在没有被触动之前，我一直近乎固执的以为，不会有谁能轻易打动我，让我改变。

这种想法最近越来越明显。直到最近发生的一些事情，让我重新又审视了一遍自己。原来很多道理我们以为自己懂了，但是在做的时候，那些认知偏见依然那么倔强的横在那里。

其实今天是想检讨自己。也很幸运，一路前行时始终有相伴左右的朋友们，他们有意或无意的行为和语言一次次的鼓励我，触动我，推着我走，让我又一次有机会写下这些。

我之前说，每天写是我的刚需，停不下来，不用任何人催，一点也不觉得辛苦。反倒很享受每天都可以写点什么。两个星期前我一直是这样的状态，每天早上起来会写晨间日志，晚上会写反思日志，每天都会看书，看过的书会大概写一下读书笔记，这样积累下来每天会写好几千字。并且也越写越快，不用花费很多时间。微信公众号还有简书有时候可以做到不同步更新，一周两篇也没有觉得太费力。直到家里接下来发生了一连串的事情，我的生活规律全部被打乱。不能坐下来写字的时候也很着急，甚至也后悔自己没在公众号的素材库里留有存粮，这样至少可以保证公众号的更新。除了担心有人走，还是觉得自己既然写公众号了，就要做一个言行一致的人，比如每周更新一篇总要做到。这样做是对自己负责。

第一周过去了，抽空更新了一篇文章：什么才是“性感的文字”？但第二周就沦陷了，时间记录断断续续，英语学习每天勉强完成。还好的是，可以利用碎片间隙时间来读书。读书笔记也只能停下来。拖的越久，就越是不愿意重新补回来该完成的日常。还给自己找了很理直气壮的理由，现在不是非常时期吗，自己也挺不容易的。

好了，说完了这些碎碎念，还是来说说我到底被什么事情触动了吧。

有一个一起写作的同学，他太认真了。这里请他原谅我一开始我的不以为然，和可笑的自以为是。我觉得不就是每天都写吗，我不怕。有一天他跑来给我微信留言说，2017年，已经过去了165天，还剩200天，你未来的200天中，你希望做那些事情从而在年底的12越31日收获一个丰盛的自己呢？

当时有一种被人“咚”，敲脑袋的感觉。一想自己，过去的165天具体做了什么呢？还只有200天了，文字的体力做的明显不够，一开始不管写的好不好，至少要先有工作里程数，如果这个都做不好，还怎么说喜欢写作？

但也就是当时焦虑一下，着急一下。

今天又看到他的留言：我发现，在简书，写够50万字的是个巨大的分水岭。达到的人，大多会更进一步的发展；没有达到的人，绝大多数慢慢就停更了。

我猛然醒悟了。

但给他回复时候也不忘了给自己找理由，说最近家里有事，实在是没有机会坐下来写，但自己知道写作对自己非常重要，会拼命保护好不会弄丢了这小火苗。他又说：火苗不存在丢不丢，要么变大，要么变小，如果没有变大，就是在变小。

我好害怕。是真的怕，不止是因为他这些提醒点了我，也和自己因为种种原因中断了写作有关。

倔强的我，听不得别人意见的我，总是对自己不懂的东西习惯性防卫的我，一下就被看到了根本，她也如此脆弱，我知道。

其实我们可以选择勇敢，比如我写下来这些自我检讨的文字。一直记得那些美好的事情。学习ted课程的时候，有一篇文章说：我们被爱和被接受，不是因为完美，而是因为充满勇气。给我很大的启发和鼓舞，我总是习惯性的防卫什么呢？我不敢轻易去尝试，特别是在认识新朋友方面，总是害怕被别人知道自己不完美，怕别人看到自己弱，怕被别人知道自己是不懂的那一个。

今天另外触动我的一件事情是，很好的朋友，为他的飞速进步由衷欢喜。估计他知道我害怕打开自己去认识别人，知道我没有勇气。他身边有很多优秀的人，各路厉害的人，因为他要做的事情我们被聚到一起。他希望我们彼此之间也成为好朋友。也许所谓惊喜的践行版本就是这样吧，也知道应该好好珍惜这个机会，但就是没有勇气去大方的自我介绍，去认识大家。可是最后他会善意的逼我，我知道。在实在逃不掉的时候，我鼓起勇气选择勇敢，我想成为谁就算再急切，但是我是谁也要先接受。

勇敢之后会发现，真不是自己刚开始自以为的那样。和一个学霸女生聊天感动到我要哭，一遍遍看她一股脑发过来的她的长大好习惯，生怕我错过了孩子的教育，哭也是因为幸福。也发现原来我一点都不孤独，不是我一个人有时候不够勇敢，只想在这里默默说感谢。也发现，封闭自己，自我设限，太自欺欺人了。

我都知道，最应该感谢，也最幸运是我总是会在成长路上遇到真心朋友。

最后想到了连岳，前几天的一篇文章，提到自律。我承认检讨完自己，我又慢慢复原了。

成年人的世界里没有谁是容易的。连岳说他知道自己有更新的任务，头一天夜里因为多年好友相聚喝醉，临睡前不忘记订好凌晨三点的闹钟，打开电脑，把水放在桌子旁边，准备好。凌晨5点写好稿件。他说：又想到妹妹几天前发的朋友圈，她第二个孩子出生不久，下半夜总是被孩子吵醒，有时要陪他玩到天亮。谁的生活都不容易，勤奋的人很多。

我们都是自己的主人，只有先做到自律，人生才会更好，更自由。