今天是5月21号，那个世界上最喜欢我的男生已经离开一千四百八十天了。
时间过得好快呀，不知不觉已经四年了。都说时间是最好的治愈药，可四年过去我仍然放不下这段过往，依旧对他抱有无尽的歉意，而他再也听不到我的道歉声了。
很多年前，不知道为什么他喜欢上了我，喜欢得无法自拔。相反，我非常不喜欢他，他那热烈的追求让我极度讨厌他、反感他，我巴不得他立刻消失在我的面前，我永远都不想见到他。但等他真正离开时，我却永远都忘不了他。
我真的很想当面向他说一声对不起。可是，等我醒悟过来他已经永远的离开了这个世界。我永远都没有机会去向他表达我的歉意，再也没有机会去弥补我的错。
我跟他小学便是同学，一直到初中。我们小学是挺好的玩伴，记得那时他还来过我家吃过我做的蛋炒饭，那时，我从来不会去想有朝一日他会如此迷恋我，我也不知道那是我做给他吃的唯一一顿饭。
那时候，当我知道他喜欢我时，我对他突然特别排斥，他对我的喜欢让我觉得特别难堪，我实在受不了一个人如此疯狂的追求，我也受不了曾经的好朋友有一天会用如此痴迷的眼神看着我。我不知道他为什么会喜欢上我，我的长相没有那么突出，我成绩不是特别拔尖，他为什么要选择我呢？
从他向我表白开始，我真的特别排斥他。几乎是有他的地方我一定不会出现，也从来没有用正眼看过他，看到他就觉得生气恶心。可即便我残忍的对他，他还是一如既往的喜欢我，甚至越来越喜欢。有时，我和别的男生在一起打闹时，他会生气、会吃醋，但他又不敢找我，他只能去找那个男生，跟人家说：“如果你还和她在一起玩，我就天天去调戏你喜欢的女生”。现在我会觉得很暖，可是对当时年少的我来说，又增加了对他的讨厌，为了让他死心，我会去跟更多的男生玩。之前和他在一个班，每天上课他都会盯着我看，每天课间都跑到我的座位边送各种东西给我，只为了我能跟他说句话，但我每次都不理睬他。之后为了远离他，我去了别的班，然而他每天中午都会去我的教室后门那里，躲在后面偷偷盯着我看。如果你们每天被一个人盯着看，真的会崩溃。所以，我选择去告诉老师，让老师来处理，再后来，他再来没有跑到我新的班级去看我了。
其实，站在一个普通人的角度来评价他。他是属于那种很聪明的男生，在小学时成绩是很好的，那个时候我还挺佩服他的。但是，他升初中后，在一个新的环境里突然就变了，变得不爱学习了，变得很调皮了，变得越来越不像他了。如果当时我劝他好好学习，用这个作为他能和我成为朋友的条件的话，他成绩肯定能特别好，他也不会那么早辍学，也许就不会早早的离开这个世界。
在他离开的那个晚上，我莫名的进了他的空间，看完了他所有的动态，也看到了他对我的表白，当时突然觉得很感慨，有点对不起他。然而，第二天就传来他离去的消息，我不敢相信、不能接受，直到我看了朋友们给他写的追悼语，我看到了他最后一张照片，那里面的他瘦了很多变得很帅气。我那时才知道原来他并没有那么糟糕，而我永远失去了一个爱我的人。
我看过他无奈的眼神；我看过他痴迷的眼神；我看过他乞求的眼神；我看过他期盼的眼神。我见过他因为我跟他讲了一句话而高兴得像个孩子的样子；我也见过他因为我跟老师说他影响我而被警告时那绝望的样子。我看过很多面的他，但我从来没有想象过他离去时的模样。我甚至不敢面对他离世的事实，整整一个星期没有睡过踏实觉，对他的愧疚，让我在夜里不断忏悔。时至今日，我还是不能释怀，我原谅不了自己。我总是会想，如果当初我对他能够好一点，能够多为他考虑，能够让他好好学习，他以后也许就不会那么辛苦，他可能现在还在校园里，他或许就不会有那么多痛苦和遗憾了。
那段时间里，我经常会想起他给我的感动。他会在连我都忘了自己生日的时候，给我打电话祝我生日快乐，那时候我们已经有两年没见过面，而我的生日也是在好几年前无意间告诉他的。其实，那时候的我处于很差的状态，收到他的祝福会很感动，也很感谢他让我知道还是有人在默默关心着自己。他也在我最艰难的时候，去学校看望我给我加油打气。那时候我并没有那么排斥他，但我还是没有那个勇气走出教室和他打招呼。没想到，那成了我们今生最后一次见面，一年后他便离开了这个给过他很多无奈以及绝望的世界。
现在他离开了，我却高兴不起来。我会为他伤心，我会很怀念他，可他再也不会出现在我眼前。
这个世界上最喜欢我的那个男生消失了，连一个梦也没有留给我。
