倾听一让爱放飞
一、以不欣赏对抗不欣赏让关糸走向对立
二、觉察不能够倾听背后的根源
三、学会倾听让关系走向美好
各位浩途的伙伴嘉宾朋友大家上午好，很高兴我们心育心分部共修五个月的倾听主题，让我收获了一个大南瓜，今天我愿意把这个大南瓜一起分享给大家，让大家看到在亲密关系中我是如何从知道到做到的。
我先介绍一下我自己，我是两个孩子的妈妈，我有两个儿子，老大25岁，老二13岁上初一，我是一名儿童心理辅导老师，有自己的工作室，也做一些亲子教育的讲座，所以自认为自己在倾听方面是有些功底的，我可以做到倾听孩子，倾听我的家人，我的来访者以及来工作室学习的家长，但唯独搞不定我老公，我就是无法做到对他的倾听，跟他说不到几句话两人就会呛呛起来。
我跟老公是高中同学，从恋爱到结婚的前七年我感觉都挺幸福的，在孩子还没出生之前我老公一直都特别宠我，觉得那段时间一直被他捧在手心里呵护着，因为有他护着，所以公公婆婆，大姑姐、小姑子他们家里的关系也都比较好相处。婚姻有七年之痒，我的婚姻也正是在七年的时候开始走向疏离。那个时候我爱人开始创业，应酬比较多，在家的时间也越来越少。因为在生意上打交道的人层次也跟之前不一样，接触的人也不一样，他会拿我跟别人做比较，开始挑剔我衣服不会搭配了，不化妆，不收拾自己了。那个时候就开始改变自己，买衣服，化妆，希望赢得对方的好感。
一、以不欣赏对抗不欣赏让关糸走向对立
我发现跟老公关系一步步走向对立是我生完老二之后开始学习各种的育儿理念，走在自我成长的道路之后。因为之前我是一个没有自我的人，小时听父母的话，结婚后听老公的话，所以大部分时候没有太大的分歧。真正开始有分岐是我开始学习之后，学了很多的育儿理念和方法，所以总以学到的知识为标准来要求自己，要求老公，觉得他那样指责否定孩子，会直接影响孩子的自我价值感，他打孩子会破坏孩子的安全感，我内心有个标杆一直在衡量他在跟孩子互动中的一举一动是否符合这个标准。总在指证他哪里做的不好。很长一段时间我都是插在他们父子之间，要求我老公用我认为正确的方式去对待孩子，可想而知，有谁愿意按照别人的要求去生活，所以我们之间开始变成你挑我的毛病，我也挑你的毛病。我们相互用不欣赏对抗不欣赏。
记得我每次做饭的时候，我爱人总在旁边指指点点，蒜台切的太长了，菜花瓣的有点大，应该先炒素菜，最后炒晕菜，什么灶台没擦了，锅盖没洗了，反正各种指点和调毛病，我就燥了，说要么你来做饭，你做成什么样我没意见，我做饭时请你闭嘴，然后他就会说，你做的不好还不让人说了，难道我说的不对是不是，我就会找出他做的不好的地方跟他PK，，你做的都好，每次做完饭，厨房都跟打完仗似的，我跟着你屁股后面收拾，有没有说过你。
还有一次我妈妈过生日，轮到我来给我妈妈过生日，我爱人提前到麦德龙买了红酒和白酒，还在黄金海岸提前订了餐，并提醒我订蛋糕，因为想着全家老少有20多𠆤人就订了个比较大的双层蛋糕。取蛋糕的时候我爱人就开始数落我，订这么大的蛋糕那能吃的完，你就不动脑子想想。当时被他那样说心理挺不痛快的。想着你请大家吃饭，大的牌场都摆了，还在乎这蛋糕的大小。但想着我妈过生日没跟他计较，结果后面又发生了一件事引爆了我的情绪。他问我跟大家通知地点了没，我说通知了，还发了定位，结果我姐打电话问是那个包间。我爱人就怪我说，做事和把事情做好是两种概念，为什么跟大家通知时不把包间告诉大家，说我只关心自己工作上的事，对家里的事不操心等等。本来我妈过生日，我老公安排这一切我挺感激他的，也想着今天好好欣赏一下他，还没等我表达欣赏和感激的部分，一听他数落我，我就挺生气的，告诉他，本来挺感激你所做的一切的，但你这么说我我一点都不感激你，你这人做事也不让人落你的好。我宁可你不做也别说。
