我原本以为我可以一个人生活了，我想过离婚后把孩子给老公的父母，我可以去看他们，如果留在我身边对我和他们都不好，我想着离婚之后把房子租出去，把车放在租车行，存款拿出一部分买理财产品和保险。

当他提出离婚的那一刻我是窃喜的，好像突然一下有一块石头从我这座孤岛上落了下去，我把计划盘算的非常好，我甚至想过如果双方父母或者家人问的话就说感情不合愿意做朋友，我相信他和他的家人也不会因为离婚而对我弟弟的前程做什么影响，想着那个蠢货弟弟也该毕业回国了，所以这次离婚对我来说真是没坏处啊！你看到这里一定会觉得我是个不负责任的母亲是一个自私无情的人，可是其实我一直在妥协，小时候向爸爸妈妈兄弟姐妹妥协读书时向老师同学妥协长大了向同事领导各种人事妥协，哪怕离婚也只是我和老公的双向妥协，对于孩子我觉得他在爷爷奶奶身边一定比在我身边好，我真的没有多余的真正的耐心和爱来倾注，而老公的爸爸妈妈就不一样了，他们真的爱心泛滥，这也是大部分中国老一辈身上带有的特质了，不过也不是所有老人都这样，我觉得我老了可能就是另一种老人了，自私霸道把希望寄托在自己不曾善待过的儿女后辈身上，如果他们不听我的不好好对我或者说真话伤害我我就大哭大闹无理取闹，甚至言语辱骂威胁他们来好好对我，不惜把他们心里的温情和爱意消磨干净以此来得到物质满足和精神满足，其实这样想来我还真是可怕。

我想的非常多，虽然我不喜欢后悔也愿意纠结，但是面对以后怎么能生活的更好，我还是要多想一些的，结果没想到我这边想的面面俱到，我老公第二天却和我说他不想离婚了，他觉得离婚太辛苦了，他不想吃苦，我望着还是笑了笑说好，算了就当之前的都白想吧，无语凝噎。

我知道他不明白，不明白我为什么不问他离婚原因也为什么不去探究他真正不离婚的原因，我觉得太累了，我从小到大真不喜欢主动去搞明白什么事情，小时候学习已经让我筋疲力尽了，长大后工作让我心力交瘁，我已经不想花心思去知道和我以外的其他事了，因为我连自己的内心需求都不想去思考更何况别人的了，就这样吧，简单的快乐最重要。

可能是因为我不闻不问让他心灵深处感到不服气吧，他再和我复合后的一周左右和我说了他之前的离婚原因和不离婚的真正原因。

我记得那天也是我们一块休息，我在沙发上躺着拿着平板看剧，他好像刚醒从卧室出来上了个厕所，然后就在我旁边坐下了，我礼貌性的问他洗漱之后要不要去他爸爸妈妈家吃饭，他说算了，天太热了，我们在家随便吃吃吧，我说好，随后一阵无言，沉默了片刻，他说，你有没有空？我说有的，怎么了？他说我想和你谈谈，我说好吧，之后他就开始他的“言情故事”了。

他说，他在工作中认识了一个女孩子，那个女孩子和他的初恋太像了，时而温柔时而霸道，无时无刻不在表达对他的想恋和喜欢，虽然同处一家公司，但是女孩子说，没见到他的脸没看到他的笑容没听到他的声音不能不抱抱他牵牵他的手都觉得不开心，我听到这里真的感到腻，我不明白热恋的女孩子脑子里到底是什么？大概都是粉红色的泡泡吧，我并不排斥这样的女孩子，因为各式各样的女孩子都有她们迷人的点，老公说在和那个女孩子相处的过程中他感觉自己回到了读书时代，女孩子每天都有开心的不开心的事和他分享，每天都有点小麻烦找他，每天都有好吃的小吃和他分享，他觉得自己每天都在被她期待着和想念着，我不禁疑问这么甜蜜为什么不和我离婚了？给这个女孩一个交代呢？