一、
无论是自己亲妈还是婆婆，你经济上独立，精神上独立，谁能主宰你的生活？
中国文化特色之一，是边界意识集体模糊。所以才会出现，父母干预儿女学业、工作、结婚、生子，当然，他们也愿意牺牲奉献自己，我的就是你的，你的也是我的。至于儿女，也会干预父母再婚财产等。
大家纠缠夹杂，死死捆绑在一起。
比如，中国千年难题婆媳关系，就是无边界意识的最集中体现。
一个家庭婆媳矛盾突出，当然有诸多原因，但罪魁祸首往往却是婆媳之外的第三者——儿子。
如果这个男人足够独立，足够强大，可以保护好自己的女人，给自己的父母界定好权利范围，有原则，有底线，哪里来的婆媳矛盾呢？
同理，碰上搅屎棍岳父岳母，如果女儿有能力有主见有决断，就可以化解丈母娘翁婿之间的矛盾。
一个家庭里，夫妻关系一定是基石，是定海神针，其次才是亲子关系、父子母子关系。分不清主次，理不清层级，当然一团乱麻，一地鸡毛。
比如，面对公婆催生，儿媳妇最应该做的就是优雅微笑，含羞带怯，“我都听老公的”。把激烈的暴风雨丢给老公这只海燕啊！
谁的爸妈，谁负责搞定。
当然当然，对父母，我们该尊重，该孝顺，然而不必盲目愚孝，不必过度委曲。
你对我好一分，我回报你十分；你若不讲理，无分寸，为老不尊，不知轻重，倒也不必争吵打骂，该送礼送礼，该探望探望，但敬而远之，少有来往。
对那些总喜欢越界的老人，不要一昧迁就，你若软弱，自然可欺；你若退让，后患无穷。
经济基础决定上层建筑，我不靠你吃饭不伸手要钱，当然可以挺直腰板，理直气壮，不委屈，不求全。
承认吧，经济学理论也会在亲人之间发挥作用。
加一句，我和公婆关系处理得不错。
我和老公都是自食其力，经济上完全独立，还时不时反哺他们，在家里自然拥有话语权。
二、
我养了两个儿子，未来大概率会成为别人的婆婆（也可能他们不结婚，或出现别的可能啊）。我得时时警醒，处处留心，不要当个讨人厌的恶婆婆。列个章程，争取做到：
1、尽量不住一起；
2、儿子媳妇的一切事情，由他们自己做主，可以建议，不威逼利诱不撒泼打滚不干扰不烦人，比如他们换工作，旅行，请钟点工，生不生娃，生几个娃，是否领养孩子，离婚……
3、彼此保持经济独立，可以相互支持，完全出于自愿且真有能力的情况下，比如他们请我环游世界，我给他们送个跑车， 。
4、如果媳妇愿意，我也愿意，可以帮忙带娃。我不能非要帮忙带，他们也不能非要勉强我带。世界那么大，年级有点老，再不去看看，忽然哪天倒。
5、我希望他们不是因为必须孝顺而不得不对我怎样，我希望儿子媳妇是真心喜欢我，可以常回家看看，愿意陪我说说话，如果可以，希望他们愿意带我一起看话剧看电影旅行，就如我在儿子年幼时对他做的那样。
6、以上所有条款前提，建立在我得是个经济独立，精神强大、身体健康、有爱有趣的万人迷老太太。
努力！加油！
