我们大概都有过某段一个人生活的时光：
下班后一个人听着歌走回家连公交都不想坐
带上耳机就仿佛和这个世界断开连接，心里却并不慌张
周末一个人去逛街吃饭看一部话剧还觉得是享受
走在路上发现昨天未开今天突然开了的花很高兴地乐着
比较舒坦的是，在路上不会碰见熟人，这样可以尽情的高兴着，不关他人，由着自己。
渐渐地不喜欢看任何形式的鸡汤，觉得自己够坚强，那些惴惴不安又充满好奇的未来，会在心里隐隐约约地觉得它们是明亮的。
慢慢地会喜欢更真实的生活，追了三季的奇葩说决赛了，晃晃荡荡的生活里，看姜思达从那个曾被人说没有论点的矫情男到句句戳心且有自己率性风格的大美玲之夜，再到将他带着一点小傲娇的公众号设置为置顶，有一种认识好久的朋友突然绽放了光芒的窃窃喜。
没有喜欢的人，却拒人于千里之外。旅行中结识的陌生人，交谈甚欢却又不会再遇见，一笑了之不必当真。近来对待新朋友越来越谨慎，不是因为心不够宽，而是不愿意对着更多人交待自己，一遍遍说自己来自哪里，以前做过什么，未来想做什么，担心一个个的标签会局限自己这个人。
一直想要努力地更新公众号，给自己定了目标一周一篇，但确实由于一直加班的生活扰乱了节奏，每晚拖着疲倦的身躯就不想再对着电脑，想着明天也可以吧。然后每晚都在睡前责怪自己没有毅力，然后昏沉沉地睡下，第二天又是一个加班夜。
我们每个人心里都有一个美好的自己，你每天看到那个自己并没有那么美好，心里会难过，会内疚，然后把内疚转化成自责，在最后一天匆忙地写完最后要完成的东西，其实并不是开心的，反而是愧疚后的对自己虚伪的松绑，前面的日子因为没有做到而惶惶不得终日。
你恨自己，因为你怪不了别人。你总有自己的梦想，各种理由的偷懒会让自己懈怠，可偷懒是人的本性，又在怨念自己为何战胜不了。
不断给自己压力，对比他人，问自己为什么你就做不到。情绪积压着就越想给自己理由放松。然后生命又进入了下一个循环，那个不愿意克服疲惫和懒惰的自己，实在可恶。
就像遇到工作邀约，总是害怕自己办不到而不敢轻易答应，挣扎在旧有的时光里，从原来那个有主见的自己，变得仅仅只靠自己会不会难受而感性判断要不要做这样的决定，渐渐忘记要给自己一个大大的微笑。
在踟蹰多年后你仍然不知道，
你需要的只是一双可以依靠的肩膀，而并不是一个能读懂自己沉默的人。
人总是像智者一样劝慰别人，像傻子一样折磨自己，最终，你不得不承认，你仍然是自己的陌生人。
像傻子一样折磨自己的陌生人，就是现在这个写满陌生的我啊。
我们人呐，往往不是因为自己是什么样的人，而选择做什么样的事。而是通过我们做什么事来确认自己是什么样的人，所以有些人才会通过转发一些文章来昭示天下间接暗示自己是什么样的个性。可为什么要在意别人觉得自己是什么样子呢？
写文章的时候，总会想着要写各种爆点吸人眼球的标题，因为这样会多增加点阅读量，却往往在追随热点的路上，模糊掉自己想表达的意思。会越来越警惕那些爆点的文章和标题，越来越想钻进带着印刷味道的铅字书里，在终于闲下来的午后，摊开，来一杯冒着热气的红茶，放点音乐，静静地回看自己。
写这篇，为了告诉自己，留心不要像傻子一样折磨自己，不要变得连自己都觉得陌生。尽情地去做那个不畏惧他人眼光会在路上因为那一抹夕阳而傻傻高兴的陌生人吧。
遇见她的时候，就跟她说，你好再见。
