晚上儿子写作业又在磨蹭，辅导过孩子写作业的家长一定会明白我那种血压升高、血往上涌的感觉。在我心平气和地催促几遍仍没有效果之后我终于控制不住地发火了，“我已经给你说了，要先写作业，写完作业再好好的玩，不好吗？！要跟你说了多少次了？！为什么总是不听？！作业是谁的作业？！总是磨磨蹭蹭的对你又有什么好处？！妈妈说的难道是害你的吗？！”……我的怒气像开了闸一样喷泻而出，停不下来。儿子显然被吓着了，他不安迷茫地看着我。
几分钟后我停止了发火，可是发完火我的心情并没有变好，我深深地自责和内疚：为什么儿子不听我的话？我怎么又没控制好自己的情绪？……
几分钟后儿子对我说：“妈妈，你为什么这么容易生气？”我义正言辞地对他说：“是因为你不写作业惹妈妈生气的；因为妈妈爱你，你对妈妈来说是非常重要的人！如果是别的小朋友不写作业妈妈是不会生气的。”
面对一次次的情绪失控和自责循环往复，我的内心越来越痛苦，为什么我们的情绪总是被他人左右？
我寻找答案时找到了这本书：《我的情绪为何总被他人左右》，作者阿尔伯特•埃利斯是美国心理学大师，他是理性情绪行为疗法（REBT）的创建者。
一、要命的四种情绪
人们一般会有四种不好的过激情绪：过分烦躁、过分生气、过分抑郁、过分内疚。所谓过分我理解的就是自己不能控制的失控状态。
我们的坏情绪是怎么来的呢？埃利斯提出了诱因ABC理论。
A：我们日常遇见的具体的人或事。
B：就是我们对具体发生的人或事的思考和判断。
C：在A的情况下，你的感觉和你的行为。
A→B→C
这样你就会明白，不是A这件事一定会产生C的结果，A本身不会导致C，而是B导致了C，A只是诱因。这儿有个例子，美国有个非常有名的哈林花式篮球表演队，他们有一个小品节目，有一个球员拿着一个篮球不撒手，另一个要不到，非常生气，就泼了前面那人一杯水，被泼的哥们就很生气，拿起球场上的一个塑料垃圾桶就到处追泼水的人，泼水的人很害怕，就跑到了观众席，拿桶的人就继续追，眼看就失去了平衡，要把桶里的东西倒在一个小观众身上了，那个小朋友吓得吱哇乱叫，这是正常反应。但如果这个小朋友已经看过一次的话，他会非常开心，挺直身子大叫说：“来吧，倒啊！” 因为，他知道里面装的是糖果。可见B的不同，你以为理所当然的C其实也是不一样的。
二、关于B——你为什么总会被牵着鼻子走的
人们大脑中存在三种病态的思维模式。恐惧化的思维方式。孩子写作业磨蹭怎么能够学习好，学习不好怎么可能考上好的大学，考不上好大学怎么可能有好的工作，没有好的工作怎么可能有好的人生！我在一步步的恐怖化、灾难化写作业磨蹭这件事。应该化的思维方式。我是妈妈，孩子就应该听我的。我说的都是对的，他应该听我的。我是为了他好，他应该听我的。合理化的思维方式。我是妈妈，管他是我的责任，我发脾气是因为好好对他说他不听。
三、通过练习让自己形成应对这三种的病态思维方式的好习惯
步骤1：我的不理性的感觉和行为
面对孩子写作业磨蹭，我非常的生气愤怒，我发脾气训斥甚至责骂他。
步骤2：我有哪些非理性思考方式使得我过分烦躁、生气、愧疚？
a：关于自己，我是如何想？
我都是为了他好，为什么他却不听我的。作为妈妈，孩子不听我的话，我真是好失败呀！
b：关于他人（孩子），我如何想？
上小学就不好好写作业，以后怎么可能学习好呢！难道长大后要成为一个为生活奔波的社会最底层！
c：关于这种情形，我如何想？
才小学写作业磨蹭，学习没有主动性，如果改不掉将来成为一个啃老族怎么办呀？
步骤3：我如何反制和回击我的非理性的思考方式？
他是我的孩子，我要接受他现在的不完美，帮助他养成好习惯。我高声怒骂，他并没有改变，问题也没有解决。我这样做失败了，可能是我的方法不够好？
步骤4：我如何用何种更好的选择来替代非理性思考方式？
我想要他主动的写作业，但他没有，这不糟糕，也不可怕，我相信他是一个爱学习的孩子，以后学习不会差，生活也不会糟糕的。
我不是失败的家长，我会继续处理这种局面，我能找到有效的方法，我会和他在一起处理这个问题。
这时你的情绪平复了，你可以运用一下心平气和的沟通方法和他进行沟通。比如，让他说他的感受想法，也告诉他自己的感受和想法，把如何主动学习的问题摆在我们的面前，一起思考，寻找更好的解决办法。我们制定写作业的时间表，并规定作业没写完之前不可以看电视、玩手机。并约定，在规定时间之前完成作业将会得到星星奖励。当星星奖励积累到一定数量的时候，可以换取一些奖品。现在这个计划正在执行中，目前星星数量正在不断增加，我发火的次数也在大幅减少。
不是人和事牵着我们的鼻子走，而是我们的思想和理念！我们不是不让自己激动、愤怒、害怕、紧张、悲伤，而是不要让这些情绪过激，把它们要控制在一定范围内。
改善的关键在于，我们要愿意承认自己反应过激了，愿意改变，通过一遍一遍的练习改变我们的本能的那些过激反应，这样我们面对生活中的丰繁复杂人或事才能做到淡定从容！
