凌晨一点，我辗转反侧，最后还是下了楼。骑上车的时候，才发现自己穿着拖鞋和汗衫。
游荡在街道，不在乎前方500米是左转还是直行，变换的光景虽然昏暗，却也足以填补我内心的空洞。
深夜的渣土车来回穿梭，路灯下尘土弥漫，空气粘稠到窒息。这座城市的光鲜无法掩盖沉痛的环境污染，这气味不会消散，除非失去嗅觉。而我希望，在彻底失去嗅觉前，找一个爱的人，带着足够多的钱，离开这里，去闻花香。
找一个爱的人，我猜她就是对的时间，那个对的人。
去年冬天，10月28日晚上，恰好比平时早了半小时回家，恰好是她第一次摆摊卖罐头，恰好我路过，停驻，在附近买手抓饼。
她披着长发，带着口罩，双手捧在在胸前取暖，用柔柔的声音吆喝着，腼腆中透露着坚强。一辆车从路边发动，被她的摊铺挡住，我帮她挪开货物，和她闲聊了两句，临走时，还是没忍住，问她的罐头多少钱……
太多细节在脑海回放，只感慨命运如此神奇，我们竟然住在同一栋公寓，同一层，我们同龄，同样喜欢动漫，我是白羊座，她是狮子座……
于是就有了很多话题，两个相识的陌生人，刚开始总有说不完的话。好像要把自己这二十年来有趣经历都告诉对方。常常不知不觉就聊了三四个小时，直到凌晨一两点才不舍得地关掉语音。
回想起来，那个冬天，每天早上六七点，寒冷和困倦中最大的幸福，便是在拥挤不堪的沙河高教园站等她过来，我从后面抱着她涌入地铁里焦躁的人群，在窒息的空气里，感受她如小猫般乖巧的温柔。
多久没理由再抱着她了，我总觉得我会因为没勇气大大方方地抱她一次，而和《大鱼》中的湫那样，后悔，长过一辈子。
现在，我们住在了一起，你庆祝我们的友谊天长地久。你把你最好的一面，最慵懒的一面，最认真的样子，开心卖萌的样子，伤心流泪的样子……都放心地交给我看，却没有真正在意过，我喜欢你是件多么重要的事情。
一周加班六天，剩下周日，想方设法怂恿你出去，因为脱离了手机屏幕，你就能多和我说些话了。可你多数时候都说不想动弹，自顾自地看视频，嬉笑怒骂全在网络节目里。
还记得吗，有天深夜你突然想出去骑车，眼巴巴地看着加班累成狗的我，我二话不说高兴地答应了。于我而言，你和我的每一分钟都是幸福。
可是如果我们之间只有友谊，这友谊，也是不公平的。你活在你的世界，需要我时，我百呼百应，剩下的时间，我演一出独角戏，给一个背对我的人看。
有一个故事，多希望是你自己亲眼看到
那样也许你就明白，我给你的开心和失落，都是因为太在乎
[狗每天都会送给猫一颗糖，狗勤勤恳恳，猫乐在其中，但是有一天狗不送了，猫觉得很奇怪，它认为应得的东西没有了，过一段时间之后，猫也没感觉了。因为糖对她来说只是天上的馅饼，有了可以享受，没了也不损失。但是狗却失去了自己所有的糖，和一颗期待回应的真心。
爱无法用天平衡量，但是爱却需要平衡，当我向你付出爱时，我就站在了天平上，当你接受了我的爱，你就站在天平上，爱不可能完全平衡，但是我们要互相给予，如果我给你爱，你不做回应，那我这边就会变轻，你那边就变重，直到有一天，你那边重的落在了地上，你可以随意选择是否转身离开，而我却要在另一边寸步难行。]
我怕有一天，我也会站在天平上寸步难行，可还是没有选择中途离开，因为我更怕是我不懂珍惜，才错过了这么好的你。
