最近些年来，不知是年岁稍长，亦或是脑子里繁琐扰人的事情太多。夜里常常不得好睡。起初我以为是床的问题，于是铺上了更柔软的床垫，又新买了几个有助于睡眠的枕头，睡觉之前还听一会儿舒缓的轻音乐放松身心，然而这一切，并没有什么卵用。

一个又一个的夜晚，我躺在床上，有时半睁着眼睛，有时干脆闭着眼。这些年发生的事情，那些现在还在我生活中盘旋的事情就像放电影一样，一一浮现。那些曾经破碎过的情绪，那些最后的告别，那些再也触碰不到的人的脸，就着夜的底色，在心里渐渐清晰起来。

我一直试图弄明白一些事情是怎样发生的，试图搞清楚我为什么把一些事情弄砸了，试图透彻的理解为何人和人的关系竟如此复杂。有人问我这样不累吗，发生了的事情难道不应该彻底忘掉，然后继续过好自己往后的生活吗。你能忘掉那是你的事情，我是不信有人可以把那些生命中曾经看来是最重要的事情—即便后来你已不想去追忆的事情彻底忘掉，如同它们从来未曾发生过一样。我只相信有的人会再想起那些事情时，早已云淡风轻，甚至可以笑谈曾经的不堪和伤悲。那么，忘不忘记，其实都没那么重要了。

你一定也度过过很多个这样的深夜吧，白日里小心隐藏起来情绪在夜里顷刻间土崩瓦解。也许你是在缅怀旧情人，也许你是在为下个月的房租担心，也许你正在为手里的案子焦头烂额，也许在经历了诸多磨难之后，你看不到生活的希望了...

唯一相同的是，我们都是一个人，在度过这些漫长的夜晚。我的手机通讯录里有将近三百个联系人，微信好友也差不多是这个数字，可是，我从不曾在这些夜晚，拨出过一个号码。能有一个可以在深夜里随时骚扰，畅谈人生的人，真真是件难得的事情。身边并非没有这样的人，可是，不知你明白不明白，那种越来越不愿意将心事宣之于口的感觉。

于是，很多个夜晚，我都在和自己对话。我把这些深夜里的思绪捕捉下来，写在日记本里，记录在word文档里，不说与任何人听。懂得缄默，是成人世界里很重要的一条法则，毕竟，你也不知道别人会不会曲解你的意思。有些规则，在没有条件打破的情况下，遵守也未尝不是一件坏事。

这么些个夜晚，我想的最多的事情就是我那些还未完成的梦想和尚未到达的远方。很多次，我真的觉得被生活挤到一个逼仄的空间里，无论怎么施展身体，都不能找到一个舒服的姿势。又有很多次，一些无可名状的情绪在我心里翻涌，我找不到形容词，甚至一度怀疑自己是不是患了抑郁症。

写到这里，你一定以为这是一位悲观论者写的一些关于负能量的事情。恰恰相反，我是一位特别快乐特别乐观的人，生活里逗比到不行的一个人。快乐的人分为两种，一种是路一向走得很顺畅，遇到的好事情也多，心里也不怎么忧郁的，自然时常是有好心情的；另一种是经历得比较多，也遭受了些苦难，却还是能从生活里那些细微的地方得到满足，感受到快乐，说白了就是心态好。显然，我是第二种人儿。和大多数人一样，我实在是太过普通，普通到丢进人群里就再也找不到。普通的人，即便此生只打算过普普通通安安稳稳的日子，生活也会出其不意的给你一击。更何况我是想努力成为不那么普通的一个普通人，在这个过程中，遇到的阻力越大，伤害就越大，当然，回报也越多。即便生活再怎么不如意，觉得所有人都在欺负我，想和全世界痛痛快快撕一场逼的时候，一想到那些带给我力量的东西，我还是会软下来，和这个世界达成和解。所以，即便日子再坏其实也坏不到哪里去。

陪伴我度过那些艰难时光的，以及以后还会在黑夜里支撑我走下去的，便是我的梦想。我清楚的记得那些梦想是何时又是如何在心底里生根发芽的，也记得那些梦想是如何在幽暗的夜里发着光，照亮黎明到来的路的。

遗憾的是，梦想这个词已经烂大街了，各种梦想鸡汤熬到人喝下去简直想吐的地步。于我而言，梦想这两个字的组合是一个圣洁的词汇。我一直追寻的梦想，是有清晰并且具体的指向的，是我这么一个普通得不能再普通的人为自己喜欢的事情定下的最高的目标。当然，这是在我能力范围内的，是通过努力有实现的可能性的。超过能力范围的，便只能靠做梦或者幻想来实现了。想着有生之年也算是有了个奔头，倒不至于活的稀里糊涂的了。

我还是常常睡不好觉，我也不会再翻来覆去想尽一切办法入眠了。睡不着的夜晚，我会坐在电脑前码字，敲打键盘的声音在夜里格外的响亮。我记忆力一向不好，只有循着这些文字的途径，我才清楚的知道，啊，原来我这么些年做了些什么事，得到了什么，又失去了什么。

这些夜晚，也算没有白白辜负了。