感赏培姐的指点！确实，我承认一开始当我听见“你感赏得还不够”我几乎疯了！不夸张，因为我感觉是比较好的，比较享受的，仿佛又回到了我和鸟类初识的时候，那种心灵的契合，是一种不由自主的感觉。也是这么多年我为什么非他不可的原因，宇宙是丰盛，但好，我未必有感觉。
我认为我做得已经很好了，而且鸟也应该快回来了，并且我非常接纳自己的恐惧，所以也不会强迫自己主动去找鸟。
只是我想再稍微快一点儿，其实我自己清楚，宇宙底层已经开始运作了，只是我看不见，所以我就想急着去看看。
所以培姐一说我对他还不够接纳、感赏不到位我立刻就不行了，我到底还要怎样做、付出多大代价鸟类才能回来啊？当年吸引前任的时候多容易啊。
其实培姐说的对，当年我和前任，是我作妖儿，跟前任发火儿，人家压根儿没说过我一句不好。而我这个猫，对于自己的错误完全不会逃避，因为他没有说过我一句不好，所以我当时的想法就是：我承认是我错了，所以他怎么不理我都是对的！我都可以接纳、无所谓！而且，我压根儿不需要在意他理不理我，没那么好面子，每天都给他发QQ，跟他说话，说完他不理我，我丝毫不受影响。能量纯到不行！因为我是是施害者，不是受害者。可能唯一欠缺的是当时对吸引力法则的信任，因为那是我刚刚接触吸引力法则，没环境、没见证，唯一能给自己信心的两种方式：1，不断重复。2看见证。所以我对前任没有负面情绪。我认为是我的问题，所以人家不理我，说白了，应该的！
但到了鸟类这儿，其实我听了老师讲的《挽回前任》的课程了。说实在的，我觉得不太共振，跟我正相反，如果是我自己作妖儿，无论如何我都有信心把人弄回来，但反之，我是个非常敏感、记仇的猫，让我原谅一个伤害我的人，太难了！哪怕这个人之前对我好过，哪怕他保证以后会对我好，对我而言，内心中有个声音在说：你忘了他当年怎么怎么对你啦？你就不怕他以后还那样儿？”这也可能是我原谅不了鸟类的烂故事，不止鸟类，所有伤害我的人，我都这么想。
所以培姐那个比喻是对的，我对前任没有负面情绪，对鸟类后来都几乎结仇了.......
说句实话，我真的宁可每次都是我害人，这个好挽回，无论如何都容易，最起码，比让我不记仇原谅别人容易。
所以，前任来得快，鸟类至今未归，首先这两个就没有可比性。
但由于遇见了那个差劲公猫，本身我就没有忘了鸟类，再加上他的差劲，我又爱对比，那段时间把自己折磨的痛苦不堪。突然我意识到了鸟类的好。
鸟类的好，对我的用心、娇宠，不只是这些，硬件儿、软件儿，遇到鸟类了，凭啥要公猫那样儿的啊？我可不想成为《婆婆来了》里那个可怜的媳妇儿....整个儿一个北京办事处啊！她丈夫家有点儿事儿全都找她！no！明明家境已经很差了，人还那么差劲，我来姨妈说我夸张说我装......
那一瞬间，我没有丝毫伤心，好想鸟类，当年说的话、做的事儿，点点滴滴.....抱着我上厕所，我睡着了他吓疯了，以为我生病出了意外，我说想要一样有纪念意义的东西他猜的出来是戒指，还给我买了10个，我说想吃鸭蛋他说去野鸭窝里给我偷两个，跟我说的话：只有那些脑袋里一团草包的女的才担心自己年龄大，着急把自己贱卖出去，你这种女孩儿年龄越大越知性优雅。”是的，那时候他也叨人，但是对我却是不同的，我就是喜欢这份与众不同，尤其，他那样一个对谁都不喜欢的鸟，那种：趋炎附势的小人，哪儿凉快哪儿呆着去！”连看都不看一眼的人，把全部的爱、全部的感情，都给了我。还有他的理念，我问他：我和孩子你觉得对你而言谁更重要？”他不假思索：当然是你！我从小我妈就告诉我，她这辈子最重要的人是我爸不是我。”我当时有种要流泪的感觉！这才是配得上我的人啊！有思想有见识知识面儿广、不世俗、清高，对我又娇宠......
