刷朋友圈，有一种失落感，觉得我被抛弃了，昔日觉得十分珍重的挚友，现在身边的某某，不是我。
我知道，这种情况以后会发生很多，我应该学会习惯，习惯就好，可是我还是掉泪，我太没出息了，我懂得把一个人放在心里，可是我不懂，怎么给心开一扇门，放他们出去。
要比惨吗？我问自己，我真的过得太不好了，无数次我都告诉自己，是时间的问题，是我的问题，一遍遍否定自己，想死，不想活。留在人间，就想知道自己能扛多久，无数次的黑暗时刻，不知道为什么，我仍然会期待，说不定，我扛过去了，上帝会给我一个大惊喜。
心太脆弱了，它为什么一遇到难事，就泛酸？这有什么大不了，我告诉自己，我一个人也可以过得很好，我一个人的一天，洗澡的时候大声唱着歌也不觉得有人尴尬，买自己喜欢的菜，做自己喜欢的饭，看剧，看电影，看书，听歌，活得自在，可是为什么某些时刻，我依旧犯贱，竟然想要得到人类的一份爱。一份来自人类的温暖。还想要和他们一起生活。这样的念头简直太危险了，我知道，这样渴求他们的爱的同时，我的不幸，会来得更加猛烈。害怕一朵花的凋谢，所以我也不愿接受它盛开，我宁愿我的心里是一个没有人的世界。害怕受伤，心如刀割，从来都不夸张
我特别丧，已经丧到一种境界，像是物极必反，我反而乐观，每每遇到痛苦，我就想，没什么大不了的，肯定还有更艰难的时刻，所以，每次都笑嘻嘻的对待所有足够让人焦头烂额的事，以至于别人总觉得，你为什么总是这么从容？好像一副即使天塌下来我也不怕的感觉，从容吗？我跟自己对话，我也想哭哭啼啼得对着某人求他的拥抱，可是，我知道，他永远都不会理解我，永远不会理解我当下的恐惧与不安，我是没有办法把这样柔弱的自己交给一个不了解我的人，我尽量无视这样的自己，在每个无人的深夜，她都跑到我面前痛哭一把，我没法拥抱她，跟她说，没事，都会好的，我陪你一起，我不会离开你，我一直在。因为她就是我，我要怎么救自己，这是我现在一直练习的习题。
我也想寻找快乐，如果幸福不靠物质，不靠别人，那我应该怎么办？靠这么垃圾的自己，太痛苦了。那我应该变强一点，这样才能保护心里那个柔弱的自己。让她真正觉得，我一个人挺好。
说到这，我其实也没那么难过了，我的家人爱我，我也有朋友喜欢我，也有不错的男生追求自己，我以为自己也该恋爱了，不过我真的，芳心难动，被伤过的心，很怕再次陷入同样的绝境，我用很久很久才恢复过来，我当初劝告自己，不要再傻了，再傻到掉进同样的困窘。
2017希望自己不要在烂下去了，稍微的稍微的希望有不一样的事情发生，比如看见自己发光。
最后一句，操你大爷，生活。