有人问苏格拉底什么是爱情，苏格拉底让他去麦田，一直走，不许回头，去摘一颗最大的麦穗。半天之后，那个人两手空空地回来了——爱情不能攀比，要么信念坚定地抓住当下的幸福，要么就一次次失去。
我一直记得这个故事，满怀期待地想，这辈子我只爱一个人，只谈一次情，只结一次婚……你有勇气，相信我一辈子么？
我们常说不要将就，尤其在感情方面。但遇到你之后，我总觉得，“不将就”应该是两个人的事，如果两个人都为对方着想，共同成长，而不是一味地想让对方顺从自己的想法，那根本就不存在谁将就谁。
懂了那么多道理，我还是伤了你的心。
当你和别人聊天到深夜，就像我们曾经那样，哪怕刷牙洗脸也不挂断，我好像看到另一边说话的人是自己，就好像回到了最初，我却成了旁观者。
很羡慕你有那么多朋友，没等到你孤独，就会主动找你聊天。而我，大多数时候，不知道找谁，要说些什么，也没人会问我最近过得怎么样，我曾说，20岁的我们，要承受最大的孤独。的确，没了你，我就只剩孤独了。
其实异性朋友，大多离情侣一步之遥，能走到这一步已经很难得，跨越过去，往往有人受伤，维护下去，却总是那个“想太多”的人，背负着维系情感的代价——忍受着思念和期盼的孤独。
拒绝是对“不可能”最善良的劝慰，但其实，我还是害怕被你拒绝。
所以才一遍遍去想，如果我没有常常挖苦你不思进取；如果我没有逼着你思考学习；如果我懂得保护你的软肋，而不是触及底线……
又如果
我没那么矫情，不去打扰你，不去期盼在你看来无足轻重的事情……只是安安分分地做自己，让时光去静好，让岁月沉淀。
那样的话，现在你会喜欢我吗？
你说，我看不起你，这就是我们不可能的原因。
我多想摸你的头说，不用想太多，我养你一辈子啦～
可我不敢说，就像我不敢拥抱你，因为你又会搬出友谊的旗帜来，把我挡得远远的。我只能像个损友，刺激你，期望你会用行动回击我。
就像你说的，因为你把我圈在你的范围内，你才会对我生那些气，我又何尝不是，所以才把对我自己的要求，都强加给了你。
每次吵完架，我总后悔自己说话不过脑子，觉得是自己无理取闹。而你，一旦沉默，就可以伤到我最柔软的地方，让我彻夜难眠。和你在一起，有一半的时间是开心，有一半的时间是为开心付出的难过。
我知道，在感情上你比我坚定，这样的你，才能保护自己好好地活在这世上。而我就像个孩子，少了你对我的宽容，就会茫然不知所措。
小时候，经常被锁在屋子里独处一整天，我活在自己的幻想中，从来没体会过孤独的滋味，直到十六七岁，也从来没有在意过，想念过一个人。有时候我会羡慕那时的自己，虚幻，封闭，但和现在的你一样，他不会纠结，也没太多感伤。
我曾问，明知道最后我们都会痛苦，为什么还要踩这个坑。你说，你不怕疼，况且不到最后，谁又能肯定结局不会幸福。
你的回答给了我无限的幻想，但其实我更确信，你是我生命中的一道难题，也是上天赐给我的最好的礼物，要让我学会爱、尊重、理解、包容，还有放下……
若干年后，每当我想起有这样一个女孩，用她最好的年华，陪伴我成长，你猜我会不会偷偷流下幸福又惆怅的眼泪。
我爱你，一辈子，
假想抱着你，在你耳畔轻声说出这句誓言；
我爱你，不愿伤害，
禁闭了言语，是想学会放下，让你不再苦恼。
从此以后
你需要时，我依旧在，
你不需要时，我在你不在的地方。
吹完这支风，我就要回去了。在去十三陵水库的路上，空无一人，夜色很不错，拍了这张照片送给你。
2016.8.5——2016.8.7