然后因为害怕争吵我们的关系又开始变成冷漠，我的事我不希望他管，也不希望他指指点点地挑毛病。他做的事我看不惯也懒得管。所以有一段时间，为了避免争吵，我很少跟他沟通我的事，他也很少沟通他的事，除了吃饭，接娃，等家里的一些杂事沟通，在精神层面和心理层面基本上是不沟通的，两个人的思想差异性太大沟通很难迖成共识。
二、觉察不能够倾听的背后的问题
在开始带《接纳力》读书会时，里面有个章节是：老头子总是对的。那个时候开始决定修炼老头子总是对的，无论老公说什么我都说Yes。记得有一周老公说啥自己都说行，对。就记得有一次和他一起包饺子的时候，只要听到他数落我，否定我时，我内心的愤怒就会升腾起来，然后调伏自己的内心让自己平静下来，刚平静下来，又听到他在说我什么什么做的不好时刚调平静的心，又被他的话鼓起无名火，火再一次升到脑门上。接着做深呼吸再把心调下来。在整个包饺子的过程中我发展我的心随着我老公的各种评判指责而跌荡起伏。但整个过程我一直看着自己的内心各种情绪的起起落落。没有回击对方。我发现，当老公一指责否定我，我内心那个防卫的战士立刻想用杀回去的方式来保护我。我看到当他否定我时，我的受伤，以及我想要被他认可的需要。每当被指责和否定常常会触发我的情绪，当我有情绪时，我就不能让自己倾听了，有了这个发现，对方再挑我毛病的时候我可以很一致地表迖自己的需求。告诉他，老公，我希望你能看到我做的好的部分，而不只是盯着我没做好的。
我发现我不在挑对方毛病时，对方好方也有一点点变化，有一次我在厨房做饭，他想提什么建议或说什么时，也意识到了自己的问题，赶紧改口说，你按你的方式做吧。以前我们冲突最大的地方有两个，一个是孩子，一个是做饭。 我发现我允许他用他的方式管孩子，不在插手他和孩子之间的问题和矛盾，他在做饭上也很少挑我的问题了。
在修习老头子总是对的一段时间我跟老公的关系有所好转。人的习性和模式是很难改的。就在这种时好时坏的关系中过日子。今年忘记是五月份还是六月份了，我记得好像是从我妈家回来，晚上，老公说脚气犯了，脚痒，我把药找出来帮他抹了。到快睡觉时躺在床上聊天聊的好好的，他在说一些郁闷的事，我还倾听共情他。气氛一直还都挺好。接着我就跟他说我回我妈家，我妈他们竞然花2万多块买了一个麦饭石的理疗床垫，其实我爸妈是一个在生活上很节俭的人，如果花上几千元的东西都不是太舍得，这次已经超出想象花了这么一大笔钱，说这个的时候只是跟他闲扯家长，当时我爱人就说我父母上当受骗了怎么怎么着了，我也知道那个床垫没有那么神奇，是我父母被人家洗脑了，既然已经买了，她们认为好就好吧，最起码起到一些作用，而且他们认为有用最起码也能起到心理暗示作用。聊着聊着，我俩看法就不一致，他表达完他的看法，就𣎴愿听我说了。我说你能不能让我把话说完,(很多次他都这样，我听他说完，他不听我说，我就感觉不被尊重，很愤怒）他很强硬地说不听。然后又在说别的。我说我也不想听。对方顿时怒了爆粗口，我也爆粗口，我说跟你聊天也能聊成这样！太奇葩了。结果对方更怒，感觉有些快失控了，我心理有些怵了，因为孩子也在家所以就闭嘴，然后不理他。然后他就各种诅咒，发毒誓说，再跟我聊天就会……全家就⋯⋯（这个人一生气很容易失控，毁坏东西，说一些威胁的话，什么把家砸了，把房子烧了，说你不让我好过，我也不让你好过之类的话），还说你以后别花我的钱，我说好，哪咱就不过了。然后跟我说让我你赶紧过去，别睡儿，我说：我想睡哪儿就睡哪儿。不是你让我睡哪儿我就睡哪儿这是我家，房产证上也是我的名字，要走也是你走你搞淸楚。他气得去卫生间抽烟，过了一会就听见他在那边说儿子。我出卧室，他进卧室，我俩刚好撞上，谁也没理谁。
觉察：自己在对方不愿听我说时，没有用我信息回应对方，（而是肯求中带责备）激起了对方应激防卫。以后可以提升自我的觉知，在这个部分多练习我信息表达。例如：我想表达，但你不听我说话，让我感觉特别我窝火，我希望你可以在给我一分钟时间让我把话说完。
