在这样的年岁，父母各种感情压力催促，想想也好几个年头过得并不开心了。

没办法，传统的世界里就是各种着急，各种这那的无尽的担忧。

精神可真是太不佳了，近大半年以来，疲惫无感。想起以前还是个多动的人，现在每天都懒得起来多走动，加上天气微微渐凉，我更是待着不想动，真心是亚健康了。

最反感于廉价的被相亲，于是坚持着不予回应，直到突然有一天你们互相闯进彼此的世界。

我当然记得那时我们说过的话语：

不要彼此消耗能量，要共同面对未来的世界。

还记得那时你说你坐在办公室，捧着个手机发消息，傻乐，你同事还说你。

直到现在，我们在一起，半年多了。

记忆里剩下不愉快的回忆，还有面对感情，每次失望或有些难过，总会不禁湿了眼哐。

这样算起来真是够多了。可能我骨子里很要强，却又是柔软到骨子里的人，从小到大不愿在人面前落泪的人，总会在不经意一个人独处的某个时分，心一酸，泪落两行。

还是蛮不好意思的，当面也被看到好几回了。

我想，我是跟你说过我和我家人曾经不愉快的成长经历的，你没有一样的体验过，你感受不到。但前提是，你是否用心理解过我的感受。

我总不停地告诉你，了解她的处境后再去评价或者建议，不要用一方立场去束缚。

那天我们认识并没有多久。我说，隔壁一个住友跟我吵了架，我说，我很少跟人闹。你说，你为什么要吵，你错哪了？我记得当时超级委屈。天哪，一个男朋友是这样来跟你回应的？真的不能理解。

我说，我工作的团队里面有很虚伪的人。我说，那些什么管理者。你又是上来一阵说。

后来的我变得不愿意去交流。

整天说些不着边际的话还能自我娱乐，聊到正事就会吵。

是啊，我们是早就知道原来我们一开始就不是属于对方喜欢的那种性格。

也许换个女生，她会愿意听你安排，按你的意愿和你相处的很愉快。而不是我讨厌的大男子主义强迫症。

也许是别的男生，他也会很喜欢我的无厘头我的恶作剧我的浪漫天真小文艺。而不是你理解的无知不懂事。

造化弄人吗？我们已经在问彼此，事已至此，为何还不舍得和对方分开。

自从每一次吵架，我们的心相隔远了。我看电视里的那些经历沧桑世事遇到困难共同面对的纪实片后，我的眼泪就止不住流。就好像替我的父母可惜了一辈子，也替自己觉得有些怜悯。

都还是健康的存在，都还正年轻的恋人，怎么就不懂得珍惜。我看到那张，两个人在一起，喜欢是假的，爱是真的。在一起，爱是假的，珍惜才是真的，我就好感慨，好感慨。

我之前也说过，相遇的时候，不见得对方是有多优秀，是有多喜欢彼此。只是相遇本身就是一件小概率缘分的事，只是想珍惜了。

当你很多事情全然不是我要的感觉的时候，我知道那些我已不能再拥有，我也不想过于去依赖我要的感觉，我可以都不要。

那你呢？总有这样那样的不满意，你所谓的那些包容与让步呢？

是的，谁都蛮害怕以后还是动不动就针锋相对的日子，我们都是这么有主见，都不想被对方主导，都有各自看事情的角度。

我告诉过你，这些都没有问题。问题是，你觉得我跟你想的不一样，你就要争就要辩就要吵，不累吗？以后还没遇到的问题还不觉得多吗？要这样耗费精力。

有几次吵了晚上都睡不了，工作也没到顺意的时候，真的觉得蛮难过的。所以两三次第二天直接请假不想去工作。没劲。

我急了就开始嚷嚷你，开始想逆着你了，一味受着本是无济于事，说你沟通方式有问题，说你沟通能力差。

你偶尔笑笑说，是的，却一再强调自己是好意。试问，这样就可以随心所欲地纵言吗？主要还是那样的语气。

真是个情绪多变的很不稳定心智的人。你为什么不能尊重对方的不同以及学会欣赏别人的世界！不要用你的那些所谓自信得坚不可催的所谓的道理去相处。

我不是为了别的要和你在一起，我只是想有个能开心生活的人。

朋友们成家现在大多稳定，我对属于自己的小屋便有了向往。你说客观限制无能力满足，我并没有别的想法，只是还是不管如何，自己努力去争取。

以你这种个性，就算是以后有了你自己的孩子，我不能想象那时你们也是彼此伤害的样子。当然，我自己却只还想像个孩子一样生活着。这也是你不能接受的。

心生怅惘，未来不卜，好似没有了快乐的模样。可是没有人给得了我答案。

这段时间，想想好累。期待快点过去。还是要开心一点，学会开心。