发现近几年，我开始被迫面对婚姻和爱情这话题。

我在亲眼看着各种人在婚礼里挣扎求存以后，然后发现自己还要继续去赌那微小的幸福的概率。在我眼里，婚姻和爱情是两码事。

爱情是保质期很短的东西，但是也只是保质期很短的东西而已。它也不是必不可少，神圣不可侵犯的，说白了就是下丘脑分泌多巴胺让我们开心，所以爱情就产生了，这是至今我唯一能够接受的对爱情的理解和判词。

退一万步，它再怎么至高无上，也高不过道德和责任。虽然我觉得它也没有金钱重要，但这个很多人听了会恨不得爆炸。

经济基础决定上层建筑，而道德是高于法律至高无上的约束，是社会文明进步的标志。一个既不是基础，也不是至高无上的东西，却有人逼迫我把它奉若神明，凭什么。或者凭什么有人觉得真爱是抛妻弃子的借口，翻译过来就是，我的脑子分泌激素了，所以我抛弃责任抛弃道德做个人渣是值得被原谅的。

婚姻不一样，那是我们斟酌再三做出的决定，考虑门第，考虑彼此的经济条件，考虑未来的发展，然后决定在一起。

有个和我三观格外和的朋友和我讲过，在她眼里的婚姻就是一场旷日持久的谈判，两个人的家室，外貌，工作，包括长相都是我们谈判时的条件，我们一张一张翻开自己的筹码，直到很多年以后，我们互相翻开了所有筹码，接着开始裸打，怎么对比着对方的牌出自己的牌，让自己在这段婚姻里收益最多，受伤最少。

结婚时的誓言就是甜言蜜语风吹过，上帝听不到。

当一个男人要抛弃自己的结发妻子时，谁会想想自己在单膝下跪求婚时的忐忑和她答应时的雀跃和激动，谁会记得自己黄脸婆的妻当初也是十指不沾阳春水的姑娘，甘心洗手作羹汤，和柴米油盐酱醋茶打交道，操持家务，忍受十月怀胎的苦，度过妊娠的痛，这些苦难和放弃，在十年后，比不过另外一个女人一张妖艳的脸；

或者当一个女人要背叛一个家庭时，她记不记得他在外面辛苦工作，风餐露宿，为了给她物质上所有的满足；或者她会不会也偶尔会良心发现心疼他为了应酬喝酒喝坏了的胃；十年前他也是意气风发的少年，不把任何人放在眼里，独独心疼你宠爱你，甘心停下脚步走到婚姻的围城里；你也是在他怀里撒过娇也是在深夜里发疯的想念过他的人；

最后，你们彼此争吵互相嫌弃谩骂的时候，过往一切烟消云散，却又有种种借口不肯放过。开始是消磨过往美好的记忆，记忆被消磨干净的时候，就要开始消磨生命。

你消磨生命是自己活该，不要逼着别人和你一起耗损时光。在不能离婚的众多借口里，我最不能接受的就是为了孩子。所以孩子在大人眼睛里都是傻逼对不对，他们看不出来父母之间古怪的相处模式，就非得生活在战火纷飞或者冷暴力的家庭里，就是不想过正常的生活；就爱看着父母彼此为难，宁可自己夹在中间嚎啕大哭也不愿意去公园里荡秋千捉迷藏。

每个大人长大以后，就都会忘记自己曾经也是个孩子。所以我小时候在被逼迫做我不理解的事情时，我都会有种错觉，那就是大人生来就是大人，所以他们才会不懂我到底是怎么想的。

孩子的敏感远超过大人的预估，只要稍微大一点，他们就可以十分敏锐的察觉出这种微妙和不寻常，当他们听到爸爸妈妈是为了自己怎么怎么样的时候，他第一反应绝对不是感动，而是自责。爸爸妈妈为了我牺牲，是我的错误，这是小孩子自己没有办法走出去的死角，他们找不到出路。他们不知道，那只不过是大人为了自己的懦弱找到的虚伪伪善的借口。

或者，也是抱着一种侥幸的心理。寄希望于将来某个瞬间，我们可以回到从前。

不求人生如初见，但求相看两不厌。

再或者，只是对生活巨大变故的恐惧和面对舆论时的胆怯，这些都是实实在在的理由，为什么不直白的表达，直白的说？哪一个是拿不出手的借口，都不是，只是这些理由不够彰显自己的牺牲和伟大，用爱做借口，多么高尚又伟大，可是爱是什么，此时的爱就是画地为牢，重重枷锁压身的桎梏，你有没有问过孩子愿意还是不愿意？

我更加厌恶的是，自以为是的科学家们对于单亲家庭孩子的无限诟病，心理医生们高高在上的救赎，恕我直言，只是收集数据分析案例是不够的，你回去让你爸妈也离婚一下再出来说教。

所有的爱，每一份爱的完整性不是依靠一本结婚证书来实现的。对孩子的责任在于，你给了他一份完整的爱，保证他认识世界的黑暗面，却可以不用身临其中，让他知道这世界有幸运和不幸，我将我所能给予的幸运都给你，但你也要懂得面对不幸时不是自怨自艾，而是像爸爸妈妈一样勇敢的去终结一个不幸。我始终觉得，不论爱情还是亲情，最好的爱是大家在这份爱里都舒服都轻松。

社会的进步不在于科技多么进步，人们多么有钱，社会真正进步在于人性的宽容。社会形态多元化是我们对于进步的最好诠释，我们开始包容大家各种各样的生活状态，让每个人以最舒服的方式度过人生的几十年。