最近这段时间迷上了《晚婚》这首歌。这是继《爱情转移》之后，又一首完全的描述了我对爱情的态度的歌。
我从来不想独身 却有预感晚婚
我在等 世上唯一契合灵魂
让我搽去脸上脂粉
让他听完全部传闻
晚婚这件事，应该早在我读大学的时候就有所预料了。倒不是因为自己对什么爱情抱有什么不切实际的幻想，最主要的是，我始终没有办法逼自己跟一个哪怕不“那么”喜欢的人长久地待在一起。长到这个年纪，也遇到过一些人，我不能否认他们中的很多人，放在整个单身市场上，都是优秀且熠熠生辉的。但是，又能怎么办呢？我一想到跟他们结婚，就会觉得十分惶恐。每次我落荒而逃，一个人窝在沙发里，在那种独处的舒适安逸消散后，我都会更加焦虑。我焦虑，并不是因为我对孤独终老抱有恐惧，或者遗憾后悔错过了那样一个“优秀”的男孩。我焦虑，是因为我发现我太难太难爱上一个人了。这种“爱无能”的性格，让我觉得我的人生注定是会有遗憾和缺失的。那段时间，我特别喜欢听陈奕迅的《爱情转移》。我告诉自己，人生总是在期望和失望、快乐和悲伤中找到真爱的。但是，一次次的努力而后又失败，让我开始逐渐放弃对“爱情”的信仰。我甚至开始给自己下结论，也许，我就是这样一个凉薄而冷漠的人吧。这样的人，可能真的不配获得甜蜜的爱情吧。
直到我遇到了陆先生。
我们长谈到深夜、我们压马路几个小时、我们拥抱在春风里、我们长途跋涉去看西域的天空、我们...陆先生的出现，让我觉得我的整个世界都光怪陆离了起来。我们可以什么都不做，只是聊天，聊整整一个下午。我们可以一人一本书，在适当的时候抬起头给对方一个温暖的笑容，然后继续低头看书，就这样度过一整天。我曾经以为的那个冷漠的自己，就这样被他点燃了。我热切的希望能与他分享我的每个高光时刻，我无比的渴望能与他分分秒秒执手相看。每当我想到要跟他共度余生，我就对余生充满希望。
最近，我再听《爱情转移》和《晚婚》，听着听着就笑了，笑着笑着就哭了。我笑，是因为上天诚不欺我，她终于在我坚持了那么多个年岁之后，给了我莫大的奖励。我哭，是因为我知道，我跟陆先生都一样，这一路走来，个中坎坷和辛酸，没有人比我们自己更懂。好在，我们都是幸运的孩子，生活在赐予我们焦灼之后，终于送来了这份最好的礼物。
从此，我不是一个冷漠凉薄的人，我会为这份真挚的爱情，义无反顾，坚定无比。
