其实我觉得自己挺可笑的，从小到大我似乎都比同龄人早熟些但我又一直比任何人都单纯。
我一直都知道自己挺孤独的，记得小学时对自己讲“只要有人愿做我的朋友，我肯定用一切对他好”，所以一直到现在我都对人真诚，考虑每一个人的感受，但是我还是没有什么朋友，或者说我现在拥有的那些“朋友”我觉得他们并不是我真真的朋友，我真的只是想找一个如我般对我真诚的人。
可能一个人时间就多了吧！我想过很多很多，小到生活大到人生，我好像一直都有一点抑郁症，但我不觉得它是病。我看的挺透的，我们只是很多想法和他人不一样罢了，我们想的很多、经历的也更多，明白的同样也很多。如果说抑郁症是病那么那些有自己独到思想的哲学家也不都有了病。我们以前和你们一样生活但有一天突然醒悟不想再那样可悲的活着了，只是有的人走了出来有的人被困在了圈里。
在我的眼中人们每天做的很多事其实很可怕，我不尽的又怜悯起他们的可悲，就拿我现在周围的这一切说说吧！周围的同学大多都朝九晚五的抱着手机，上课如此睡觉如此，我去过好几个班级，我看了看他们的课堂，不管多大的班级听讲都不过几位，这真的还不至于让我伤心因为大学主要靠自学，但我看见老师可以一个人对着空气龙飞凤舞的讲解着那一页页PPT时我真的很悲伤，我觉得真的不能这样，同学们不能老师更不能，我是多么想把每一张上课的照片都拍下来给大家看看，摔在大家脸上让大家快点醒一醒，但是我没能这么做，因为我也混在其中。
所以我又不怜悯他人了，我开始憎恶自己。也不知道是什么时候成为了这样的自己，好像是那我一直摒弃的红尘一点一点把我拉了进来，慢慢的蚕食了我，可笑的是知道了很多的我也只能一点一点屈服在现实的面前，慢慢改变自己。
要么平庸要么孤独，这么些年了我好像真的有点害怕孤独了。我挺敏感的，造成这样的我的原因是那我爱又恨的家，我不想多说它。
我是到初中才有QQ号的，也是从那时开始我知道自己变了。我很单纯，所以我一直都认为我的童年是最幸福的，不用去管世界的喧嚣周围的嘈杂，更多的是一颗善良的心，我记得那时我自己培养出一个习惯“只要是我讨厌的烦心事我都可以自动的屏蔽不去想不去理会”，所以这也是我少年快乐的根本。但等我上了初中这一切我发现不可能继续了。
我终究还是要活着的，人是群居动物，世界很大当发现改变不了世界时也只能改变自己，我也就这样慢慢的改变着自己，慢慢的前进，慢慢的不认识了自己。
如果问我后不后悔这样的改变，我想我一点也不后悔，因为年少的我早就做出了决定虽然我没说，但我在路上，我要征服这红尘，活的明明白白，可能这也是我继续活着的勇气和乐趣。
不知道是否有人会看到我的这些心里话，一不小心就多了，但还是要感谢你们，因为我也不想再徘徊。
我相信如我这般迷茫孤独但又很无助的人不在少数，你们的存在至少告诉了我们还有人可以理解自己可以拥抱。谢谢。
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