和初恋分手整整八年了，曾以为我们直至老死都不会再相往来，至少今生今世是不会再见面了。

年少时爱的太过用力，痛的也就刻骨铭心，她离开时，一并擦除了我生活中所有的颜色，只留下苍白的青春、无处发泄的愤恨和绵绵无尽的思念。

直至分手后的第三年我依然很爱她、想念她。但那爱和想念，多少是因为我一厢情愿的臆想，我以为在未来的某一天我们还会回到原点，像所有青春偶像剧里写的那样，曾经相爱的两个人在各自走过漫长的岁月后会忽然想要回头寻找对方，于是在中途又相遇，牵手走过余下的人生，岁月静好的模样。我这样想着，愈加对她念念不忘，直到有天晚上她打电话给我，哭着说她男朋友去打群架夜半未归，问我能不能陪她去找找，我很心疼她，但更心疼我自己，原来我在她的生命中扮演着这样的角色，也许我微如草芥，但我再也不愿意被埋在尘埃里。被自己折磨了三年，她也终于越走越远。至今回想起都觉得那个冬夜冷的彻骨。

后来的几年我们没有任何联系，直到一个共同的好友Z为了方便宣布他结婚的消息，把我们拉进了同一个微信群，群主一宣布他的婚期每个人都积极的发言，极力的表现他们的热情，好像比自己结婚还开心，但我可以想像出每个手机屏幕后那一张面无表情的脸。

曾经亲密无间、无话不谈的爱人朋友，现在连寒暄都变得客套、谨慎和功利，时间真的让我们学会了释怀并且变的圆滑。最后还象征性的互留了电话和微信。意外的是初恋也加了我，于是那晚我们又私聊了好久，从现在的生活聊到了过去的日子，那是我们疏离多年后的第一次长谈。

她说后来她又换了好几任男朋友，每次都投入很多时间和精力甚至金钱，但最后都不了了之了，不过即便如此她也不会再找女生。

我开玩笑“是不是怕跟女生在一起会想起我”说完我就后悔了，开这种玩笑等于自取其辱，我在她心里始终没那么重要吧。

还好她适时的转移了话题，谈到她在家乡开的小店，虽然赚的不多，但日子过得还算安稳。

我忽然想起了爱的最热烈的那两年每天晚上都把胳膊给她当枕头，抱着她在宿舍一米二的小床上憧憬未来，每次谈话的最后她都会可怜巴巴的说“床这么小我都快被你挤成肉饼了，所以你以后一定要好好努力挣钱啊，买一个大大的房子，还要买很大的床和衣柜，不过，只分给你小小的一间做书房哦” 。

“没问题，只要让我跟你一起占用大床就可以”我坏笑。

“哼，想的美”她故作嗔怒，可爱的像个孩子，我会突然抱紧她，在她身上乱挠“我长的也美啊”。她忍不住咯咯的笑起来，扭动身子想从我的怀里挣脱，带的整个床都乱颤，每当我们闹的忘情时，上铺就开始故作咳嗽，于是我们就笑着钻进被窝里继续打闹。

我们曾经幻想一起离开那座小城，努力赚钱买个大房子，要靠海、要有落地窗，可以在每个早晨给她准备好早餐后温柔的抱她起床，那一刻初升太阳柔和的光刚好透过窗玻璃温柔的打在她身上。

曾经的幻想早被鸡零狗碎的日子肢解的不成样子。家乡的那座小城在中部平原，距离最近的海域六百三十二公里，她选择留在了那里。

而我毕业后住在北方的一座海滨城市，但也只有东海岸的房子比较符合我们当初的憧憬，当然房价也早已直追帝都。不过话又说话来了，现在的我们即使能战胜冷酷的现实也没什么用了，因为比现实更冷酷的是，我们早已不爱了。

只想跟她说，再见初恋，分手八年后，让我最后一次好好跟你说再见！