1.

拖着沉重的脚步走到学校，尽管没人察觉到异样，但我知道，我的生活已经不一样了。

这是没人跟我说话的第三十六天。

为什么是我呢？

我无数次地思考这个问题。我和她们的关系虽说不上有多好，可是也没有很差。我从不在上课时抢答题目，从不穿鲜艳的引人注目的衣服，从不与任何人有争执。

我低着头，放下书包，祈求着一天快点结束。

一切都要从三十六天前说起。

早上，我一走进班门，原本乱哄哄的教室骤然变得鸦雀无声，仿佛空气都变成了固体，沉寂得叫人害怕。

“怎么了？”

说出口的话空落落地停在半空中，没有人接去。

我的桌上开始频繁出现诅咒的字条——

“贱人。”

“去死吧！”

“警告你不要再告密啦！”

钢笔的墨水浸染了纸面，像只在污水里死去的鱼。

到底，怎么了？

我悄悄给同桌递纸条，果然，收到的是沉默。

仿佛进入了另一个世界，我是这个星球的外来物种，无法被感知，无法被发现。四周传来抽离了善意的眼神，每个人的脸上都好像在说：“好讨厌”“去死吧”。

这是二零一二年，我十五岁，初三。

2.

“黎凡？就是那个内奸？”

她们总能以不大不小的声音在我耳边说出这些话，然后哄笑离去。

每当我想要加入课间时分的谈话，总被人掩着口鼻，像躲瘟疫一般地远远退散到一旁。

日复一日，我渐渐地明白了事情的起因。

班上两个女生打架，被班主任批评，而那天已经放学很久。

“班主任不可能知道这事的，除非……班里有内奸。”

经过一番商讨，我成了那个阴险狡诈的内奸。

无恶不作是我，表里不一是我，阿谀奉承，故作清高，都是我。

我不知道为什么是我。

事实上，我一直处于班级角落，从未参与也从不干预那些在漩涡中心的女生们。

可是谣言这种事，一旦有一个人认定了，千千万万个人都会同意，并摇旗助威。

走出校门，看见花坛里的玫瑰花时，我有种强烈的想要冲进去的冲动。

我怔怔地盯着花，好像已经看到自己径直地走了进去，花叶间的刺深深地扎进我的身体，殷红的血顺着身体流下来，比花瓣还要鲜艳。

秋天已经结束了，树叶都枯萎在泥土中，缩成一团。

我应该是玫瑰花，而不该是凋谢的叶。

3.

日子一天天地过去。

每到下课，我便拿上小说跑到图书馆的走廊上看，直至上课铃响才回到班级。

我没有告诉老师，也没有告诉家长，因为我认定如果我说了，那我就真成了是她们口中的“内奸”。

我什么也不想做，只想从这个世界上永远地消失。只有我消失了，一切事情才能画上句号。

初雪降临那天，我遇见一只流浪猫。

我叫它“张骏”，因为我最爱看的小说里，男主就叫“张骏”。

我跟张骏说话，说我的“张骏”怎么还没有来呢？

如果真的有这个人，将我从这无望的生活中解救出来的这个人，无论他做什么我都会答应，哪怕他告诉我他就是喜欢看玫瑰花凋零。

我爬在桌上，给我的“张骏”写长长的信。我还写了一本又一本的小说，幻想会有人带我脱离苦海，陪我站在全世界的对立面，幻想他陪我起飞，一直到那自由的没有伤害的国度里去。

天气越来越冷了，走在路上，发现一只僵硬的燕子躺在泥土中，大概是和南归的队友失散了。

我脱掉围巾，并不觉得寒冷。

脱掉外套，并不觉得寒冷。

我想把一切衣服都脱掉，躺在洁白无瑕的雪中，将自己囚禁在白色的城堡，不被打扰。

我应该是初雪，而不是被掩埋的燕。

4.

事隔多年。我早就以全校第一的身份从初中毕了业，事实上，还未等到中考结束，除去始作俑者之外的同学，已经开始向我示好，当作什么事都没发生，可我拒绝了任何一本同学录的填写。

虽然后来我知道，造谣我“内奸”的，正是我曾经的好朋友。她也是个可怜人，缺乏关注，只能以贬低曾经是朋友的我作为慰藉。

虽然大多数人并不了解我，也从未和我有过交集，只是跟风排挤孤立。

可是有许多事情已经悄悄改变了。

我害怕做和别人不一样的事，害怕与人交往，不再相信人与人之间短暂的情谊。我从初中时的张扬好胜，变得如今沉默内敛。

男友说，你怎么就放不下呢？

是的，我放不下，忘不掉，无法原谅。

我应该有的完好人生，而不是不愿提及的校园暴力。