我这个人呢，虽然对自己的认知并不全面，也不深刻，但有一点是可以肯定的，心智成熟的晚，总是后知后觉。上学的时候就这样，对新事物的认识与人相比总是反应的很慢，需要更多的时间去理解，而内向的性格使我喜欢沉浸在自己的世界，下意识的逃避接触困难的东西，以至于跟同学朋友相处总是傻傻的，跟不上节奏，后知后觉。

为什么说心智成熟的晚呢，我今年都25了，周岁，我妈总是说我虚岁27了，我听着有些不是滋味，不愿意承认自己都这么大了碌碌无为。二十五六了，直到现在才真正意识到来自于房子，车子，存款，结婚以及婚后生活的压力，没有真正的逃无可逃的面对，我总是下意识的逃避，沉溺于虚幻的小说世界，沉迷在虚拟的游戏网络，不想不听不计划，能拖就拖，现在好了，逃不了了。

来了美国五年零六个月了，记得刚来的时候日记本上经常出现的是不忘初心，什么初心，让自己变的更加出色的初心，但是太笼统了，就像是心灵毒汤，除了给了我一时冲动与兴奋之外，没什么卵用。那时候我也二十岁了，嘴上说着要踏实，却仍是看不清自己。不好好踏实挣钱，随便听人一忽悠就想这想那的，什么上学啊，什么办绿卡啊，什么买车啊，甚至异想天开的想去开飞机，我去，真他么扯淡。

就说上学吧，每天早上那么两个小时能学的了什么，还得提前半个小时走人去上班，一上班就是十来个小时，下了班又晚又累也没时间复习预习做课后作业，我不否认两个小时也有那么点收获，但是为之付出的呢，是每月的房租费，车贷费，养车费，全额的税费还有高额的生活费！每个月挣到的钱能剩多少，我来美国时来挣钱的，结果是学习没学习好，挣钱没有挣到钱，好像是要靠这种虚假的低效率的努力来满足自己想要变的更出色的初心。付出的代价与收获完全不成正比，我完全可以去外州自学，或者放弃上班一心求学。

好吧好吧，若是要吐槽自己这五六年多来的扯淡事，那真是太多了，还是回归正题吧。

我想我是一个被动的人，只有在压力面前才会懂得思考，看看我这几年的生活吧，千篇一律，沉沦在自己的舒适区，除了上班就是看小说，玩游戏，白日做梦，沉溺幻想。有多久没有写日记了，有多久没有思考了，当初的目标期许全都忘记了或者说是放弃了。

前几天偶然看到了知乎的一个问题回答，名字是“我们为什么要读《毛选》以及怎么读”，细细的看了看尤其是回答的评论区，不知为什么突然就感觉自己整个人都不好了。

我也不知道到底是哪句话触动了我，还是我在压力下的自然反应，反正就是突然感觉自己现在的状态特别的不好，没有思考，沉溺幻想。于是暂时放下了小说和游戏，仔细的研究了研究，真是不想不知道，一想吓一跳！

内向的性格使我承受能力较差，我不是真正的勇士，潜意识的不愿意直面惨淡的人生与现实，以至于在面对小说游戏的时候抵抗力几乎为零，极易沉迷。而小说游戏本来只是给人消遣的玩意，偶尔玩一玩就好，但是一旦沉迷进去，自然就在顾及其他方面的精力就少了，甚至没有，我就是。

虚幻的网络小说有一个别名叫YY小说，就是“意淫”的拼音首字母，为什么不叫意淫小说而叫YY小说，因为意淫这个词不好听，它本身就是一个贬义词，有着白日做梦的意思，为了让自己看小说更加的心安理得，读者也或许是作者便把意淫改成了YY，呵，自欺欺人！YY小说没有严谨的逻辑与合理性，就是让读者代入主角进入虚幻世界大杀四方，比如都市重生文，现实世界的一个loser突然重生到了十几二十年前，凭借着先知先觉的优势开公司，做企业，赚大钱，泡美女，买别墅买豪车，装逼打脸走向人生巅峰。没有压力，没有挫折，一路顺风顺水，让人代入主角仿佛就是自己一般看得高潮迭起欲罢不能。

但是有一个很致命的问题是YY小说它没有营养，就像是垃圾快餐，更就是精神鸦片。它不会使人思考，除了做白日梦满足自己一时的虚幻什么也没有。它可以在短时间里调动起人的情绪，但是由于它很少是一个值得深思的内容，不会有着关于动机和意义的深度思考，只是有着关于虚妄的幻想，比如如果是我在小说里的情景，我会怎么怎么样以此来满足自己逃避现实。像这种精神鸦片偶尔消遣还好，一旦沉迷进去就很难很难出来，并占据着自己大量的精力，让我本就不多的面对现实的勇气逐步丧失，理智与情感变得迟钝，更甚至失去思考！