第二天送完孩子回来，我又表达了我的愤怒，昨天不是我怕你，是因为孩子昨天在，不想在孩子面前跟你吵，我说等儿子小升初毕业考试完学校一落实我就搬走，当时他提了几个中合方案都被我否决了。然后他要不惜一切代价跟我争夺抚养权。我最后决定让步把孩子的抚养权给他，因为我爱人跟他家所有人都断绝了关系，如果我和孩子离开他，他身边一个亲人也没有了，最后我决定不跟他争夺孩子的抚养权。当我带着爱放下对抗的时，发现他一下变的柔软了。然后我们的关系又合好了。
接下来又发生了一件事我爱人九月份单位体检时查出来有高血压。我当时记得有一套精油可以降血压，所以就给他配了一套，有口服的和涂摸的，当时我爱人就是不信，还说我很愚昧，说精油能治病，医学上都没办法，你自己玩玩行了。少给我用。
关心他，他又不接受，非要吃降压药，我说你先试试看有没有效果然后再说，然后他死活不用，我也懒得管他。
然后他就在网上搜高血压病的禁忌和一些知识。
记得国庆节时我下午回我妈哪儿，我姐前脚走，我后脚进门，我妈就跟我说我姐和我姐夫闹矛盾了，让我劝劝我姐。然后我就给我姐打电话，那个电话打的时间挺长的，我姐一直在抱怨我姐夫，我就一直倾听共情她。等我刚跟我姐打完电话，我老公的电话就打进来了，说今天上班跟同事聊起高血压的事，同事说这个病有多危险，我当时就调侃他说，你不是是说早死早脱生辈辈都年轻吗？怎么钢铁战士也怕死了。我爱人当时很生气，说你压根不知道高血压病的严重性，不跟你说了，说完很生气的掛了电话。
挂完电话我说坏了，刚刚怎么没有倾听我们家老刘。我就在反思，刚刚能够倾听我姐，为啥就倾听不了老刘呢？发现当老公跟我说这个病的严重性，他内心有对这个病的恐惧时我有点兴灾乐祸，我就问自己，为什么幸灾乐祸，发现原来，我每次用我的方式关心他时，他不但不接受，还拿话怼我，我内心是有情绪的。以前劝他重视自己的身体，没事锻练缎炼，别整天没事抱手机，他常常说的话就是：我早死早脱生辈辈都年轻，今天我就是拿他的话噎他。又一想，他原来是没有查出有高血压，心中是没有恐惧和担心的，所以说那样的话很轻松，现在不一样呀，现在是查出来有病，心里有恐惧和担心，所以当我再用那句话回他时，他心里肯定不舒服。觉得我不重视他的病。觉察到这个部分，就想晚上回去怎么补救。
晚上回去的时候就跟他地说，钢铁战士今天很脆弱，需要关心我没关心，还那话噎他，肯定心里不舒服吧，当时老公还很生气，我就跟他道歉了，说今天自己说错话了，说自己用自己的方式关心他时，他每次都不接受还拿话怼我，所以今天我也拿话怼他了，但是不是不关心他。
然后，后面几天1里
然后想，自己不是在修接纳力吗？觉察自己在这个事件中怎么做，才可以让事情的走向往更好的方向发展，然后发现如果自己在对方不愿听我说时，我可以用我信息回应对方，（而不是肯求中带责备）激起了对方应激防卫。以后还是要提升自我的觉知，在这个部分多练习我信息表达。例如：我想表达，但你不听我说话，让我感觉特别我窝火，我希望你可以在给我一分钟时间让我把话说完。如果我能够用这样的方式跟对方沟通就不至于激怒对方让这个事情变糟。
今年6月底，我发起了浩途西安心育心分部，在这里大家每周五在一起共修，我们是从六月份修倾听主题，每周都给自己定本周的行动计划在生活中实修，把倾听的意识贯穿到生活中跟每一个人的互动中，在这五个月的实修中，我最大的收获是跟老公关系的改变，我可以不用象在修老头子总是对那样生忍着说你是对的，而是自自然地做到了倾听。那我是怎么做到的呢？没有捷径就是每天在生活中多练习，多觉察，多调整。在练习的过程中也是从知道做不到，再到当下的做到。其中有两个地方的觉察对我帮助很大。
第一个部分就是觉察到别人说话触发我情绪背后的根源在哪里，顺着情绪去拆台找礼物，或做反躬自问练习。这些方法在《接纳力》书里都有，我就不再赘述。
