01
一开始做饭，是好奇心驱使。同样的食材不同的做法味道千变万化，同样的做法不同的人做出来又会各是各的滋味，多么神奇又好玩的事情，水瓶宝宝的好奇心分分钟都等不及。
做了一两次效果还不错，水煮鱼的味道是水煮，没有跑到鱼香系去。明喜暗喜统统涌上来，来自老妈的赞美和光盘行动的支持，自信心爆棚，又攒足了下一次探索的动力。
新手小白摸索上路的一开始最容易用力过猛。好厨子一把盐，而我喜欢把各种家伙都撺掇到一起。手头有的调料都放一遍，满心期待它们交融之后，催生出奇妙的口感。虚幻氤氲着的场景多么美好，只一口就把我拉回到现实中来。我惊叹自己体内也蕴藏着巨大的能量，只是这能量偏向于黑暗料理的路途，华美表象之下潜藏着着如此奇特的口感，我都要为自己的艺术想象力感动哭了。好吧，我承认，是难吃到哭的。
还是及时收手、调转方向、重新探索得好。
02
重新摸索前行，很长一段日子里，做饭成了我博取自信的手段。当我发现，把从电视上网上看到的，饭馆里吃到的能还原到眼前的桌上，变成真实的触感嗅觉和体验，当吃得众人皆欢时，大家的交口称赞和小小的成就感，会填补了心里某些空洞的地方。比起减肥要狠心饿狠心锻炼花费好长时间才能看到一点成效的这种费尽力气的事情，因为做的东西好吃而得来的自信，显得容易多了。
我因此好长一段时间都停留在这种更容易得来的满足感和自信中不可自拔。即使有的时候并不是我喜欢吃的，即使有时也会嫌麻烦，却仍贪恋那些轻易得来的赞美将我包裹的舒适感，让我得以虚幻地聊以慰藉。
就好像只要有了大家的称赞，其他的事情不努力也都会变好一样。我圈在这种方法堆积的自信里盲目快乐着。
然而，只顾及吃客心情的日子，终究会让人感觉累的。
03
上个月姨妈君驾到的前一天，我就像被她下了咒，什么东西都想从胃里过一遍。下着雨也跑去超市买了软香酥饼，一口气吃了三个；煮了袋辛拉面，觉得不够味；冰箱里还剩几个饺子，继续煮了吃。胃被压得涨满，心却仍是空的。方便面重重的味精味让我作呕，速冻饺子木讷毫无生机的味道第一次让我心生反感。
统统不想吃。
统统不是我想要的味道。
我以为我对自己恩宠有加，把想吃的及时塞入了胃里，就是对它莫大的好。却不想我正在用最粗暴的方式残害它。这辈子只有这具皮囊最终陪我们到最后，不离不弃。它值得我们用更深情更用心的方法来呵护。
以后日子里的每一餐，希望都是饱含着感情的一蔬一饭。不想去讨好任何人，不再需要别人点赞。静静地问自己想吃什么，然后仔细去烹制。即使只吃一碗面，也是认认真真洗菜切菜，细细用油炒过，带着温度和感情做出的一碗面。虽不及外面香浓，却是属于我的味道，能在胃里的魂都丢了时把它唤回来。
小时候常常瞧不起家里桌上最普通的饭菜，样子普通味道平淡，谈不上手艺。只有饭店里高档的菜肴才值得期待。长大以后吃到的好吃的多了，才明白外面的饭菜都是一个味，唯独家里妈妈用心做出来的的饭菜，才是天下独一味。带着家的气息，安安静静呆在记忆的深处。当被唤出时，才知最真切。
此刻，桌子上放着一碗西红柿鸡蛋面，听着音乐一个人慢慢吃。这一刻没有被任何人怠慢，胃里装着自己喜欢的食物，心里也温暖。就连孤独感都跑开了。
而我也不再惧怕浪费时间。用来讨好自己的时间，是和自己的独处与交谈，是一时一寸的光阴里对自己的宠爱。
而食物也会懂你，所有的用心都化成味觉的享受和心理的满足感来回报你。
再没有比这更值的事情了。
倘若爱自己，就先从宠爱自己的胃开始吧！
