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我讨厌他。

我再也压抑不住。我对我的母亲说，我讨厌他。母亲面色如霜，他对你是真好，只是不善于表达。

我愈发的觉得自己不正常。

我还没有意识到，对他的讨厌已经延伸到对自己的歪曲。

他会做我们都爱吃的面。

我离家在外，需要家里做什么他总是不遗余力。

他确实为我付出了很多。

可是我并不觉得亲密。没有和母亲之间的融洽。

我试图沟通，可是根本无济于事。

他看的清楚，所以让我难堪。

他自以为是。

他的醉态让我厌恶。

我们很少交流。

离家并没有改变这种状态。每次电话回去，他还是满嘴的大道理。让我没有了交谈的心情。

让我生恨的，是我发现自己越来越像他。

我讨厌他讨厌到了这种地步，所以我越来越讨厌我自己。

我甚至开始懂他，这绝不是善意的开始。

就像两个病人感同身受。这不是什么彼此顾怜。这不会发生在我们身上。因为我们不会顾惜彼此的失败，更不会容许自我怜惜。

我疏远他，但是他总是影响我，影响我的行为，我的性格，我的择偶。

我恨。

恨不能将这悲哀的血液抽干。

恨不能从没有这个人。

生恨难消。

他已经快60岁了。

我甚至想，我不要孕育孩子。如果这种血液如此，他也会如我一样。与其这样，不如让它断绝。

桎梏。