一连好多天，都持续沉浸在崩溃与低迷里，平静地绝望着。满心的挫败感，空洞的自我安慰，从小构建起来的冷漠与疏离。
这种感觉也不知道从何而起，反正每到一段时间，都会陷入如此的境地，如同一根弦，间断性地断掉。
这种感觉似乎根深蒂固，从小就有，过度的自责，过度的自我厌恶，不犯错，不多言，拿着可以让家长签字过关的分数，然后平静默不作声地过完一天，就当不存在一样。
印象里，自己总是在焦虑着未曾可知的未来，每天都火急火燎想抓着些什么，有时候连走路都觉得浪费时间。仿佛所有的时间节点，都是生死线，非要逼着自己一次跨过去。
如果不这样，像是对不起七姑八婶。也早已习惯了这种厌倦的姿态，复习，考试，实习，申请材料，一步步都拿捏精准，却也终日惶惶不安。
我们到底要抵达到什么地方呢，什么时候才可以停下来呢？我一直以为，有些事情完成了，我们变得足够好了，很多事情就会变得好起来。
然而，事实是，并没有。因为我一直告诉自己达成了就变成了过去，所以已经和现在的自己没有任何的关系了，而现在的自己依然恐惧未来，害怕未知，事情从来没有变好。
曾经的愿望是，想成为任何人，除了我自己。但现在，我一直害怕走到已经规定好的路上去，活成了别人的样子。所以所有的路大概都要自己找吧。
即使有的时候自诩学霸，其实也不过是在期末间临时抱佛脚，努力背书，后来都忘得一干二净。像是以这样地形式完美地适应着体制。我怕在这个过程里，我会变得不像我自己。
最近在跑步的时候，一直在想，为什么人生要这么急呢，面对那么多未知的可能性，那么多超出自己的范围之外，无法预料的事情，为什么我要急着要让自己一帆风顺呢？有了稳定幸福，美好安全的生活之后又该干么呢？
仔细想想，之后的生活也挺无趣的。
雅人叔的生日刚刚过去不久，之前看到一篇推文，很喜欢他关于自己的形容。
我缺乏高潮的前半生就像不完全变态的昆虫一样，从蝗虫（小）到蝗虫（中）再到蝗虫（大，带翅膀）。说不上来哪个是重要的转折点。非要说转折的话，一切都是转折，在各种各样的现场，从各种各样的人那里，一点点地学到了很多东西。反复经过多次不起眼的蜕皮之后，一点点地成长。
无聊间偶尔翻豆瓣，看着曾经在高考之后写下的dreams，不由得愣了一下，好多我已经忘了，可以是它们还在那里。自己往下勾了一下，发现好多在自己无意识之间已经实现了。
那些曾经是毫无边际的终日幻想，却在某一刻发现开了花。好像梦想都会找上门来。
突然间想起来了这些关于梦想的事情。
一个人去先锋书店，排了六个小时的队，见到了北岛老师。
飞跃千山外水，在大都会博物馆里见过挚爱的梵高。
收到了五月出版的《停靠，一座城》，曾经的执念终于变成了书页里的铅字。
迷失在纽约，靠着地图，乘着地铁，行走了很久，到达了哥大。
在postcrossing里，收集了满世界的明信片。
熬过两三个星期的考试周，然后拿到了国奖。
上学期，接触不同的人，听着不同的经历，写着不一样的故事。
而现在，每周都要被拍视频的作业搞得身心俱疲。
回首这些成长，也是一点点地，有的在意料之内，有的也在意料之外。
那些惶恐不安也是积久成疾，大概早已把别人的期待，看作是一项不可违背的指标。
但掌控生命这件事情，本身就是徒劳。就让我在时间里随波逐流好了。
Hey， 别担心。
考不好，就再准备一段时间下次再考吧，
担心没有钱考，那就再挣呗，
申请不上，就去工作一段时间积累点经验吧。
时间过了，那就好好等待下次吧。
为什么人生那么长，
每一段时间都要棱角分明呢，
什么事情也不是非要挤在一起的，
该实现的终究会实现的吧。
最重要的是让自己开心起来，
保持期待，固执和单纯，
一直坚持自己想做的事情，
也没那么复杂。
愿你要的明天如约而至，
如果没来，
后天也行
