天气好得无可挑剔，但这一点儿也不稀奇。活久了，自然就没那么大惊小怪了。

有人说，这是一种境界。

对此，我不懈。

也有人说，这是抑郁症的表现。

对此，我更不懈。

对于心理学家，我是心怀警惕的。在他们眼里，似乎没有一个人的心理是健康的。

这种心理，本身就是变态的。

当然，这并不代表我对心理学家怀有敌意。相反，我们理解他们。我总能理解他人，因此，我活得还算轻松。活着，可不能对什么都耿耿于怀，否则很容易就会怀疑人生。生而为人，可不能轻易怀疑人生。

当然，也不能什么都信。

曾经看过一本书，有句话是这样写的:如果你想拥有美好的生活，你就得不断告诉自己，一切都是美好的。

我信了。

即便我的奶奶去世了，我也告诉自己:这是好事。

我有充分的理由:她足够老了，眼睛看不见，双腿走不动。俨然成了不折不扣的累赘。她的六个儿女没空照顾她，就连她自己都成天念叨着早点儿死去。

她常孤零零坐着，神情恍惚，自言自语。因此，她去世时，我没有丝毫悲伤。

然而，当我试图安慰父亲，告诉他这是好事时， 他干脆利落地赏了我一记耳光。

我捂着脸，想告诉他，某位上古圣贤老婆死的时候还鼓盆而歌。但是，转念一想，下意识摸了摸另一边脸，紧闭着嘴，躲到角落里烧纸钱去了。

从此，我开悟了:有些道理，自己清楚即可，在成年人的世界里，有一种默契叫心照不宣。

同时，我也明白了父亲的良苦用心。因为，疼痛与委屈，让我看上去像个因悲痛欲绝而欲哭无泪的孝子。

如果不是父亲的那一记耳光，我想，我未必能够安然无恙地活到现在。试想一下，谁家死了人，你都来一本正经地来一句“这是好事”，将会是怎样的下场！

我可不想英年早逝。

任何一个人，不可能平白无故活着，也不应该平白无故死去。

活着，本身就是件奇妙的事。

时至今日，我还不想死，毕竟我还有很多事没做。比如:我还有一个梦想没有实现。

16岁那年夏天，整个暑假都无所事。由于实在没劲，便一个劲儿看书。书看多了，脑子也就出了问题，萌生了一个念头:成为作家。

如今我30岁了，而立之年。

这个梦想，潜藏在心底整整14年。14年之久。14年来，我无数次试图抹除这个念想。然而，不管我付出多大的努力，这个念想总会在不经意间冒出来。

就这样，一次又一次抹除，一次又一次窜出。如此，整整持续了14年。

时至今日，我终于认命。

这是所有好事里，再好不过的事了。跟看书一样，写作同样令我充满力量，一种源自生命的力量。

此外，我还有很多梦想。往后余生，我要将所有梦想一一实现。

实不相瞒，我有足够的天赋去实现所有的梦想。

那些无知的心理学家口中的抑郁症，其实只是一种假象。那些因为抑郁症自杀的人，根本就不是抑郁症患者。真正的抑郁症患者，是绝对不会自杀的。相反，他们比任何人都珍爱生命。

所谓的抑郁症，无非是对世间的一切看得太过透彻，以至于对一切都习以为常，从而对一切失去兴致。他们孤独、冷漠、没有知觉、不被理解，缺乏快乐。但他们不会自杀，因为，他们对生命心怀敬畏。

他们生性敏感，可以感知一切。正因如此，任何新鲜的事物，在他们眼里，转眼间便了无生趣。因此，他们比任何人都渴望新的知识。只有不断探索，不断吸收，不断为生命注入新鲜的元素，才能源源不断获得生命的力量。

他们拥有超强大脑，能够感知一切，理解一切，记忆一切。他们博学多才，兼收并蓄，融会贯通。

他们相信一切且怀疑一切，遵守一切规则且无视一切规则。他们是天使，也是恶魔，是天才，也是疯子。

他们的双眼，就是上帝之眼，洞察一切，深不可测。

或者说，在他们眼里，自己就是上帝般的存在。即便不是上帝，也没有人比他们更接近上帝。

也许，你觉得我疯了，是个不折不扣的疯子。这不足为奇。你的智商限制了你的认知，但凡超出你认知的，都会让你感到荒唐、可笑、甚至恐惧。

你的认知，就是一个牢，将自己的灵魂死死困住。你出不去，别人也进不来。

幸运的是，无知是福。无知的人，多半无忧无虑。大多时候，他们是令人羡慕的，脸上永远挂着灿烂的笑容。