失去思考，是一个很严重的问题。对自己对世界的认识，对新鲜事物的接触，对自己的生活现状，对自己的未来规划等等都需要思考来解决。比如我发现最近自己总喜欢沉溺幻想，因为幻想中的世界与现实的巨大差异而心理不平衡，或者说是不想接受但又不得不接受且无能改变的无力，因为对现实的无力而脾气暴躁，因为暴躁的脾气而在与家人朋友的交流中产生争执，这些争执原本可以避免的。虚妄的幻想还会对外界的反应变得迟钝从而工作做的不好，遇到突发情况惊慌失措进退失据不知道该怎么办才好。如果我彻底失去思考，那么我就不会意识到自己为什么会变得脾气暴躁，为什么反应迟钝，为什么好好的生活一团糟，为什么头脑总是混混沌沌。

所以我认为思考，尤其是深度思考，是一个很重要的东西，几乎所有的问题都需要它，就像是身体需要大脑来指挥一样。当我捡起了思考，对自己在压力下因为看了一个知乎问答而突然感觉不好的问题深入的想了想，真可谓细思极恐，发现了太多的问题。

1，抱怨

人无完人，谁都有生活不顺充满负能量的时候，偶尔抱怨两句很正常不算是什么，但严重的是如果没有了思考没有了一个积极的心态，生活稍有不顺就整天抱怨这个抱怨那个，那人就废了！

因为沉迷小说里虚构的情节造成与现实的巨大差距，对生活的不满不想着积极进取反而想着不劳而获，买不起好房子居然抱怨父母为什么不是有钱人，这就严重了，简直丧心病狂，我都为自己居然有过这样的想法而感到深深的羞愧！姥爷有句话说得很对，比上不足比下有余，父母跟那些真正的患病又贫苦的人家相比还算可以了。

抱怨免不了，但也要分程度，再像我之前那样不思进取反而充满丧心病狂式的抱怨绝对不行！

2，暴躁

曾经在网上有看到过一张图片，记忆深刻。两张面孔面面相对，一张面孔脸色平静嘴角微翘，一张面孔脸色狰狞破口大骂，平静的面孔脑袋里充满了书籍没有一丝空隙，狰狞的面孔脑袋里空空如也全是灰色。这曾给我很大的触动，然而七年过去了，我却成为了曾经自己最讨厌的人！

我想还是因为沉迷幻想中的虚妄，与现实世界严重脱节又无力改变，更不知道进取造成严重的心理落差，看哪哪不顺眼，所以才不懂得认识，剖析和控制自己的情绪，暴躁易怒。曾几何时，我用很高的标准来要求自己，但是没有做到，前段时间却是毫不考虑的拿自己都做不到的标准来要求母亲，母亲稍有一点做的不好便是大加指责，也不想想自己有什么资格，数落起来没完没了，可笑的是自己最后居然还被气得不轻。好吧，严格来说，母亲有某些低标准也做的不好甚至无脑，但这也不应该是我拿来大加指责的理由！

好好的说话不行吗？

3，耐心

没有耐心总有一个程度，像我这样的整个人都废了有没有。

不知何时起，我就没有了耐心去认真的看完一些新闻，知乎回答，订阅号文章等，总是一目十行的看了个大概就往下跳往下跳，也不考虑某件事情的背后隐藏了什么，有什么意义，带来什么影响。哪怕我对其特别感兴趣，哪怕我知道这些东西对我很有用，然并卵，依旧如此。为什么会这样，细思极恐，我居然大部分原因是想着节省下来点时间去看会小说，玩会游戏，追求短暂的感官刺激！

在我意识到这点之后真的感觉这太可怕了，我什么时候变成了这个样子？脑袋僵化，思想守旧，守旧在自己的舒适圈不愿意出来，一点点的耐心都要丧失殆尽。是那些新闻文章太晦涩了吗，不！是我已经不愿意去接触新生事物了，时代在发展，尤其是中国近年来的高速发展，本就不在国内多年，再不积极的接触真的是要被时代所淘汰的。

沉迷小说，一步步的消磨斗志，我真的应该戒了！

沉迷小说，分不清现实与虚妄，满脑子不切实际的幻想，我真的真的应该戒了！

沉迷小说，丧失了思考的能力，甚至都不能发现自身所存在的问题，每天每天的浑浑噩噩，糊糊涂涂，没有目标，没有追求，没有希望，没有未来，这真的是我想要的吗？不是！所以，我真的真的真的应该戒了！

细细思考，不寒而栗，还有很多的问题，比如拖延，比如自制力，比如逃避现实，比如丧失判断力而轻信他人，比如等等等等等……

但是其他的问题还是留待之后吧，如果一开始订立的目标太多，我想就以自己的那点能力，很有可能会搞砸什么都没有做到。而且我已经堕落了这么久的时间，想要改过自新重新做人需要一点一点的来，一口气吃不成胖子。而且目标过于杂乱，本就十分抗拒的潜意识再加上混乱的属性那更是艰难。现在对于我来说最重要的是订立一个开始的小目标，然后坚持坚持再坚持，持续下去形成习惯，再来讨论其他问题。

什么小目标呢，戒掉小说，戒掉小说，戒掉小说，重要的事情说三遍！只要不再看小说，那其他的什么一切都好说！