我对疼痛的敏感，怎么说呢，就是那种身体的一个细胞疼，就会觉得每一个细胞都连锁反应，整个人都会崩溃，会止不住的流眼泪，会一下子觉得世界变得好黑暗，我承认，我是那种在病痛面前很脆弱的人，就因为我怕痛。
有一天，突然耳朵疼，那种耳朵里面绞痛的感觉，并伴有阵阵耳鸣，上午十点没有任何征兆的开始疼，坚持了一上午，又坚持到下午，整个人都坚持到了一定的境界，就是眼泪马上要掉又没有掉，浑身的每一个细胞都快要分裂的那种感觉，这时候，我想到了去医院，但是我想去大医院肯定很贵，不一定就是简单的耳朵进水了，疼会儿就好了，所以我忍着，我想告诉一个人，说我耳朵痛得快要死了，但是我好像找不到那样的一个人，我不知道该给谁说。我记起来这个世界上好像爱我的人都没有，就算我给他们打电话说我病了，耳朵痛，他们肯定也是说那你去医院看看吧，根本体会不到我的疼痛，也不会将我的这种绝望看进眼里。
到了中午休息时间，我还是拿起电话给远方的男友打了一个，然后说了耳朵痛的情况，他让我去医院，很着急的样子，听到他的声音，我似乎更难过，因为身边没有人可以让我伸出一只手吧！那种由痛引起的绝望被放大了，心里酸酸的，我一直觉得我不是一个软弱的人，但是是人都有软肋吧，而我的软肋就是怕痛，
我也想到了妈妈，虽然昨天晚上她才那么绝情的说了我，虽然这几个月来相处的坏弄得母女感情千疮百孔，虽然我知道我就算给她打电话说我突然耳朵疼，她也不会放在心上，但是我还是条件性的想到了她，我想到假如我疼死掉了，她会不会伤心。可能想远了，因为我知道自己不会死，只是疼一会儿。
这两年，感觉自己承受了很多，先是一个人来京，走过了人生以来最孤单、最黑暗、最无助的一年，稍微缓过来，妈妈来了，两代人之间的代沟和我们两人本身的性格问题，导致我们的相处真的很伤人，总是歇斯底里的互相伤害和一次又一次的原谅，伤口一次一次的拉开又愈合，但是我们之间的感情真的让我开始怀疑，怀疑二十多年来亲情的真实存在以及以后我们的彼此定位。
年少无知的时候，不知道人活在这个世界上的累，也不知道别人说的心累是什么意思，但是这两年，自己切身体会到了，那种被伤害被打击的绝望，那种一次又一次自己站起来满血复活又被伤得体无完肤的疼痛，心里的绝望一次又一次在黑夜里吞噬了自己的意识，那种明明自己尽力了，明明自己负重前行，却得不到理解的心累。
有一种冷，叫心里冷，就是如果明天就要死亡，今天却没有留恋的人和事的那种冷，我也曾经告诉自己，一个人活在这个世界，没有谁会那么的爱你，没有人能对你的疼痛感同身受，所以要自己爱自己，要自己坚强，要自己给自己力量，我也一直是那样做的，很多很多的绝望，都是自我消化掉的，但是人性本身具有的依赖性和相互性又一次次打破这种坚强的设定，我会在别人给我一点温暖的时候放下防备，选择去全心全意的付出，觉得可以建立起一种安全又温暖的关系，可是，后来证明，我错了，至少现在我错了，现在的我真的只有我自己。
我想，我要更加坚强，更加努力，更加有力量，我要挣一些钱，然后让自己有安全感，不要想其他，也不要对任何人报有什么期望，无论是亲人、爱人还是朋友，他们只是我生活的附属品，我的生活中心是我自己，我要独自变成这世上的一棵树。
我知道，未来我还是会怕痛，我还是会流泪，我还是会被自己的希望伤到心，但是我真的要长点心，记住一些道理，记住一些过往，不要再让自己经常处于被动无奈伤心难过的境地。
今天一直是在死撑，那种和疼痛抗衡的感受特别刻骨铭心，内心也一直在祈祷，让这疼痛快过去吧，我真的快要崩溃了。
