01
做一个简单的人，开心就笑，不开心哭。
上大学的时候，离家远，有时候遇到了不顺心的事，就愿意和父母唠叨，遇到了不公平的待遇，也愿意和父母诉苦。
可能是小时候的一种心态，父母是我的超级英雄，无论我遇到什么困难，他们都能帮助我，衣服穿反了，怎么也脱不下来，越着急越脱不下来，越脱不下来越生气，最后还是母亲让我一抬胳膊，毛衣就顺利的脱下来了。
隔壁的大公鸡总是啄我，吓得我总是绕道回家，或者趁它不注意快速跑回家，可是每次爸爸牵着我的手走过去，大公鸡却不敢上前了。
慢慢长大，上了大学，一次回家看到父母头上的白发，突然发现他们也老了，不想让他们担心，也逐渐不在向父母表露我的心事。
有时候，与同学起了冲突，也不在和父母叨叨，在外面上班受了委屈，也不愿意和父母多说，想着自己能挺过去，就好像笑只是一种表情，与心情无关。遇到兴趣相投的同事，不愿意过多的接触，遇到不喜欢的同事，也要堆起来笑容，装作很开心。
慢慢的，我其实越来越喜欢并且多次跟母亲讨论身边的事，告诉她，我身边发生的事，单位的同事，毕业后同学的感情，好像不是不在是为了母亲放心，而是单纯的想让母亲知道我的心里想法。在单位，遇到合得来的同事，也会多说话，约她们看电影，吃饭。不喜欢的同事，也会尽量少接触，避免矛盾的爆发。
不想所有事都变得复杂，在这个繁华的时代，大家为了生存已经很辛苦了，在去勾心斗角，尔虞我诈，真的很累，而我，就像做一个简单的人，开心的时候就笑，不开心的时候就哭，不想委屈了自己。
02
大学毕业时，家里人给找的工作在一个很偏僻的地方，不过是冲着国企。后来有幸调到省会城市，调去的单位是一个新成立的公司，加上我，公司一共六个人，领导也是一个比我大一岁的人。后来领导觉得我刚毕业，就跟上级公司多次反映，后来家里人也是委婉的告诉我，让我再回去偏僻的地方。
一气之下，辞职自己去长春找工作了，后来找的工作，单位不是很规范，也是私人企业，一个连锁教育的，不是很出名。我工作的部门领导是学校校长的姐姐，每次说话都会很大声，沟通好像吵架，同事也不是很合得来。工作内容也是简单的对数，家长交的托儿费和微信收款后台对数。那段时间心态有点崩溃。
后来辞职，来到了现在的单位，同事年纪都差不多，或者比我大一岁两岁，身边也有我的初中同学，大学同学，大家在一起，每周末都会出去吃好吃的，期待新电影上映，玩玩乐乐，突破觉得生活也不是那么难过。
在我刚开始去长春的时候，会对前一个单位的领导有些埋怨，埋怨他为什么当时不给我机会？为什么不愿意培养我？心里还会暗自较劲，等自己有朝一日出息了，一定要去他们面前，让他们看到，没有他们，我也会过得很精彩。心里会难过长春的领导，为什么说话的时候总那么大声？为什么沟通起来这么困难？我肯定不会长干，我迟早有一天会辞职，当时一直都沉浸埋怨过去和对自己的失望里。
有时候更会害怕未来，害怕自己就这么碌碌无为的老了，有点迷茫，迷茫自己到底喜欢什么？甚至有一些对未知道路的恐惧，对父母逐渐老去，不得已让自己独立的恐惧，。
一直到现在，突然就明白了他们，每个人都有每个人的责任和立场。也许他们甚至都已经忘记了我这个人，可是我为什么还记在心里？用过去去牵扯自己的未来，沉浸过去，对自己也没有什么益处。
想着自己的未来，想努力买一个属于自己的找房子，种着自己喜欢的多肉，养着自己喜欢的宠物，周末交朋友来家里玩，平常练练字，练练瑜伽，有空就带父母去旅游，多给他们买一些对身体健康的食品，每天都给他们打一个电话。
从今往后，做一个简单的人，不怨过去，不畏将来。
03
做一个简单的人，珍惜现在，乐观向上。
前几天看了一个《灿烂千阳》，故事围绕阿富汗地区两个女孩子展开，战争导致的社会混乱，迫使女孩子早早的嫁做人妇，又饱受丈夫的虐待。当他们在看到自己年轻的时候相爱的恋人时，现实却将那段感情压垮。
我很庆幸我在一个很和平的年代，没有人强迫我去干我不愿意干的事情，没有太大的烦恼。我知道很多人愿意去北上广闯荡，光鲜亮丽，繁华都市，灯红酒绿，好像那才是他们追求的人生。
可是我不愿意，我愿意在我的小小地方，不会为了买房承担很大的压力，不会为了上班挤公交、赶地铁，我享受慢节奏的生活。所以，我愿意这样的生活。
把事情不要想的太糟，不要把人想的太坏。人心本向善，不要总处心积虑的总想着防着别人，单纯点没什么不好。也许有很多事情都懂，但想的多了，烦恼也就接踵而至。所以，但我不愿意多想。
如果一件事，你不说，折磨你。你说了，就是别人做决定的事了，那我肯定会把自己的想法说出来。
所以，做一个简单的人，珍惜现在，乐观向上。