现在回想起这些话，依然让我浑然忘我，只想随他而去！
是的，就是这样一只我爱极了的鸟，当他叨我的时候，我才会疼啊，撕心裂肺的疼......我承认我是一只非常娇弱敏感的小白猫，他说我一句我都接受不了。
现在想想，当年我是不爱自己的，所以才会疼到无法忍受。但不可否认，即使他现在说我，我还是会疼，但不会有当年那么强烈到无法忍受的地步。
在我心里，鸟类是个神，是我把他当成了神，所以当他暴露出人的一面，我就接受不了了。
无论如何，我能有今天，差劲儿公猫功不可没，一下彻底将我的能量拉上来了。
能量确实是拉上来了，但说实话我依然害怕鸟类，毕竟曾经被叨过，伤口还在，还有哭的心脏狂跳。
说实话，鸟类生日那天，我是真的想要跟他说话，但又害怕，可内心的声音说：猫！你看明白了吧，难道你就甘心找个公猫那样儿的，对你一点儿都不好，啥啥不知道，别说海外经历了，国内都没走过几个城市的没有什么思想见识的人在一起？再想想他们家，想想婆婆来了！妈呀！如果我的猫生过成那样儿，那我宁可死！鸟类，暂且不说他娇娇宠你、门当户对，这些都放一边儿，就他那个气质不就是你从小渴望、憧憬的吗！为什么不敢跨越心中的恐惧呢？
现在来说说我心底最真实的感觉吧：我曾经恨过他，是又爱又恨，如果只有恨没有爱，那一切都不是问题了，但我对他真的是又爱又恨！情绪刻度曾经在22呆了近两年！最低了！我无力舒缓！所以我的心脏也承受不住了，没去医院仔细看过，但每天睡醒心脏狂跳醒，为鸟类哭的时候心像被就这的疼，这些我都经历过。
然后一点儿一点儿上升、曾经也有过超级想报复他的阶段。后来在着力点修炼，当时我的想法其实就是：把鸟类弄回来，我已经到了瓶颈。一开始我记得培姐说我和鸟类之间隔着一道沟，让我用别人的好故事填平。那时候我依然迷茫，我心里的话是：如果有那么多我喜欢的人，那我何必非他不可.....想想完全没理解。
后来随着修炼，也想试着去放手了，放手吧，如果鸟类回不来，何必呢？说不定，真的有人比他还好呢。
结果，我吸来了新人，却不是一个级别的选手，无法比较。可能，潜意识里我已经认定了，这辈子无论如何就是鸟类了。
当然，这期间支撑着我努力修炼不放弃的就是培姐的鼓励和鸟类时不时的出现。这个阶段我已经开始接纳自己被鸟类叨了的事实。
我不会再过度的聚焦他，而是做我自己的事情，慢慢我发现，自己成长了，看似没用的修炼，其实已经一步步植入到自己的内心，好像他来，我开心，毕竟他在关注我，他不来我也安之若素了。我开始有所反思，这段感情的得与失，确实，我也需要负责任，他的错在于不会用一种温暖的方式交流，而我呢，总是理所当然的认为他应该明白！这是情感中最大的错误吧！
所以我虽然受伤了、虽然疼，但不能全怪他。
这时我对他的负面情绪已经少了很多，只是我已经不去过渡聚焦他，所以自己不自知。
而让我产生质的飞跃的，就是差劲的公猫了。一下将我的能量拉上来一大截，而至今也没有过以前那么负面的时候。
所以，不好的人，只是为了提醒你：你到底要什么，仅此而已。
想想以前的越级跳频，好不了几天就摔下去了，几天都维持不了，而这次，从10月份到现在就没有掉下去过，虽然着急，但对鸟类的感觉一直都是好的。
真的非常感谢培姐，给了我这么多指导，现在之前那步，将别人幸福的画面拿过来，用在我和鸟类身上，复制别人幸福的磁场，我已经可以轻松拿到了。
是的，我承认我依然有恐惧，依然很害怕，。毕竟，伤口虽逐渐愈合，但那道隐痛的疤痕依然在，所以目前的我无法主动去找鸟类，但是至少他来找我，我会带着期待与感赏的心去回应，看见他发的生活化朋友圈儿，也会主动点赞。
现在想到他，也都是他的好，我知道我终于行走在正确的道路上了，只要坚持着，一直走。而他无论是以前、如今、未来，都会一直在。
这应该是我从失去鸟类叨今天的一个完整的心路历程吧，一步一步的成长与蜕变～感赏培姐！感赏鸟类又变回生活化的鸟了，感赏我身边默默支持着、支撑着我的朋友们，感赏自己坚持修炼～
2018年，这绝对算是能量上的巨大飞跃，2019年，修炼的成果将显化为物质，翻墙越界，成为实相。
2018年的我，今非昔比，成功翻身了。
