一眨眼，跨入三十岁。恍惚间，理解了很多之前难以理解的事情。理解了为什么，妈妈和那些阿姨只能聊一些八卦，而心事多是关起门来自己念叨给自己听；也理解了为什么，父亲总是醉醺醺地回家，把自己关进房间里一言不发。那些无法言说的苦楚，构成了完整的成年人体验，就像一封封无法寄出的信笺，只能寄往内心深处，再无人能分享。
童年是最快乐的，也是储藏起来可以终身回味的
童年一瞬，以前不觉得。数十载光阴那样快，似水流年。在童年每个分水岭，对未来总是充满了无限期待，期待着明天，期待着开学，期待认识新朋友，期待遇见不同的事情。在一份份期待中，时间过得飞快。
记得小时候有一次，登高爬峭，把腿摔折了。三两天家里就来一群小伙伴，围着我叽叽喳喳说学校里发生了什么；说他们最近遇见了什么有意思的事。我们的床边、桌上总有零食和饮料。大家三言两语，热闹非凡。他们走后，我就盼望着她们再来。他们来了，我盼望她们留下来吃饭。她们留下来吃饭，我又盼望着能今晚住下。父母就在我旁边，默默地准备着这一切。他们怕我孤单，可我却未曾注意过在我小小的愿望下，他们会付出什么辛苦。
我只记得，那时候即使是生病也是快乐的。朋友们笑话我的石膏丑，叽叽喳喳在我腿上写写画画，片尾还要属上他们的大名。
“起来，我们跑一个？”朋友作势就要把我拉起来。
他们不会顾及我，这正是我需要的。在他们面前，我还是那个健步如飞，跟她们打作一团的人。
没过多久，腿好了。便像终于找到队伍的燕子一样，飞也似地扎回学校。纵使昨天才刚见过，也有说不完的话。路上的鸟，街上的风，天上的云，遇上的人。总也说不够，总也说不完。
以至于，成年后每个睡不着的夜里。我都不免回味起这些，那时候哪有什么心事可言！
长大后，知道快乐有时并不能带来快乐。
长大后，第一次离家。不顾父母的劝告，兴奋不已。以为还是以前那样，处处都是知己好友。遇见一些开心的事，便会主动分享于他人。我是报喜不报忧的性格，即使有些苦楚，也因为开心慢慢淡忘。
但时间久了，发现那些朋友听到我的开心似乎并不会真的为我感到开心。他们若有所思，时不时才会敷衍几句。而我难过时，他们总会出现在我左右。让我感觉很割裂。朋友和分享欲是分不开的，分享欲的减弱也意味着共同爱好的削弱。
我虽然羡慕一言不发坐在一起也不会尴尬的朋友，但也知道那背后必定是浓厚的感情和惺惺相惜的情谊。
就这样，在自我迷惑中。我和朋友渐行渐远。
起初，我们还会见面。后来发现见面也鲜少聊天。说来说去都是一些无关痛痒的事情，她不会说起她的心事，我也不会说起我的。
我们小心翼翼地规避着彼此的心情，聊一些娱乐，社会的八卦。实在无趣。久而久之，我宁愿把自己困在家里也不愿意再出去了。朋友就这样渐行渐远。
相见不如怀念，丰满自己才能照亮他人。
我开始怀念起，那些旧时好友。打开聊天工具，几次想跟他们聊天。却发现我们上次聊天还停留在几个月前。在各自奔赴远方的过程中，我们终究迷失了自己。
记得在网上看过一段话，让我感触很深，它是这样说的：
“是社会资源，地位，见识差距变大，你的苦闷她无法理解，她的彷徨在你而言，是变相炫耀。两个人无话可说，只能叙旧，直到过去被反复咀嚼，淡而无味。又碍于情面，怕被指责势力，还要勉强维持点赞的情分。
当然，有很多超越阶级的友谊，但两者的见识和思辨力，一定是对等的。许多年少时闯祸的朋友，只能被拿来怀念，许多因为恩情而结缘的人，也只适合报恩。朋友是交换观点的人，而不仅仅是交换感情。”
我越来越觉得，要从同路者中寻找朋友，而不是硬拽着朋友一道上路。到了分叉口，温柔道别就好。
也许是温柔道别的次数多了，我的身边竟只剩下我自己。虽然知道这道理，但仍然忍不住联系。可一旦见面，却也真的是只能对过去反复咀嚼。
她说的我听不懂，我说的她不爱听。我们互相努力想进入对方现在的生活。却只是竹篮打水，一场狼狈。
前不久流行一个段子，世界上有钱的人那么多，为什么不能多一个我闺蜜。我羡慕这样的友谊，大大方方地占有。插科打诨，不管多少时间过去仍然还是当年的彼此。
我当然也努力参加过一些聚会，不管前期大家在群里聊得多么开心。见面还是怀念过去，抬高自己。很少看到有人真诚地对彼此说一句，这么多年一定很累吧。那种场合，先说出这种话的好像是个大傻瓜，被叫做坏了气氛，过于矫情。
成年人的世界，明明都不容易。但每个人都伪装出自己想要伪装的那一面展现给别人看，就像是一堆面具在推杯换盏，食之无味，弃之可惜。后来，我便再也没有参加过类似的聚会。
而如今，我开始看书，学习，富足自己。学着和过去的自己和解，和过去的父母和解。成年人的世界，真的没有绝对答案。
只是在夜深人静的时候，我仍然会思念起我的老朋友们。
祝你们好，我默默在心里祝愿。
