今天是奶奶的九十大寿，一家人开开心心聚在一起。大家都喝了酒，在大姑，姑父要回去时，孩爸第一时间跑来告诉我由我送他们回去，我第一反应特别的不高兴，也不清楚自己的需求和具体不舒服，小姑在一旁跟安排自己家事似的说刚好由我送，我更加的不舒服，但是我什么也说不了，毕竟一年难得见几次，又是长辈，于情于理都应该热情答应。但真的不情愿，这个情绪在之后的现在得以分解： 平时未从孩爸身上得到满足和安抚，比如陪同干什么，他总是拒绝，所以当反求于我时，那个伤口会起反应。还有一个没与我商量，而且当着大家的面突如其来给我安排，特别的不尊重，我没有自己的意愿空间。人那么多那么热闹，我要因为他人离场而离场，不关乎我是否情愿，为了所谓的照顾他人牺牲自己的感受。
现在1点了还未回，让我更加的愤怒想迁怒于他人，如果我在现场可以一家人一起回，我成全了别人，孩子吵着要爸爸…这时，更加的愤怒，愤怒什么?愤怒的对象是谁?对婆婆愤怒，她没能圆场帮助于我，什么也不会，唯唯诺诺，没有能力为自己争取什么。
这时我看到原来心底恨的讨厌的是自己，恨自己没有能力表达需求。我看见的是我自己，我是一个唯唯诺诺，没有能力为自己争取的人。
由于洋洋回来车上睡了一觉，回到家精神很好，玩ipad没电后发视频给爸爸，爸爸接起没说两句把视频挂了，洋洋这头还没把话说完，她气急败坏的打了手机，骂了“SB”，我从未见她对待爸爸反应如此激烈，感受到她内在未得到满足的受伤，她立即回拨问爸爸在哪里，爸爸说在叔叔家，洋问哪个叔叔家，爸爸末回，洋继续问一直问越问越大声…有点气馁的挂了，后又重拨过去继续问，还是没得到回应，她将电话放下，钻进了被子，我一直默默地观察，我好奇她的反应，想看看她是不是真的受伤了，难道真的这样让她难过了?她只是把自己藏了起来，我接近她时，她对我大声喊“走开”，我尊重给她空间将脸转过去不看她，耳朵凑进听，我似乎真的听进了女儿在委屈的想哭鼻子，压抑悲伤不知道怎么表达自己，当她发现我在感受她听她时，再次对我大喊“走开”，我确定她真的为爸爸没有回应她难过受伤了，这时我看着她，抱着她，说出她现在的感受和使她内心难过的事，帮助她流动内心的委屈。
我边说边伸手抱她：“洋洋是不是难过委屈了。”
她马上回应点头哭出了点声音。还担心她会拒绝敞开脆弱的部分，毕竟刚刚她让我走开。
我抱着她，轻轻的拍扶她的背，我说爸爸还没等你把话说完就把电话挂了，你伤心难过了是不是，她点头继续难过。
我又说：你一直问爸爸在哪个叔叔家，爸爸没回你，你难过了是不是，继续点头。
那好～我们再打个电话给爸爸，告诉他洋洋难过了。
洋洋几次转过头不面对爸爸，保护自己受伤的小心灵，我告诉爸爸洋洋为什么难过了，引导他向洋洋道歉答应下次不会先挂电话了，爸爸一开始还是用自己的方式去哄女儿，一直扮鬼脸，女儿转过头抱着我，我继续沟通让爸爸说这番话，爸爸还是没能表达，说对不起，我爱你。这个时候我也有点不耐烦了，爸爸在那头说明天带你去老婆大人，我有点生气的打断了，别在模糊女儿的需求，她明明是想爸爸看见她，而爸爸在误导用零食安抚收买她。我的生气又是哪来?是因为曾自己未被看见?还是焦虑爸爸不能和我很好的达成育儿共识?
后来对爸爸说你跟我说一遍，当爸爸隔着电话对女儿说：对不起，爸爸把你电话挂了，爸爸下次等你先挂。女儿哭着转向了爸爸表示愿意听他说了，爸爸向她解释了不认识的叔叔家不知道怎么介绍。
后洋洋说要爸爸回来，当爸爸答应马上回！
开心挂了电话后，洋洋特别开心，唱歌，戏耍，用小指比画三角型，我看的出她真的由心的高兴，过了好一会儿，她对我说：妈妈，我们好开心呀。我问她为什么。她说：我不哭了，我好开心呀。
再继续后面的观察：
爸爸还是没回，我加上之前被安排有情绪和孩子未得到满足…更加特别的不能和这情绪在一起，这个时候的我，特别想发泄，比如打了好几通电话无效，转而打电话给公公婆婆让他们打电话洋洋不肯要爸爸。但事实是洋洋虽想爸爸但也没到无理取闹的不肯地步，我们之间建立的信任交流也很难去到让洋洋非要干嘛不成，平时的功课是做足了，是我的内在小孩受伤了，是我不肯了，未被满足需求末被重视，所以愤怒了。
唯有自己才可以满足自己，你是重要的你是珍贵的。
在后来观察洋洋反应，觉察当我们想要什么东西时，不能得到，一而再再而三的受伤害，就会变成我不想要这东西。
好比，幼小时，想要得到爸爸妈妈的关心和看见，但始终得不到，然后为了保护自己不再落空受伤就会逃避，长大之后，品尝到爸爸妈妈的爱时，会是说不出的滋味，有开心有感动有不适应有不需要有想逃，很难做出爱的回应了，也并不那么享受，更多的是不自然，育儿的过程是更好的认识了解自己。
通过这件事，我明白看见小孩需求的重要性，不以零食玩具为诱导安抚，不破坏她对自己的认知感受，引导她看见自己的难过，表达自己的感受。一直保持连接，共同建构完整有爱的内在体系。
