哎，尝试了两天的独处生活，
但是似乎我的状态没法从人群中回过神来。
周一的时候，我白天独自在家，写了一篇关于独处的文字，投了一个简历，晚上出门，参加了一个佛友的聚会，然后我皈依了。
周二的时候，我依然沉浸在皈依的余震中，上午去取了皈依证，听了师父的开示，下午则去给一个朋友算塔罗，并见了一些老朋友，和很多朋友聊了天，很晚才入睡。
周三，我终于回归了自己的生活，想去完成欠下的一些债，比如给人解答精油的问题，完成咨询，持咒，给自己做饭，洗衣……但是，我却感觉到内心巨大的不安、不满、还有空虚荒凉之感。
似乎无法从只跟自己在一起就能找到满足。
这种感觉，持咒无法驱散，所以我通过看楚乔传来打发。一边看，一边知道心里嘀咕着～这部剧真心拍的很烂，但是就是像饮酒一样，如果不喝这杯酒，如果不找点事情打发时光，我又该如何在如此多的时间中面对自己呢？？
不想面对自己！！！
于是我又通过睡觉来打发。昨天白天，我睡了好久好久。今天也是一样。我都不知道自己为什么那么嗜睡。。。
原本想好好的生活，但我又发现自己似乎无法在生活中安住。
到底是哪里出了问题？？？
只是和自己在一起，首先就是发现，仅仅是将注意力放在照顾自己的吃喝拉撒睡上，都不能真正的做好。
为什么呢？？？
当我清醒的时候，我甚至能感受到，我在做饭的时候，头脑就在给自己布置任务，【我一会儿要完成……，我一定要做……。】完全不能享受在做饭的过程中。
各种各样的念头，还有担忧、恐惧充斥在那里！！！
但是，我的头脑越想做什么，越担忧什么，我的身体、情绪越是无法安住下来。真是不配合啊~~
7月份，我决定要闲下来，我想看看自己到底能不能好好的生活，只是和自己在一起，这原本是我的心自己选择的。我原本想什么都不做，不带意图的、不刻意的去自然的流动的去做些什么。但，这还没有几天，就发现问题了。
想好好的照顾自己的三餐，但是，又想节约钱，因为辞职之后，金钱问题隐隐的成为隐患。所以头脑说，你克制下吧，不去吃好东西，这种隐忍和恐惧感，当然你不能自在发挥创造性，当然不能感觉到轻松愉快了呀！！！
自己给自己套上枷锁，自己去要求自己，鞭策自己，【你需要去想想8月份以后的事情啦，不然怎么活下去，怎么生存？？】
无论是亲人、朋友都在不断的提醒我这个问题。
还有去担忧、去恐惧、去不安、去负面的思考，等等这些似乎成为了一件深入骨髓的事情。
身体和情绪还真是诚实，不喜欢那种负荷满满的感觉，一想到就觉得身体累、心累，于是睡吧。于是逃避吧，于是不努力，不面对了吧！
身体和情绪还真是诚实，它们是如此的渴望着轻松的、流动的、活泼的去完成，于是它们一听到音乐就欢唱，一听到舞曲就律动。
但是头脑不是的，它总是担忧，总是心事重重，总是精于算计，总是带着目的，也在幻想，在期待，在投射，在渴望着。。。。。
为什么要这样呢？？？？
我真的只想做一个头脑简单，四肢发达的人。这样就不会庸人自扰了。
奥修塔罗牌里面有一张图是【罪恶感】
我想我经常处于这种自我折磨之中~~
昨天晚上，当我一想到各种要求，各种期待，各种计划，我就头疼。那种不能呼吸，不能顺畅的感觉马上就来了。就像头被上了枷锁一般的感觉！！！
是时候去清理下了，去看清头脑里的每一个念头，净化清理，再出发。
2017.7.6，晚9点到9点半，by思艳。
这是【心灵自由写作群第八期】的第七篇文章。
当我选择了和大家一起写作，就是选择了，去和自己在一起，去触碰自己，去听自己的内心的声音。那些声音我已经好久都没有听见过了，所以很高兴，有这么本真的、自然的，与自己在一起的时光。很安静，也很激荡，也很幸福。
