由嘛，我该活我的活我的，没心没肺的人哪有什么爸爸，再来所谓的父子情深。
此刻我都能想象她们会怎么议论我。啧啧啧，白养了一个孽子，老毛在天上都不能闭眼哟。不能闭眼就睁着呗，只要你高兴。活着时不快活，死了就可以为所欲为了，没人管的着你。我还想死呢，死了的人多好，留着活的人一身不痛快。
我没哭那天，看着爸爸的棺入土，说实话，那一刻很陌生，不悲伤，甚至没有参加别人葬礼那样的难过。整个过程像一部电影在放映，没有对白，没有音乐，画面黑白，所有人木讷，木讷地哭、喊，没有声音，只有张张合合的嘴，露出很多牙齿，嘴唇呈长方形，让我想到骷髅的嘴颚。他们一帧一帧得在进度条里活着，我飘飘然不知道该做什么。茫然，就是这个词。
我应该哭吗？他们说是的，就像1+1肯定＝2一样，每个人都在试卷上自信地写下2等待对勾，我看着白卷，惶恐不安要挨打。可是，我就是没有眼泪。为电视里的爱情破碎哭，为被背叛的友情哭，我深知我的罪恶。我做不到自我救赎，那就肆意放纵吧，我天生就无情无义，这是在那天上帝告诉我的，我只能深信不疑。
晚上龟儿子喊我泡吧。酒吧里的人鲜活，都是大红色，恨不得用一生的力气抖动，女的搔首弄姿欲拒还迎，男的装作冷漠却努力藏住内心的欣喜，手游离在一个个纤细的腰段上。这是个寻欢作乐的场所，这里理应只有欢乐，可是哪里总飘来寂静的声音，唤我回去，回哪去？我早就没家了。
家对于我来说，一直是个陌生的词。家里没有女人，没有随时温热的饭菜，爸爸寡言，而我们总是相行无言。小的时候不得不回家，长大了已经没有理由回家，最后有了一直在家的理由却没有家存在的意义了。
这世上没有一个跟我有关联的人了，我孤独地活着，连个可以恨的人都没有。我多希望爸爸还在，我还能恨他。我可以甩脸色给他看，可以摔桌子板凳，可以大声唾骂，用一切卑劣的手段语言中伤，去伤害一个爱我的人。我知道，他是爱我的，很爱很爱，他有多沉默就有多爱我；而我，有多恨他，就有多爱他。
我恨他，也恨自己，恨自己一直没说出口这爱，更恨自己的倔强。我伪装得云淡风轻没心没肺，我想离开他的荫蔽后能站得独立，显得强大，不容打倒。其实我早就倒下了，倒得彻底，估计再也爬不起来了，我亲手葬送了自己，活活被自己竖起的围墙砸死。还好砖墙能做墓碑，也有墓志铭“一个白眼狼”。
我整天夜不能寐面容枯槁，甚至希望天降霉运，一块石头飞来砸死我，走路掉进井坑又被井盖盖住，不摔死也闷死。我想了好多自虐的方法，希望上天惩罚我，惩罚我没有流泪。每天都希望自己活得辛苦一点，拮据一点，来换一点点的心灵安慰，看，我没有眼泪，可是我却活的悲惨，没有你的世界，我生不如死啊。妈的，这突如其来如雷贯耳的狗屁文艺又毁了我的深情表白，算了，就关键时候借我装一下逼吧。
希望我杂七杂八地还是说了一些有意义的事，没有走偏。现在，我终于原谅了爸爸也原谅了自己，我们都获救了。而且我也有眼泪了。
